Pipi_K

Registered Users
  • Περιεχομενο (αριθμoς δημοσιευσεων)

    395
  • Μελος απο

  • Τελευταια επισκεψη

About Pipi_K

    1. Zili μου, σευχαριστώ πολύ..ελπίζω αυτή η χρονιά να μας φέρει πάλι χαρά, αλλά να μην μας την πάρει πίσω αυτή την φορά.. Έχεις δίκιο, ο μικρούλης μου δεν πεθαίνει..κάθε μέρα κ στιγμή είναι στο μυαλό κ στην καρδιά μου. Με έχει πονέσει όμως η φυγή του όσο τιποταλλο κ μου λείπει αφάνταστα..
    2. Ειρηνακι μου, δεν τα παραταμε.. Θα κάνουμε αυτό που σίγουρα θα ήθελε ο μπεμπακος μου, να γεμίσει το δωμάτιό του από τις φωνές των αδερφών του! Θα μας βοηθήσει.. Είμαι σίγουρη. Στην καρδιά μου πάντα θα έχει μια ξεχωριστή θέση που είναι μόνο δική του.
    3. Πουλάκι μου.. Γλυκιά μου μέλλουσα μανούλα..! Μακάρι..Να μας στείλει γρήγορα ο μικρός μου το αδερφάκι του! Να γεμίσουμε ξανά από θετικά συναισθήματα
    4. Στο πρώτο όνειρο τον είχα αγκαλιά κ συγκρινα το πατουσάκι του με την μπεμπα μιας κοπέλας που ήμασταν στο ίδιο δωμάτιο. Στο δεύτερο μας "έλεγε" να προχωρήσουμε γρήγορα κ να του κάνουμε αδερφάκι.. περίεργα παιχνίδια μας παίζει το μυαλό..όταν όμως ξύπνησα εκείνα τα πρωινά ένιωθα τόσο όμορφα...επιτέλους τον είχα μέσα στην αγκαλιά μου! Πολύ άσχημη όμως η προσγείωση όταν καταλαβαίνεις που βρίσκεσαι κ τι συμβαίνει. Ψυχολόγο πήγαμε. Λέμε κάθε 15 μέρες να πηγαίνουμε. Δεν ξέρω κατά πόσο βοηθάει..βέβαια κάποια πράγματα που έχει πει, με έχουν κάνει να καταλάβω κάποια έντονα συναισθήματα που νιώθω. Όμως είναι ένας πόνος που μόνοι μας πρέπει να μάθουμε να ζούμε μαυτον κ να τον διαχειριζομαστε. Κ όπως διάβασα κάπου..."ο πόνος δεν μοιράζεται, δεν δωριζεται κ δεν ζυγιζεται". Εμβρυακια έχουμε 6 που περιμένουν! Για 1-2 μήνες θα δοκιμάσουμε φυσιολογικά,μιας κ πρόβλημα δεν υπάρχει θα δούμε μήπως αυτή τη φορά μας έρθει έτσι..αν δεν έρθει αυτούς του μήνες, θα προχωρήσουμε σε έμβρυομεταφορα. Δεν μπορώ να περιμένω παραπάνω χρόνο. Θέλω να γεμίσει ξανά η αγκαλιά μου,η ψυχή μου κ το σπίτι μας
    5. Κοριτσάκια μου γλυκά... Σας ευχαριστώ τόσο πολύ για την στήριξη σας.. Εμείς στα ίδια..προσπαθουμε να το συνειδητοποιησουμε κ να το αποδεχτουμε. Την περασμένη βδομάδα αποφάσισα να πάω να τον δω εκεί που είναι. Δεν μπορώ να περιγράψω συναισθήματα.. Είναι πολύ σκληρό να ξέρεις ότι ένα αθώο πλασματακι, το δικό σου πλασματακι, που παλεψες κ περίμενες πως κ πως να το πάρεις αγκαλιά κ να το μεγαλώσεις είναι εκεί κάτω κ δεν πρόκειται να το ξαναδείς ποτέ..κ αυτό επειδή ήταν τόσο τυχερός στην ατυχία του..σπανια μια λοίμωξη να χτυπήσει κ να καταστρέψει έναν οργανισμό τόσο άμεσα..κιομως εμείς ήμασταν οι τυχεροί.. Έχω πολύ θυμό μέσα μου. Ακόμα τα βράδια περιμένω να ακούσω το κλαματακι του κ τα πρωινά να τον πάρω να χουζουρεψουμε λίγο στο κρεβάτι. Αυτός όμως δεν είναι εκεί.. Ο γιατρός μου μας δίνει το οκ από τον άλλο μήνα. Αυτό μας δίνει μια ανάσα,όμως ο μικρούλης μου δεν θα ξαναερθει. Μου λείπει η φατσουλα του η όμορφη..τον αγαπάω τόσο πολύ τον μικρό μου αγγελακο.! Κάθε βράδυ παρακαλαω να έρθει έστω στα όνειρά μου, έστω εκεί να τον δω κ να τον αγκαλιασω.. μου έχει κάνει την χάρη δύο φορές ως τώρα η αγάπη μου!
