ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[Eviri]

Ένας ελαιοχρωματιστής καλός στη δουλειά του αλλά τσαπατσούλης πήγε να βάψει το σπίτι μιας κυρίας. Εκεί που έβαφε πετούσε παντού πιτσιλιές στο πάτωμα και η κυρία είχε γίνει έξω φρενών.

Όμως του λέει ευγενικά: -Να σας βάλω μια εφημερίδα να πατήσετε πάνω;

Και της απαντάει εκείνος: -Μπα! Φτάνω κι έτσι!!!!!

[viki 1]

Είναι ένας τύπος και διασκεδάζει στο πρώτο τραπέζι απο το μαγαζί που τραγουδάει ο Λιβιεράτος. Μερακλώνει ο τύπος και αρχίζει απευθυνόμενος στον Λιβιεράτο: Γειά σου ρε Γιώργο! Πές τα ρε γιώργο! Μπράβο ρε Γιώργο! Κάποια στιγμή αγανακτάει ο Λιβιεράτος και εκεί που τραγουδάει γονατίζει και του ψιθυρίζει στο αυτί: Λάμπης. Ενθουσιασμένος ο τύπος απαντάει: και εσύ λάμπεις Γιώργο μου!

[Eviri]

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός οι οποίοι είχαν ατύχημα στην εθνική οδό και σκοτώθηκαν. Οι τρεις τους πήγαν στον ουρανό, όπου και συνάντησαν τον άγιο Πέτρο.

Ο Άγιος Πέτρος τους λέει πως για να πάνε στον παράδεισο, έπρεπε ο καθένας τους να πετάξει από ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό.

Αν ο Άγιος Πέτρος το έβρισκε, τότε θα τους έστελνε στην κόλαση, ενώ αν δεν το έβρισκε θα τους έστελνε στον παράδεισο.

Ξεκινάει ο Ιταλός και πετάει μια τρίχα...

από τα μαλλιά του. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μέσα σε 10 λεπτά είχε βρει την τρίχα, οπότε στέλνει τον Ιταλό στην κόλαση.

Έρχεται η σειρά του Γερμανού, ο οποίος πετάει ένα κουμπί στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και 2 ώρες μετά βγαίνει με το κουμπί στο χέρι και στέλνει τον Γερμανό στην κόλαση.

Τελευταίος ο Έλληνας πετάει και αυτός ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και ψάχνει για 1, 2, 3… ώρες αλλά τίποτα. Βγαίνει ο άγιος Πέτρος από τα νερά και του λέει:

- Έλληνα, ό,τι και να πέταξες, δεν μπορώ να το βρω, γιʼαυτό λοιπόν θα σε στείλω στον παράδεισο. Λύσε μου όμως την απορία. Τί ήταν το αντικείμενο που πέταξες τέκνο μου;

Και ο Έλληνας του απαντάει:

- Ντεπόν αναβράζον!

[bouboukakia]

Μου τό'πε η κόρη μου και γέλασα αυθόρμητα:

Ένας ασθενής στο γιατρό: "Γιατρέ μου, έχω πρόβλημα. Κανείς δε μου δίνει σημασία"

Ο γιατρός:"Ο επόμενος παρακαλώ!"

[Juliana]

Γιατί λέμε πάντα μητρική γλώσσα; ρωτάει ο μικρός Γιαννάκης τον αδελφό του.

- Μπα, έχει ο πατέρας μας κάτι να λέει;

[Juliana]

- Αγάπη μου, είναι άνοιξη! Οι μέλισσες το κάνουν, οι πεταλούδες και τα πουλιά το κάνουν επίσης!

- Ξεχάς΄το, χρυσή μου, κανένας άνθρωπος μπορεί να πετάξει!

[Juliana]

Η Ελένη πρέπει να γράψει μια έκθεση για την οικογένεια της και ρωτάει τη μητέρα της:

- Μάνα, από που έρχομαι; - Παιδί μου, ο πελαργός σε έφερε! -Και από που έρχεσαι εσύ; - Ο πελαργός έφερε και εμένα. - Και η γιαγιά; - Και αυτή φέρθηκε από τοv πελαργό.

Η Ελένη γράφει στο τετράδιο της: Εδώ και 3 γενιές δεν υπήρχε κανονικά γέννα στην οικογένεια μας .....

[Eviri]

Αυτό δεν είναι ανέκδοτο.

Άκουγα αραβική μουσική απαλή (arabian meditation) και λέω στην κόρη μου (τη μεγάλη) έλα να ακούσεις ένα ωραίο. Φυσικά, αυτή τα βαριέται και μη σας πω ότι τα μισεί κιόλας αυτά τα τραγούδια επειδή ζήσαμε 3 χρόνια στη Σαουδική Αραβία και δεν της άρεσε. Οπότε μου λέει όταν έβαλα λίγο δυνατά τη μουσική, "κλείστο θα μαζευτούνε κόμπρες"

[Eviri]

Έλαβα το παρακάτω email και είπα ότι θα γελάσετε κι εσείς λίγο με τις ατάκες.

Ο Αρκάς δεν χρειάζεται συστάσεις. Παρακάτω σας παρουσιάζουμε μερικές από τις πιο διάσημες ατάκες του που χαρίζουν άφθονο γέλιο αλλά ταυτόχρονα λένε και μεγάλες αλήθειες. Απολαύστε τις!

1. Προσπαθώ να βγω από το ψυχολογικό αδιέξοδο, αλλά δε μπορώ να θυμηθώ από που μπήκα!

2. Διασκέδαση είναι η τέχνη να κουράζεσαι τις ώρες ανάπαυσης.

3. Η πείρα είναι μια χτένα που την αποκτάς όταν είσαι πια φαλακρός!

4. Δημοκρατία είναι 4 λύκοι και 1 πρόβατο να ψηφίζουν για φαγητό.

5. Αυτοί που κάνουν πως ξέρουν τα πάντα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.

6. Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. μετά θα φοβάσαι να βήξεις!

7. Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα.

8. Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς να αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.

9. Τη γυναίκα μου πάνω από όλα. Όλες τις άλλες από κάτω.

10. Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες.

11. Ακόμα και μια κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.

12. Η τύχη χτυπάει την πόρτα σου μόνο μια φορά, αλλά η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή.

13. Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από το κάπνισμα και το ποτό που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.

14. Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.

15. Κάντε οικονομία στο νερό: πλυθείτε μαζί με μια φίλη!!!

[sunsun]

Σας έχω δυσάρεστα νέα για τα φετινά Χριστούγεννα!

1. Ο Ιωσήφ έχει να πληρώσει περαίωση

2. Η φάτνη έχει εκκρεμότητες διότι χαρακτηρίστηκε ως ημι-υπαίθριος

3. Η Μαρία ζητάει επίδομα τοκετού

4. Οι άγγελοι απεργούν

5. Οι 3 μάγοι απελάθηκαν καθότι λαθρομετανάστες

5. Τα βόδια (θέρμανση) περιμένουν από τη Μπιρμπίλη την απόφαση για τα φωτοβολταϊκά

Αρα, ξεχάστε τα για φέτος, δεν βλέπω να έρχονται, πάμε κατευθείαν για Πάσχα

Για του χρόνου το ξαναβλέπουμε!

[Eviri]

χαχαχαχαχα χαχαχα χαχα χα Μπράβο sunsun πολύ ωραίο!!!!!!!!!!!!!!!!!

[sevoula]

Είναι ένας τύπος και διασκεδάζει στο πρώτο τραπέζι απο το μαγαζί που τραγουδάει ο Λιβιεράτος. Μερακλώνει ο τύπος και αρχίζει απευθυνόμενος στον Λιβιεράτο: Γειά σου ρε Γιώργο! Πές τα ρε γιώργο! Μπράβο ρε Γιώργο! Κάποια στιγμή αγανακτάει ο Λιβιεράτος και εκεί που τραγουδάει γονατίζει και του ψιθυρίζει στο αυτί: Λάμπης. Ενθουσιασμένος ο τύπος απαντάει: και εσύ λάμπεις Γιώργο μου!

Μπάμπη τον έλεγε και είναι ιστορία πραγματική που την αφηγήθηκε ο ίδιος ο Λιβιεράτος.

έτσι μας έχει μείνει με την αδερφή μου όταν βρισκόμαστε "κι εσύ λάμπεις Μπάμπη μου";)

[sevoula]

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας, ένας Γερμανός και ένας Ιταλός οι οποίοι είχαν ατύχημα στην εθνική οδό και σκοτώθηκαν. Οι τρεις τους πήγαν στον ουρανό, όπου και συνάντησαν τον άγιο Πέτρο.

Ο Άγιος Πέτρος τους λέει πως για να πάνε στον παράδεισο, έπρεπε ο καθένας τους να πετάξει από ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό.