    6. Καλές μου μανούλες κ μη..γλυκα μου κοριτσάκια....σας ευχαριστώ πολύ για τα λόγια σας.. Είναι βαλσαμο στην ψυχή μου...πολλές φορές νιώθω ότι καταρρεω,πολλές φορές έχω πει στον άντρα μου ότι δεν μπορώ άλλο να το αντέξω..κ εκεί τον χάνω κι αυτόν..ποναω που δεν του δόθηκε το αυτονόητο δικαίωμα..να ζήσει. Ποναω που δεν προλάβαμε να του δείξουμε πως είναι η ζωή μας..ηταν πολύ λίγες αυτές οι 9 μέρες..βεβαια κ μια ζωή ολόκληρη να είχαμε πάλι δεν θα μου έφτανε. Λυπάμαι πολύ για την κουμπάρα σου hope.. Είναι πολύ άδικο να φεύγουν μωρά από την ζωή.. Είναι πολύ άδικο να γεμίζουμε με όνειρα για το πολυπόθητο πλασματακι που μπαίνει στην ζωή μας κ μετά όλα αυτά να γκρεμιζονται, να μας τα γκρεμιζουν.. είναι πολύ άδικο να φεύγουν πλάσματα αθώα που αποκτηθηκαν με κόπο κ που θα είχαν όλη την ζωή μπροστά τους.. Θέλω όσο γίνεται πιο σύντομα να ξαναπάρω στα χέρια μου ένα δικό μου θαυματακι..κ αυτή τη φορά να μην μου το πάρει κανένας.. Ο μικρός μου δεν θα γυρίσει πίσω κ η απουσία του με τρελαίνει..ελπίζω να μας βοηθήσει κ να μας στείλει πολλά αδερφακια του κ θέλω τόσο πολύ να του μοιάζουν..μέσα από τα μάτια τους να βλέπω τα δικά του όμορφα ματάκια!
    7. Σευχαριστώ πολύ για την σκέψη σου κοριτσάκι μου γλυκό..αν έχεις μπορούμε να μιλάμε κ viber, εδώ δεν πολυμπαινω πλέον. Να δώσεις από ένα φιλακι στα μαναρακια σου κ από μια τεράστια αγκαλιτσα από μένα! Έχουμε πάει μια φορά με τον άντρα μου σε ψυχολόγο. Αφήσαμε να περάσουν οι γιορτές κ μεθαύριο θα ξαναπαμε. Δεν ξέρω κατά πόσο θα συνεχίσω να πηγαίνω..δεν ξέρω κατά πόσο μπορεί να με βοηθήσει. Αφού λύση στο πρόβλημά μου δεν υπάρχει. Μου λείπει η ζωουλα μου κ δεν πρόκειται να ξαναερθει στην αγκαλιά μου... Ποιος γιατρός μπορεί να με βοηθήσει σε κάτι τέτοιο??? Μιλάω γιαυτον κ τον δείχνω από φωτογραφίες σε όποιον δεν τον γνώρισε γιατί θέλω να τον ξέρουν όλοι.. Πολλοί δεν μου αναφέρονται στο αγοράκι μου γιατί φοβούνται μη με στεναχωρησουν..για μένα όμως αυτό είναι χειρότερο, το να κάνουν σα να μην υπήρξε. Ο μπεμπακος μου ήρθε στην ζωή μας κ την άλλαξε. Η φυγή του όμως μας πέθανε..
    8. Βικακι μου, γλυκιά μου μανουλιτσα... μου έχετε λείψει όλες,δεν θέλω όμως να σας μαυριζω με τα δικά μου.. Δεν είναι σωστό. Κ πόσο μάλιστα εσάς τις φρεσκομανουλες. Κάθε μέρα που περνάει μου λείπει όλο κ πιο πολύ ο μικρός μου. Έχω συνέχεια στα μάτια μου την φατσουλα του όταν εψαχνε να φάει..όταν χαλαρωνε στο μπάνιο.. Όταν όταν όταν... Κ φυσικά εκείνης την Τρίτης, που είχε δοισπνια κ με κοιταζε με μια απόγνωση στο δρόμο για το νοσοκομείο.. Την άλλη βδομάδα θα πάω στον γιατρό που 40ντιζω κ θα κάνω κ τις αιματολογικες να δούμε πως πάω.. Ελπίζω να είναι όλα καλά κ να μας δώσει το οκ για μια νέα εγκυμοσύνη. Γενικα νιώθω καλύτερα σωματικά κ η τομή σα να μην υπάρχει. Ποτέ δεν με ταλαιπωρισε ιδιαίτερα η καισαρική. Τα ζουζουνια σου εσένα είναι καλά ?? Πως τα πάτε ?
    9. Ένας μήνας σχεδόν μακρυά από το μωράκι μου.. Όχι...δεν περνάει κ δεν παλεύεται..το 2016 μου χάρισε το καλύτερο δώρο της ζωής μου.... και μου το πήρε όμως πίσω. Είχαμε κάνει τόσα όνειρα για σένα ψυχουλα μου.. Εγώ τα έκανα από χρόνια πριν, μέχρι να σε κλείσω στην αγκαλιά μου. Περάσαμε τόσες δυσκολίες κ τόσα αγχοι...στην αυχενικη είδαμε ότι παλινδρομησε το ένα από τα διδυμακια μας... Στην β επιπέδου χρειάστηκε να μπούμε άμεσα για περιδεση.. Γεννήθηκε 5/12/16 η ψυχουλα μου 3950, υγιέστατος κ κούκλος! Εγώ με διάφορα προβλήματα που παρουσιάστηκαν από το χειρουργείο, έκανα να σηκωθω 4 μέρες από το κρεβάτι,δεν με ένοιαζε όμως γιατί είχα στην αγκαλιά μου τον θησαυρό μου, αυτόν που πάντα ονειρευομουν! Τον έβλεπα κ ελιωνα, δεν με ενδιέφερε τίποτα άλλο. Σπίτι μας γυρίσαμε την 6η μέρα,που συνηλθα κι εγώ, Σάββατο απόγευμα. Τον θηλασα, τον άλλαξα, τον έκανα μπανιο, τον κοιμησα, του τραγουδησα, του έλεγα πόσο τυχερός είναι που μας έχει γονείς κ πως είναι η ζωή μας όλη , τον είχα μέσα στην αγκαλιά μου όλη μέρα κ όλη νύχτα. Κ όλα αυτά μέχρι εκείνο το πρωινό της Τρίτης, 13/12.. Ενδονοσοκομειακη λοίμωξη, πάρα πολύ επιθετικό μικρόβιο που εκδηλωθικε την 9η μέρα. Συχνό φαινόμενο οι λοίμωξεις στα νεογνά, σπάνιο να έχουν τέτοια κατάληξη μας είπαν. Στο νοσοκομείο κάνανε ότι μπορούσαν.. κ ο μικρός μου θησαυρός έκανε ότι μπορούσε..όμως η καρδούλα του το απόγευμα δεν άντεξε άλλο. Έχω αδειάσει, νιώθω ένα κενό μέσα μου...κάθομαι στο κρεβάτι στη μεριά που τον είχα κ του μιλάω. Μπαίνω στο άδειο πλέον δωμάτιό του που του το είχαμε φτιάξει με τόση προσοχή κ αγάπη..κ του φωνάζω πόσο μου λείπει κ αυτός ο αντιλαλος μου τρυπαει ταφτια. Έφυγε η καρδούλα μου, η ψυχή μου, το μωρό μου.. Κ μαζί του έφυγε κ η δική μου ζωη. Στο νεκροταφείο ακόμα δεν έχω βρει το θάρρος να πάω,ξέροντας ότι εκεί κάτω είναι το σώμα του θα θέλω να σκάψω και να τον πάρω στην αγκαλιά μου. Ποναω που δεν του δόθηκε η ευκαιρία να ζήσει..ποναω που τον έχασα κ μου λείπει αφάνταστα.. είμαι απελπισμενη.. Δεν πρόκειται να ξεπεράσουμε αυτόν τον άδικο χαμό του παιδιού μας, απλά θα μάθουμε με τον καιρό να κουβαλαμε αυτόν τον πόνο. Κ όλα αυτά τα γιατί που έχω, θα μείνουν μια ζωή αναπάντητα....κ αυτό που λένε μερικοί ότι για κάποιον λόγο γίνονται όλα, ΟΧΙ..δεν το πιστεύω. . δεν υπάρχει κανένας λόγος να χάνονται παιδιά....
    10. Δεν μπορούν να βρουν τίποτα οι γιατροί... Το μωρό μου ήταν μια χαρά.. Μια το βράδυ θηλασαμε κανονικά, μέχρι τις δύο όπου Κοιμήθηκε.. Μετά από τις 3 κ κάθε ώρα ξυπναγε με κλάματα σα να το πονάει η κοιλίτσα..του κάναμε μασαζακι,του έκανα ασκήσεις με τα πόδια κ έδειχνε να ανακουφιζεται...τον αλλάξαμε κ δύο φορές..δεν έτρωγε όμως.. Στις 6 άρχισε να έχει κάτι σαν δοισπνια, τον είχα πάνω μου κ ηρεμουσε.. Μιλήσαμε με τον παιδιατρο κ φύγαμε για Ιασω..στην διαδρομή δεν αργησαμε γιατί μας πήγε αστυνομία, παρόλαυτα χειροτερευσε μέσα σε λίγα μόλις λεπτά..φτάσαμε κ μέχρι το απόγευμα έδινε μάχη η καρδούλα μου την οποία τελικά έχασε. Οι γιατροί δεν βρίσκουν το γιατί κ μας είπαν να επιτρεψουμε να πάει στο πανεπιστήμιο Αθηνών μήπως γίνει έρευνα κ ανακαλύψουν κάτι..τίποτα κι από κει.. Ο ιατροδικαστης είπε τίποτα απολύτως..περιπτώσεις 2-3/1000.. Δεν το χωράει το μυαλό μου. Σήμερα είναι μια βδομάδα μακριά από την αγκαλιά μου.μου λείπει. Το λατρεύω το αγγελουδι μου. Κάθε μέρα πεθαινω μακριά του.. Δεν ξέρω πως ούτε αν θα περάσει αυτός ο πόνος. Σπίτι μου ακόμα δεν έχω πάει κ φοβάμαι να το αντιμετώπισω κι αυτό. Δεν ξέρω αν είναι αυτό που λένε ένστικτο της μάνας, από την πρώτη στιγμή που τον πήρα αγκαλιά δεν τον άφηνα λεπτό..τον κοιτούσα κάθε μα κάθε μέρα κ έκλαιγα.. Έλεγα ότι φοβάμαι μη μου πάθει τίποτα κ μου τον πάρουν.. Κ γω δεν θα μπορώ να κάνω τίποτα. Φοβοντουσαν οι δικοί μου ότι είμαι στα πρόθυρα επιλοχιας κατάθλιψης..τελικά κ μου έπαθε κ μου τον πήραν. Έφυγε η ζωή μου.. Μάρτη μου γλυκιά, έναν αιματολογο στο ρεα θυμάμαι που είχες πει.. Θύμισε μου το όνομα του. Είχα επιπλοκές στο χειρουργείο κ έφτασα 17 αιματοκριτη. Έκανα μετάγγιση αλλά δεν έχει ανέβει κ νομίζω πρέπει να δω αιματολογο μήπως με βοηθήσει
    11. Κοριτσάκια μου γλυκά κι αγαπημένα! συγχαρητήρια σε όσες κατάφεραν να αποκτήσουν ένα μικρό σπορακι στην κοιλίτσα που μεγαλώνει! Να είστε σιγουρες ότι όταν θα έρθει στην ζωή θα σας γεμίσει από ευτυχία... Τόσο που δεν θα έχετε άλλο χώρο... Μίλησα με την μανούλα μας από εδώ μέσα κ μου είπε ότι μου είχατε γράψει...σας υπερευχαριστω για την σκέψη σας! γέννησα 5 του μήνα έναν κουκλο....έναν ΑΓΓΕΛΟ...... Τον δικό μου ΑΓΓΕΛΟ! Ήμουν τόσο ευτυχισμένη,τόσο γεμάτη... Όλο. Αυτό όμως κράτησε μόνο 9 μέρες..την Τρίτη 13 του μήνα έφυγε έτσι ξαφνικά...πήγαμε στο νοσοκομείο αλλά δεν γινόταν τίποτα.. Αιφνιδιος βρεφικος θάνατος. είμαστε συντετριμενοι κ εγώ κ ο άντρας μου. Δεν μπορούμε να πιστέψουμε κ να καταλάβουμε γιατί μας παιδεψε 1,5 χρόνο για κάτι που μας έδωσε τόση χαρά μόλις 9 μέρες. Από εκείνη την Τρίτη έχουμε πεθάνει.έφυγε η ζωουλα μας χωρίς λόγο. Το μόνο που με παρηγορει είναι ότι η ψυχή μου πήρε όλη μας την αγάπη κ την καταλάβαινε,μιας κ δεν υπήρχε στιγμή που να κλαψει.. Ο πόνος μας είναι αμετρητος, κ το μόνο που νιώθω είναι ένα τεράστιο κενό στην καρδιά κ στην αγκαλιά μου. Σας φιλώ γλυκά, εύχομαι τα καλύτερα σε όλες κ να με συγχωρείτε αν σας μαυρισα.
    12. Αναστελααα!!!!! λες να σε κρατήσει την Δευτέρα κ εσένα?? Ιασώ δεν είσαι κι εσύ?? Που να κοιμηθείς με όλα αυτά...λογικό το βρίσκω.. προσπάθησε οποιαδήποτε ώρα της ημέρας τουλάχιστον μπας κ σε πάρει λίγο ο ύπνος.
    13. Καλημέρα! Καλό μήνα κοριτσάκια! Αναστελα έρχεται το μωράκι σου!!! τι καλά!!! Με το καλό κοριτσάκι, να το κρατήσεις αγκαλίτσα!!! Ζαμιακο 39η!!!! Αντε κοντεύεις κ εσύ!! προς το παρόν κάνε Μαραθώνιους!!! Sweetberry, θα συμφωνήσω με την ζαμια..μήπως να το δείτε λίγο αλλιώς?τώρα με το μωράκι σας -που τόσα κάνατε για να το αποκτήσετε-, είναι κ οι μέρες των γιορτών που όσο ναναι βοηθάνε..σίγουρα εσείς ξέρετε καλύτερα πως είναι η σχέση μεταξύ σας, κ σίγουρα ένα παιδί μόνο δεν φέρνει την ευτυχία σε ένα ζευγάρι, όμως μια προσπάθεια για μια νέα αρχή ίσως να βοηθήσει..! Έστω να πείτε ότι προσπαθήσατε.. Εμείς μπαίνουμε Κυριακή μετά τα μεσάνυχτα ιασω κ Δευτέρα πρωί πρωί τον έχουμε αγκαλίτσα τον μπομπιράκο μας, αν δεν προκύψει κάτι νωρίτερα! Μαζεύουμε τα τελευταία πράματα κ περιμένουμε με ανυπομονησία!
    14. Σαμμερακιιιιιι!!!! Για μένα έκανες το σωστό κ γω το ίδιο θα έκανα καλώς ή κακως.....έχω δει από πολύ κοντινό περιβάλλον οικογένειες με παιδιά με τέτοια προβλήματα....δεν θες να σου πω πως είναι (κ στο ένα πώς ήταν) οι ζωές τους..καθάρισε το μυαλουδάκι σου από όλες αυτές τις αρνητικές σκέψεις, πέρνα τις γιορτές μόνο με ευχάριστες σκέψεις με την οικογένειά σου κ ξεκίνα τις προσπάθειες! Και είμαι σίγουρη ότι σύντομα θα μας ανακοινώσεις τα ευχάριστα! Μουτζούρα μου, αν δεν έχεις σταθερό κύκλο, κάνε έναν ορμονολογικό έλεγχο, δεν χάνεις τίποτα..και θυροειδη. για τις πολυκυστικές 3η-4η μέρα του κύκλου έχεις κάνει υπέρηχο ή όποτε ναναι?? Γεια σου μανούλα με το όμορφο Μελινάκι σου!!!! Σήμερα πήγα γιατρό κ κανονίσαμε Δευτέρα!!!Θα πάω Κυριακή μετά τα μεσάνυχτα να είμαι έτοιμη για πρωί πρωι της Δευτέρας!! Νομίζω ότι ζω ένα όνειρο! Μαρτάκο μου!!!!Εδώ είμαι κ εγώ!!!!!Αυτό θα είναι το τελευταίο ΣΚ που θα το περάσουμε μόνοι μας!!! την Δευτέρα θα έχουμε αφίξεις!!!! Εκτός βέβαια κ αν μας κάνει την έκπληξη να μας έρθει μέσα στο ΣΚ μιας κ οι συσπάσεις πάνε κι έρχονται!!! τα διδυμοαγοράκια σου τα γλυκά σας τρελαίνουν εε??? να μου φιλήσεις κ τα τρια όμορφα παιδάκια σου!!!
    15. Πουλάκι μου πόσο σευχαριστώ!!!!!! Θα δεις κ εσύ σε λίγους μήνες που θα είναι να γεννήσεις πόσο σύντομη θα σου φανεί όλη αυτή η διαδρομή! Ακόμα δεν το έχω συνειδητοποιήσει!