Αν ο Άγιος Πέτρος το έβρισκε, τότε θα τους έστελνε στην κόλαση, ενώ αν δεν το έβρισκε θα τους έστελνε στον παράδεισο.

Ξεκινάει ο Ιταλός και πετάει μια τρίχα...

από τα μαλλιά του. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μέσα σε 10 λεπτά είχε βρει την τρίχα, οπότε στέλνει τον Ιταλό στην κόλαση.

Έρχεται η σειρά του Γερμανού, ο οποίος πετάει ένα κουμπί στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και 2 ώρες μετά βγαίνει με το κουμπί στο χέρι και στέλνει τον Γερμανό στην κόλαση.

Τελευταίος ο Έλληνας πετάει και αυτός ένα μικρό αντικείμενο στον ωκεανό. Βουτάει ο άγιος Πέτρος και ψάχνει για 1, 2, 3… ώρες αλλά τίποτα. Βγαίνει ο άγιος Πέτρος από τα νερά και του λέει:

- Έλληνα, ό,τι και να πέταξες, δεν μπορώ να το βρω, γιʼαυτό λοιπόν θα σε στείλω στον παράδεισο. Λύσε μου όμως την απορία. Τί ήταν το αντικείμενο που πέταξες τέκνο μου;

Και ο Έλληνας του απαντάει:

- Ντεπόν αναβράζον!

κατουρήθηκα στο γέλιο:lol::lol:

[Eviri]

Λοιπόν, είμαστε ξαπλωμένες στο κρεββάτι με την κόρη μου βλέποντας τηλεόραση το βράδυ του Σαββάτου που χιόνισε. Κάποια στιγμή πατάω mute στη φωνή της τηλεόρασης και της λέω:

"Άκου λίγο έξω. Ακούς να χιονίζει; " Η πλάκα είναι ότι έστησε αφτί να ακούσει αν χιόνιζε. Μόλις το κατάλαβε ότι της έκανα πλάκα, πέσαμε και οι δύο κάτω από το γέλιο.

[Eviri]

Το παρακάτω το διάβασα στο 24ωρο:

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήµιο. Ο πατέρας του, πλούσιος πολιτικός, απειλεί τον γιο του... “∆εν θέλεις να σπουδάσεις, ρε τεµπελόσκυλο; Λοιπόν, εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γιʼ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες”.

Έχοντας ισχυρή οικονοµική και πολιτική θέση, ο πατέρας κινεί τα νήµατα για να βρει µία θέση στον γιο του:

Πατέρας:

- Γιώργο (Παπακωνσταντίνου, υπουργό), ο γιος µου τέλειωσε το Λύκειο και ο τεµπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα µπορούσες να του βρεις µια θέση, µήπως στο µεταξύ βρει τον δρόµο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να µην κάθεται και τα ξύνει…

Μερικές µέρες αργότερα ο Παπακωνσταντίνου του λέει:

- Βρήκα δουλειά για τον γιο σου. ∆εξί χέρι του Προέδρου της ∆ηµοκρατίας και 20.000 ευρώ τον µήνα.

Πατέρας:

- Είναι υπερβολικό, Γιώργο. Πρέπει να τον αρχίσουµε πιο χαµηλά, γιατί µε τέτοια λεφτά αυτός ο τεµπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου:

- Σου βρήκα κάτι πιο σεµνό: Ιδιαίτερος γραµµατέας υπουργού, µόνο µε 10.000 ευρώ τον µήνα.

Πατέρας:

- Όοοοοχι. ∆εν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει.

Την επόµενη µέρα του λέει ο Παπακωνσταντίνου:

- Του βρήκα δουλειά ως διευθυντής του Τµήµατος Προµηθειών στο υπουργείο Οικονοµικών µε µισθό 6.000 τον µήνα.

Πατέρας:

- Μα, σε παρακαλώ, Γιώργο, βρες µου κάτι πιο σεµνό, στα 600 µε 700 ευρώ τον µήνα.

Παπακωνσταντίνου:

- Μα τι λες; Αυτό είναι αδύνατον.

Πατέρας:

- Γιατί;

Παπακωνσταντίνου:

- Αυτές οι θέσεις δίνονται µόνο µε διαγωνισµό και απαιτούν βιογραφικό επιπέδου, τέλεια γνώση αγγλικών, πανεπιστηµιακό δίπλωµα, τουλάχιστον ένα master ή PHD στο εξωτερικό και θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών!