ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ/ΠΕΘΕΡΙΚΑ

[peper]

Καλησπέρα jimmy271 και καλό μήνα σου εύχομαι!

Τι να πω, ο Θεός να σας φωτίσει γιατί έχετε και ένα μωράκι στη μέση και το καημενούλικο τι φταεί;;;

Πιστεύω ότι στο ζευγάρι όταν μπερδεύοναι τα πεθερικά είτε απο τη μεριά της γυναίκας είτε απο τη μεριά του άντρα τότε χάνεται το παιχνίδι.... πρέπει να τα βρείς έσυ με τη γυναίκα σου γιατί μαζί θα ζησέτε τη ζωή σας και να μιλήσετε ήρεμα;; τι να πω αν ένα ζευγάρι δε μπορεί να συνεννοηθεί μεταξύ του τότε νομίζω ότι κάποιο πρόβλημα υπάρχει...

μην αφήνετε κανέναν να μπει στη σχέση σας, αλλά πρέπει κατά τη γνώμη μου να κάνουν και οι δύο(η γυναίκα σου & η μητέρα σου) πίσω για εσένα και το μωρό και να αφήσουν τους εγωισμούς στην ακρή. Τι στο καλό πια μια ζωή την έχουμε....

Φιλικά.

συμφωνώ παρα πολυ μαζί σου

[Turwethiel]

Καλά με ποιο δικαίωμα αποφασίζουν οι γονείς και τα αδέρφια της γυναικας σου για το παιδί σας; Εχω την εντύπωση ότι είσαι παααααρα πολύ ελαστικος με όλους και αυτό είναι μεγά λάθος. Γι' αυτό και μονο δεν πρέπει να μιλήσεις με την οικογένεια της γυναικας σου. Τους δίνεις βήμα ώστε να ανακατεύονται και να μπάινουν στην οικογένειά σου. Άσε που πιστευώ ότι αυτοί της φουσκ'ωνουν τα μυαλά και της βάζουν λόγια.

Οικογένεια πια ειστε εσύ η γυναίκα σου και το παιδί σας. Όλοι οι άλλοι έρχονται δευτεροι. Καταλάβετε το και οι δύο.

Έχετε έναν πόλεμο με την γυναίκα σου για τα σόγια και μέχρι στιγμής τις μάχες όλες τις έχει κερδίσει αυτή γιατί είσαι χαλαρός σε όλα. Αφηνεις συνεχώς το σκοινί και στο τέλος θα πεσεις.

Η γυναίκα σου έχει βρεί πρόσφορο έδαφος και απαιτεί μονά-ζυγά δικά της.

Αν ήμουν στην θέση σου δεν θα με ένοιαζε καθόλουνα τα βρουν η γυναίκα μου με τους γονείς μου. Θα με ενοιαζε να μην με πολεμάνε ουτε η μεν ουτε οι δε.

Τι θελω να πω; θα ξεκαθάριζα με τους δικους μου σε πρωτη φαση. Δηλαδή: η γυναίκα μου δεν σας θέλει, αν ποτέ μεγαλώσει και ωριμάσει ξανασυζητάμε. Μην ασχολιέστε και μην μου ξαναμιλήσετε γι' αυτό το θέμα. Πάρτε το αποφαση για ότι έχετενα κάνετε θα είναι μονο μαζί μου. Δεν θέλω να ακούσω τίποτα άλλο για την γυναίκα μου και τους δικούς της.

Στη δε γυναίκα μου θα έλεγα: Μην τους μιλήσεις ποτέ. Δεν με νοιάζει να τα βρείτε. Όσο δεν θέλεις εσύ, άλλο τόσο δεν θέλουν κι αυτοί. Αλλά το παιδί είναι ΚΑΙ ΔΙΚΟ ΜΟΥ και εγώ έχω γονείς, δεν φύτρωσα. Εγώ είμαι μια χαρά μαζί τους και θέλω να το βλέπουν. τελεία και παυλα.

Για το όνομα θα ήμουν καθετος. Ή όλα τα ονόματα ουδέτερα ή ένα από την μία οικογένεια και ένα από την άλλη. Διάλεξε πια λύση θέλεις να ακολουθήσεις.

Και επειδή είμαι σίγουρη ότι για τη βάφτιση δεν θα θέλει τους δικούς σου, ξεκοψέ της το από τώρα με δυο κουβέντες (χωρις ικετευτικό ύφος, χωρίς παρακάλια, χωρις απολογίες, αλλά καθαρά νέτα-σκέτα). Στη βάφτιση θα έρθουν οι δικοί μου γιατί είναι γονείςμου και τους θέλω, τέλος. Διαφορετικά, αν επιμείνεις δεν θα έρθουν ούτε οι δικοί σου. Δεν διαπραγματευομαι.

Και θα σου πω οτί σου είπα και σε προηγούμενο μήνυμά μου. Η γυναίκα σου όσα δίκια και να έχει΄, τα έχει΄χάσει.

Μια σχέση βασίζετε στην αλληλοσυνεννόηση και όχι στο ποιος θα κερδίσει περισσότερα. Εχετε υποχρ'εωση απέναντι στο παιδί σας να μην χαλάσετε το σπίτι σας για τους τρίτους.

Ευχομαι η γυναίκα σου να κατανοήσει ορισμένα πράγματα και να μην εμπλέκει την οικογένειά της στα δικά της θέματα.

Η αποψή σου με καλύπτει απόλυτα. Έχεις ρίξει πολύ νερό στο κρασί σου (τιμή σου, αλλά σε πατάνε τελικά). Οι υποχωρήσεις είναι και για τις δύο πλευρές, όχι μόνο από τον έναν.

Τζίμυ, διάβασε λίγο κι αυτό, σε ενδιαφέρει:

http://www.zougla.gr/oikogenia/article/arios-pagos-to-egoni-ine-dikeoma

[jimmy271]

Αγαπητή peper καλημέρα και σε ευχαριστώ πολύ για το μήνυμα σου.

Νομίζω ότι το έχεις πιάσει πολύ καλά το θέμα. Ενώ είμαι κατά βάση πολύ συναισθηματικός άνθρωπος και μου αρέσουν ισορροπίες εν προκειμένω οι ισορροπίες χάθηκαν από όλους τους άλλους. Να σου πω κάτι? Εχω βαρεθεί να παίζω τον ενδιάμεσο κρίκο για όλους. Δεν με νοιάζει ποιος θέλει να μιλήσει με ποιον ούτε για το πως θα είναι τα πράγματα στο μέλλον, δεν με πειράζει τίποτα. Ενα πράγμα θέλω μόνο και το εννοώ: την ηρεμία μου. Δεν μπορεί ένας άνθρωπος και μόνο να ευθύνεται για όλα αυτά..Στο κάτω κάτω εγώ έκανα πράγματα - πήρα πρωτοβουλίες, άλλαξα σπίτι, έφερα την ζωή μου πάνω κάτω για να σώσω αυτό το γάμο. Αυτή τι έκανε?? Οι δικοί της τι έκαναν πέρα από το να φωνάζουν?? Αλλά ξέρεις τι?? Φωνάζει ο κλέφτης..

- Σχετικά με τους δικούς μου: ότι και να έχουν πει και ότι και να έχουν κάνει εγώ δεν μπορώ να τους κρατήσω κακία γιατί είναι η οικογένεια μου. Τους έχω πει ότι έκαναν κάπου κάποια λάθη και το αναγνωρίζουν αλλά ξέρεις τι? αν και ο άλλος (δηλ. η γυναίκα μου) δεν θέλει επανόρθωση των σχέσεων τότε και αυτοί τι να κάνουν? Η γυναίκα μου επιμένει να πέσουν λέει γονατιστοί να της ζητήσουν συγνώμη. Αυτό δεν πρόκειται να γίνει ποτέ όμως. Τους το έχω πει ότι δεν τους θέλει για τους Χ.Ψ λόγους η γυναίκα μου και οι γονείς μου μου λένε ότι πιο λογικό: αγόρι μου ότι ήταν να κάνουμε το κάναμε. Εμείς νίπτουμε τας χείρας μας πλέον. Βρείτε τα μόνοι σας και κάντε ότι θέλετε. Αλλά δεν έχει δικαίωμα να σου κρατάει το παιδί για κανέναν λόγο. Αυτό που μας κάνει λέει έιναι ψυχολογικός πόλεμος αλλά θα της γυρίσει μπουμερανγκ μια μέρα.

- Σχετικά με τους δικούς της: Να σου πω την αλήθεια.? τους έχω σιχαθεί μέχρι εκεί που δεν πάει παρόλο που αυτή μου λέει ότι είναι πολύ καλοί άνθρωποι και πόσο μας βοήθησαν κλπ. κλπ. Δεν με πειράζει να μην τους ξαναδω ούτε ζωγραφιστούς ούτε αυτούς ούτε τα αδέρφια της διότι αυτοί της φουσκώνουν τα μυαλά και το παίζουν τσαμπουκάδες. Αρα ειλικρινά, επειδή έκατσα και το σκέφτηκα, δεν έχω κανένα μα κανένα λόγο να πάω και να τους πω τίποτα, ούτε να απολογηθώ για κάτι, ούτε τίποτα περισσότερο. Ας καθίσουν στη γωνία τους και μακριά μου. Σε ακτίνα χιλιομέτρων και πιο μακριά!

- Σχετικά με τη γυναίκα μου: Δεν θα της αφήσω πολλά περιθώρια..Το σφάλμα της είναι ότι νομίζει ότι μπορεί να τα έχει όλα μονά ζυγά δικά της όπως είπες. Ξέρεις της έχω τρίξει πολλές φορές τα δόντια, την τελευταία φορά θα σου πω ότι μάζεψα τα πράγματα μου να εγκαταλείψω το σπίτι αλλά αυτή είναι σε άλλη σφαίρα. Δεν νομίζω ότι βλέπει τι γίνεται ειλικρινά. Δεν καταλαβαίνει πως νιώθω - αυτή συνεχίζει απλά το καπρίτσιο της με τους δικούς μου γιατί νομίζει ότι έτσι τους τιμωρεί. Δεν βλέπει η καημένη ότι το μόνο που κάνει είναι να με στρέφει εναντίον της..Κρίμα...Οσο και να θέλω να κρατήσω αυτό το γάμο, ειλικρινά δεν θα μπορέσω για πολύ ακόμη να κρατώ ισορροπίες. Δηλ. όταν κάποιος δεν καταλαβαίνει με το καλό ότι έχω και εγώ δικαίωμα να παίρνω το παιδί μου και να το πηγαίνω στους γονείς μου, πρέπει να του παρουσιάσεις αίτηση διαζυγίου για να το καταλάβει??? Τόση χαζομάρα?

Ξέρεις είναι πολύ εύθραυστη η όλη κατάσταση και δεν μπορώ να με παίρνει συνέχεια από κάτω..Είναι τρομερά καταθλιπτικό και επίπονο όλο αυτό για μένα..Η ζωή μου δεν είναι μόνο η γυναίκα μου..Αν είναι να ζω εγώ έτσι μια ζωή, 33 ετών άνθρωπος άστο καλύτερα..

- Για την βάπτιση: Το όνομα θα βγει ουδέτερο - αυτό είναι σίγουρο. Για τους γονείς μου εννοείται ότι θα τους καλέσω. Φοβάμαι όμως να σου πω την αλήθεια μήπως οι ίδιοι δεν θέλουν να έρθουν.. Καταλαβαίνεις την ψυχολογία τους φαντάζομαι... Η μητέρα μου με παίρνει τηλ. και κλαίει απαρηγόρητη. Τι να της πω εγώ αυτής της γυναίκας?? Ποιος αλήθεια με καταλαβαίνει εμένα? Και ποιος αυτούς??

Συμπέρασμα: Η υπομονή μου έχει ήδη αρχίσει και εξαντλείται επικίνδυνα. Η βάπτιση θα γίνει τον Μάιο. Εγώ μέσα στον Φεβρούαριο πρέπει να έχω αποφασίσει τι θα κάνω. Τέρμα και μέχρι εδώ κορίτσια. Η που θα με αφήσει και εμένα να παίρνω το παιδί μου και να πηγαίνω στους δικούς μου ή που θα της έρθει η ζωή ανάποδα. Πρόβλημα της. Ας κάτσει να το σκεφτεί. Θα θέσω το ζήτημα ως αιτία χωρισμού γιατί έτσι είναι. Και ας πάει να το συζητήσει και με τους δικούς της άμα θέλει και ότι την φωτίσει ο Θεός.

Και ελάτε μετά να μου πείτε ποιο δικαστήριο είναι αυτό που δεν θα το θεωρήσει αυτό ως αιτία χωρισμού και δεν θα μου ρίξει δίκιο...Το θέμα είναι να μην φτάσουμε ως εκεί και ειλικρινά δεν το θέλω αυτό. Αλλά επειδή έχω μάθει να είμαι αποφασιστικός εκεί που πρέπει θα της το ξεκαθαρίσω μια και καλή. Και η επιλογή, και το κρίμα μόνο δικό της. Και ας με πει και εκβιαστή, ας με βρίσει, ας πει ΟΤΙ θέλει. Νομίζω ότι η ευτυχία μου μετράει πάρα πολύ και ξέρετε και κάτι, αν δεν είναι οι γονείς ευτυχισμένοι δεν θα είναι ούτε το παιδί..

Αυτά από εμένα και νομίζω ότι ο κύβος έχει πλέον ριχτεί. Η ταν επί τας.

Καλημέρα και πάλι.

[Βαλεντινακι]

Η πρωτη μου ξαδελφη περασε κατι αναλογο.Αλλα καταφεραν και το ξεπερασαν ευκολα γιατι και οι 2 εβαλαν ορια σε ολους(πεθερικα και αδελφια) εγκαιρα.Προτεινω λοιπον το εξης: Βαλτε ο καθενας στη θε θα εση που τους πρεπει τα πεθερικα.Ολοι εξω .Μονοι σας πρεπει να βρειτε τη χρυση τομη !

Καντε ενα ''συμβολαιο'' μεταξυ σας π.χ.μια φορα την εβδομαδα για μια ωρα να επισκεπτεστε τους γονεις σας με το παιδι σας.

Αν δεν βρειτε μια μεση οδο οσο κι αν αγαπιεστε η φθορα δεν θα αργησει να σας καταστρεψει.Πρεπει και οι 2 να θελετε να δωθει ενα τελος σε αυτη την κατασταση.

[roubi]

Καλημέρα!

jimmy271 φαντάζομαι ότι σε αυτό το φόρουμ δεν μπήκες μόνο για να ακούσεις σύμφωνες γνωμες! Γι' αυτό επίτρεψέ μου να κάνω αντίλογο!

Εχω ξαναγράψει πιο κάτω, και ανέφερα ότι παρόμοια περίπτωση ζήσαμε και εμεις στο σπίτι μας, με τη διαφορά ότι ο άντρας μου τους πέταξε έξω από το σπίτι μας και έκανε καιρό να τους μιλήσει!

Αυτό που σου είπε η μητέρα σου, ότι και η χειρότερη να ήταν έπρεπε η νύφη της να την σεβαστεί, ούτε ως αστείο δεν μπορώ να το πάρω! Γιατί δηλαδή να σεβαστεί μια νύφη την παράλογη πεθερα και όχι η πεθερά την νύφη! Αλλωστε και να μην την ήθελαν την γυναίκα σου έπρεπε "ΝΑ ΣΕ ΣΕΒΑΣΤΟΥΝ". Γιατί αυτή την γυναίκα διάλεξες και δεν έχουν δικαίωμα λόγου! Ακόμα και να μην τους άρεσε κάτι έπρεπε να το πουν σε εσένα και όχι σε αυτή! Τι δουλειά έχουν? Από που και ως που?

Και αυτό με την ισορροπία που κρατάς? Μέγα λάθος. Συνήθως Αυτός που θέλει να κρατήσει ισορροπίες, τα κάνει χειρότερα. Καλοπροαίρετα βέβαια, και χωρίς να το θέλει. Στην περίπτωση αυτή, η γυναίκα σου, όταν ένιωσε πληγωμένη και προσβεβλημένη, (γιατί προσωπική μου άποψη και μάλιστα από εμπειρία, το να κατηγορούν και να μην σε εκτιμούν οι γονείς του άντρα σου είμαι τεράστια αδικία) δεν ήθελε τον Κόφι Ανάν, ήθελε εσένα δίπλα της, ως άντρα και ως στήριγμα. Εναν άνθρωπο να την καταλάβει.

Θα μου πεις, μετακόμισες. Ναι, αν όμως της λες, εγώ μετακόμισα για σένα, και τι άλλο θες, και άλλα τέτοια, δεν έχει μεγάλο βάρος η πράξη. Αν όμως της έλεγες, "επρεπε οπωσδήποτε να μετακομίσουμε, γιατί σου φέρθηκαν άσχημα, γιατί θα σε τρελένανε ή γιατί ήθελα να σε προστατέψω" τότε πίστεψε με θα είχες κερδίσει πόντο!

Εγώ, και θα σου μιλησω ειλικρινά, αν ο άντρας μου δεν είχε πάρει την θέση που πήρε, μάλλον θα τον είχα στείλει πίσω στην μαμά του! Και δεν είναι εγωιστικό το θέμα, αλλά όπως λες και εσύ, στα 30 μου και στα 35 μου, δεν θα ασχοληθώ άλλο με έναν άνθρωπο που δεν καλύπτει τις ανάγκες μου. Γιατί για να κάνω οικογένεια με έναν άνθρωπο, έχω θέσει κάποια στάνταρ. Και ένα από αυτά είναι να με στηρίζει. Πέρσι, τέτοια εποχή, μία πολύ καλή μου φίλη, έφυγε από το σπίτι της, με ένα παιδάκι 5 χρονών γιατί ο άντρας της δικαιολογούσε την μαμά του που την έβριζε. Αυτό το "μάνα μου, τι να κάνω, να την σκοτώσω?" πρέπει να το άκουσε ένα εκατομμύριο φορές!!

Το θέμα διαζύγιο, πριν το αναφέρεις, και πόσο μάλλον στην γυναίκα σου πρέπει να το σκεφτείς πολύ σοβαρά. Γιατί μπορεί να της γυρίσει το μάτι και να σου πει απλά ένα "στο καλο". και τότε θα γυρίσει μπούμερανγκ σε σένα.

Η πρόθεση μου σε όλο αυτό το post είναι καθαρά και μόνο γιατί θέλω να καταλάβεις την άλλη μεριά. Εγώ προσωπικά δεν την αδικώ την γυναίκα σου.

μπορώ να καταλάβω πως νιώθει. Φαντάζομαι και άλλες γυναίκες, επίσης. Μπορεί να το να κρατάει το παιδί μακρυά από τους γονείς σου, να μην είναι σωστό, αλλά αν θες να σώσεις τον γάμο σου, μην εστιάσεις εκεί. Λύσε πρώτα τα υπόλοιπα προβλήματα, και μετά θα λύσεις και αυτό.

Ελπίζω να μην με παρεξηγήσεις, και εύχομαι να πάνε όλα καλά!

[my billy]

κ εγω τον δικηγορο του διαβολου θελω να κανω!

Νομίζω ότι το έχεις πιάσει πολύ καλά το θέμα. Ενώ είμαι κατά βάση πολύ συναισθηματικός άνθρωπος

δεν το βλεπω αυτο απο τα μνματα σου βλεπω εναν ανθρωπο που θεωρει οτι εκανε το χρεος του(αλλαξατε σπιτι κτλ.)αλλα που ειναι το συναισθημα? και μου αρέσουν ισορροπίες εν προκειμένω οι ισορροπίες χάθηκαν από όλους τους άλλους.

κ μετα ουφ βαρεθηκε! αστους να τσακωνονται εγω δεν φταιω!

Να σου πω κάτι? Εχω βαρεθεί να παίζω τον ενδιάμεσο κρίκο για όλους. Δεν με νοιάζει ποιος θέλει να μιλήσει με ποιον ούτε για το πως θα είναι τα πράγματα στο μέλλον,

πως γινεται να μην σε νοιαζει το μελλον?? το παιδι σου δεν ειναι μεσα σε αυτο το μελλον??

δεν με πειράζει τίποτα. Ενα πράγμα θέλω μόνο και το εννοώ: την ηρεμία μου. Δεν μπορεί ένας άνθρωπος και μόνο να ευθύνεται για όλα αυτά..

ολοι ευθυνεστε αλλα περισοτερο οι 2 σας που δωσατε τοσο χωρο στους δικους σας

Στο κάτω κάτω εγώ έκανα πράγματα -μπορει να μην εκανες το πιο να βασικο να της λες οτι εχει δικιο κ να το εννοεις! πήρα πρωτοβουλίες, άλλαξα σπίτι, έφερα την ζωή μου πάνω κάτω για να σώσω αυτό το γάμο.

Αυτή τι έκανε?? περιμενει τον ανθρωπο της να την καλμαρει να της πει οτι εχει δικιο στα παντα δε θελει να ακουει να μεν οι δικοι μου αλλα κ εσυ...

Οι δικοί της τι έκαναν πέρα από το να φωνάζουν?? λαθος τους κ αυτο

Αλλά ξέρεις τι?? Φωνάζει ο κλέφτης..

πρεπει να ξεκαθαρισετε ποιος ειναι ο κλεφτης κ ποιος ο νοικοκυρης

- Σχετικά με τους δικούς μου: ότι και να έχουν πει και ότι και να έχουν κάνει εγώ δεν μπορώ να τους κρατήσω κακία γιατί είναι η οικογένεια μου.εδω βαλε στην θεση σου την γυναικα σου

Τους έχω πει ότι έκαναν κάπου κάποια λάθη και το αναγνωρίζουν αλλά ξέρεις τι? αν και ο άλλος (δηλ. η γυναίκα μου) δεν θέλει επανόρθωση των σχέσεων τότε και αυτοί τι να κάνουν? Η γυναίκα μου επιμένει να πέσουν λέει γονατιστοί να της ζητήσουν συγνώμη. Αυτό δεν πρόκειται να γίνει ποτέ όμως. Τους το έχω πει ότι δεν τους θέλει για τους Χ.Ψ λόγους η γυναίκα μου και οι γονείς μου μου λένε ότι πιο λογικό: αγόρι μου ότι ήταν να κάνουμε το κάναμε. Εμείς νίπτουμε τας χείρας μας πλέον. Βρείτε τα μόνοι σας και κάντε ότι θέλετε. Αλλά δεν έχει δικαίωμα να σου κρατάει το παιδί για κανέναν λόγο. Αυτό που μας κάνει λέει έιναι ψυχολογικός πόλεμος αλλά θα της γυρίσει μπουμερανγκ μια μέρα.

- Σχετικά με τους δικούς της: Να σου πω την αλήθεια.? τους έχω σιχαθεί μέχρι εκεί που δεν πάει παρόλο που αυτή μου λέει ότι είναι πολύ καλοί άνθρωποι και πόσο μας βοήθησαν κλπ. κλπ. Δεν με πειράζει να μην τους ξαναδω ούτε ζωγραφιστούς ούτε αυτούς ούτε τα αδέρφια της διότι αυτοί της φουσκώνουν τα μυαλά και το παίζουν τσαμπουκάδες. Αρα ειλικρινά, επειδή έκατσα και το σκέφτηκα, δεν έχω κανένα μα κανένα λόγο να πάω και να τους πω τίποτα, ούτε να απολογηθώ για κάτι, ούτε τίποτα περισσότερο. Ας καθίσουν στη γωνία τους και μακριά μου. Σε ακτίνα χιλιομέτρων και πιο μακριά!

κ εδω βαλε στην θεση σου την γυναικα σου ετσι μαλλον νιωθει κ εκεινη

Ξέρεις είναι πολύ εύθραυστη η όλη κατάσταση και δεν μπορώ να με παίρνει συνέχεια από κάτω..Είναι τρομερά καταθλιπτικό και επίπονο όλο αυτό για μένα..Η ζωή μου δεν είναι μόνο η γυναίκα μου..Αν είναι να ζω εγώ έτσι μια ζωή, 33 ετών άνθρωπος άστο καλύτερα..

γρηγορα καταθετεις τα οπλα παντως.

ο γαμος ειναι καθημερινη μαχη για μια ηττα μην χασεις τον πολεμο

Συμπέρασμα: Η υπομονή μου έχει ήδη αρχίσει και εξαντλείται επικίνδυνα. Η βάπτιση θα γίνει τον Μάιο. Εγώ μέσα στον Φεβρούαριο πρέπει να έχω αποφασίσει τι θα κάνω. Τέρμα και μέχρι εδώ κορίτσια. Η που θα με αφήσει και εμένα να παίρνω το παιδί μου και να πηγαίνω στους δικούς μου ή που θα της έρθει η ζωή ανάποδα. Πρόβλημα της. Ας κάτσει να το σκεφτεί. Θα θέσω το ζήτημα ως αιτία χωρισμού γιατί έτσι είναι. Και ας πάει να το συζητήσει και με τους δικούς της άμα θέλει και ότι την φωτίσει ο Θεός.

Και ελάτε μετά να μου πείτε ποιο δικαστήριο είναι αυτό που δεν θα το θεωρήσει αυτό ως αιτία χωρισμού και δεν θα μου ρίξει δίκιο...Το θέμα είναι να μην φτάσουμε ως εκεί και ειλικρινά δεν το θέλω αυτό.

αν δεν το θελεις μην το κανεις

Αλλά επειδή έχω μάθει να είμαι αποφασιστικός εκεί που πρέπει θα της το ξεκαθαρίσω μια και καλή. Και η επιλογή, και το κρίμα μόνο δικό της.

λαθος η επιλογη κ των δυων σας κ το κριμα μονο στο παιδακι σας Και ας με πει και εκβιαστή, ας με βρίσει, ας πει ΟΤΙ θέλει.δηλαδη την γραφεις???

Νομίζω ότι η ευτυχία μου μετράει πάρα πολύ και ξέρετε και κάτι, αν δεν είναι οι γονείς ευτυχισμένοι δεν θα είναι ούτε το παιδί..

ουτε κ αν ειναι χωρισμενοι θα ειναι ευτυχισμενο το παιδι...

Αυτά από εμένα και νομίζω ότι ο κύβος έχει πλέον ριχτεί. Η ταν επί τας.

Καλημέρα και πάλι.

εν κατακλειδι κ παντα φιλικα φταιτε κ δεν φταιτε κ οι δυο απομακρυνετε τους τριτους κ αλλο! οποιος σας αγαπαει θα καταλαβει.

χαλαρωστε κ αφηστε τους εγωισμους πολυ πολυ κριμα, αν ζουσατε στην Αγγλια π.χ δεν θα ειχατε τετοιου ειδους προβληματα.

[roubi]

my billy συμφωνώ απόλυτα.

Θέλω να πω και κάτι τελευταίο που το έζησα όταν ήμουν μικρή.

Μια ξαδέλφη μου, μεγάλωσε με μία γιαγιά και έναν παππού που τους υπεραγαπά, αλλά και με μία γιαγιά ακόμα που από μικρή την άκουγε να μιλά άσχημα για την μαμά της. Του τύπου: "Αυτά σου μαθαίνει αυτή" και άλλα τέτοια, οπότε μέσα στη ζωή είναι και αυτά, μην τα αποκλειεις. Ετσι για την ιστορία, θα σου πω ότι η ξαδέλφη μου όταν ήταν μικρή, στεναχωριόταν πολύ, στην εφηβεία, χρησιμοποιούσε τα λόγια της "κακής" γιαγιάς όταν τσακωνόταν με την μαμά της και μεγαλώνοντας συνειδητοποίησε ότι η μαμά του μπαμπά της ήταν πολύ κακός άνθρωπος. Η γυναίκα σου μπορεί να έχει αυτή τη στάση, επειδή πιστεύει ότι μπορεί να την κατηγορούν μπροστά στο παιδί. Βέβαια το δικό σας είναι ακόμα μικρό. Εσύ σε αυτή την περίπτωση θα συνεχίσεις με την ίδια τακτική? Του ειρηνευτή? Πάντως σε όλες τις περιπτώσεις, τα παιδιά, είτε το θέλουν είτε όχι, αναγκαστικά, μπαίνουν μέσα στο πρόβλημα και επωμίζονται τις συνέπειες. Και έχεις χρέος και εσύ και η γυναίκα σου, για την υπόλοιπη ζωή σας, να προστατεύεται το παιδάκι σας.

[frosobal]

[quote=jimmy271;1924541

- Σχετικά με τους δικούς μου: ότι και να έχουν πει και ότι και να έχουν κάνει εγώ δεν μπορώ να τους κρατήσω κακία γιατί είναι η οικογένεια μου. Τους έχω πει ότι έκαναν κάπου κάποια λάθη και το αναγνωρίζουν αλλά ξέρεις τι? αν και ο άλλος (δηλ. η γυναίκα μου) δεν θέλει επανόρθωση των σχέσεων τότε και αυτοί τι να κάνουν? Η γυναίκα μου επιμένει να πέσουν λέει γονατιστοί να της ζητήσουν συγνώμη. Αυτό δεν πρόκειται να γίνει ποτέ όμως.

Καλημέρα και πάλι.

Φίλε jimmy η οικογένειά σου δεν είναι πλέον οι γονείς σου αλλά το παιδί και η γυναίκα σου. Μόλις το συνειδητοποιήσεις αυτό ο γάμος σου θα ωριμάσει και θα καταλάβεις τη γυναίκα σου.

Αν η γυναίκα σου θέλει να της ζητήσουν ταπεινά συγνώμη και θα τους αφήνει να δουν το παιδί τότε γιατί δεν υπάρχει περίπτωση να το κάνουν;

Επειδή τα έκαναν όπως τα έκαναν και τώρα το παίζουν εγωιστές.

Άρα είναι πιο πολυ΄εγωιστές από παππούδες.

Όλα αυτά που γράφεις είναι για πολλούς μας γνώριμα.

Θα καταφέρεις να διαλύσεις την οικογένειά σου για τρίτους, διότι οι γονείς σου πλέον είναι τρίτοι.

Κι εγώ τσακώθηκα με τα πεθερικά και με έδωξαν από το σπίτι τους για πολύ χαζό λόγο. Εδώ και 6 χρόνια δεν έχω ξαναπάει και το μόνο που ηθελα είναι να μου πουν συγνώμη κάναμε ανοησία έλα να είμαστε όλοι μαζί.

Κι όμως όπως μου λέει ο άνδρας μου οι γονείς δεν ζητάνε συγνώμη .

Και έτσι είμαστε μακριά και "αγαπημένοι". Τα παιδιά δεν τους τα στέρησα ποτέ. Όποτε θέλουν τα πάει ο άνδρας μου. Αλλά ξέρεις τί κάνουν;

Περιμένουν στα κλεφτά έξω από το σπίτι ( τους έχω δει πολλές φορές να παραφυλάνε) να φύγω για τη δουλειά για να ανέβουν χωρίς να το γνωρίζω.

Μιλάμε για την κατινιά σε όλο της το μεγαλείο! Και ο άνδρας μου φταίει ε ναι φταίει. Μέχρι και προξενιό του έκανε με άλλη που την κουβάλησε στο σπίτι της. Και έχουμε 3 παιδιά έτσι και είμαστε και μια χαρά σαν ζευγάρι.

Εκεί θα καταλήξετε και εσείς.

Διότι τη γυναίκα σου δεν θα τη δεχτούν ποτέ.

Αν είσαι διορατικός και θέλεις να είσαι ευτυχισμένος γράψ'τους όλους και μην ασχοληθείς άλλο.

Πάρε τη γυναίκα σου βαπτίστε το παιδάκι σας και ούτε φαμφάρες κλτ. μόνοι σας με το νονό.

[Turwethiel]

Ξαναδιαβάζοντας λίγο το αρχικό ποστ, και τις τελευταίες αποφάσεις σου, αλλά και τα σχόλια των κοριτσιών (μαι-μπιλυ και φροσομπαλ) αναθεώρησα κάποια πράγματα.

Καταρχάς με το σύμβουλο γάμου πώς πάει; συνεχίζετε;

Όπως έγραψες εκείνος θεωρεί ότι όλα αυτά είναι αποτέλεσμα των γονιών σου και της συμπεριφοράς τους, άρα γιατί απορρίπτεις την περίπτωση της συγγνώμη τους; γιατί θεωρείς ότι αρκούν αυτά που κάναν ως κινήσεις;

Μπορεί να θέλεις να κρατάς ισορροπίες, και να τους έχεις όλους ευχαριστημένους, αλλά ... αυτό απλά δε γίνεται. Γιατί σου είναι πιο "λάιτ" να είναι στενοχωρεμένη, νευριασμένη, κοκ. η γυναίκα σου, από ότι η μητέρα σου;

Οικογένειά σου είναι ο άνθρωπος που διάλεξες να περάσεις τη ζωή σου, και σε δεύτερη μοίρα έρχονται ΟΛΟΙ οι άλλοι, εκτός του παιδιού σας.

Τα υπόλοιπα αργότερα, ξύπνησε η μπέμπα μου

[peper]

Βρε jimmy (συγνώμη για το βρε), θα χωρίσετε για τη μανα σου και τη μανα της. Υπάρχουν πολυ πιο δύσκολα προβλήματα που θα πρέπει να αντιμετωπίσετε αύριο, μεθαύριο μεγαλώνοντας το παιδί.

Πιστεύω ότι και οι δυο φέρεστε ανώριμα.

Έχετε ένα παιδάκι και αντί να ζητε όμορφες στιγμες κάθεστε και ακούτε τους τρίτους.

Θα σου ξαναπω ακομη μια φορα. Κράτησε τη μανα σου έξω από τη σχέση σας.

Τι θα πει σε πέρνει τηλεφωνο και κλαίει.

Ξεκοψε της την οποία συζήτηση σχετικά με την γυναίκα σου και την οικογένεια σου.

Κάθισε συζήτησε ομορφα με τον άνθρωπο που επέλεξες να σε σύντροφεψει για όλη σου τη ζωή και εξήγησε της τους λόγους που θελεις να πας το παιδί στους δικούς σου. Οχι γιατι δεν υποστηριζεις τη γυναικα σου αλλα γιατι ειναι γονεις σου και θελεις να μοιραστεις την χαρα σου. Αυτό ειναι ένα δικαίωμα που δεν μπορεί να σου το αρνηθεί. Θα το κανει για σένα γιατι σε αγαπάει και δεν θελει να στενοχωριεσαι και όχι για τους δικούς σου. Για να νιώσεις εσύ καλα.

Μην χολοσκας αν θα μιλήσουν η γυναίκα σου με την μανα σου. Μην προσπαθείς να τις φέρεις κοντά. Αν θελουν να τα βρουν, ας τα βρουν μόνες τους. Σταματά να πιεζεις την γυναίκα σου γι' αυτο το θέμα.

Και η γυναίκα σου όμως πρέπει να βγάλει από την προσωπική της ζωή τους δικούς της.

Παψτε να κάνετε διαγωνισμο ποιος εχει τους καλυτερους γονεις.

Κρατηστε τους μακρια.

Τα σόγια σας δηλητηριάζουν. Μόνο οταν το καταλάβετε αυτο θα μπορέσετε να γίνετε αντρόγυνο.

[peper]

Α! Και παψτε να μπλεκετε το παιδί σας σε αυτο το παιχνίδι σαν να ειναι ένα μπαλάκι.

[believe76]

Αχ μου θυμίζεις λίγο τον άνδρα μου...αν μου επιτρέπεις ...θα κάνω το συνήγορο του διαβόλου

1.Βάζεις την παλιά σου οικογένεια πάνω σπο την νέα. Πρώτα σκέφτεσαι την μητέρα σου και γράφεις για αυτή και μετά αναφέρεσαι στην γυναίκα σου.

Η αγάπη των γονιών προς τα παιδιά είναι μεγαλύτερη απο την αγάπη των παιδιών προς τους γονείς. Οι γονείς σου πρέπει να κάνουν πίσω. Οκέι εχεις παντρευτεί υστερική γυναίκα και η μάνα σου κλαίγεται στο τηλέφωνο. Τι μάνα είναι αυτή που στεναχωρεί το γιό της?

2. Είσαι πολύ καλός άνθρωπος και ήπιων τόνων που σε πατάνε, έχεις φοβερή υπομονή, αλλά να ξέρεις σε πατάνε ΟΛΟΙ, γονείς σου, σύζυγος και πεθερικά

3. Η γυναίκα σου μπορεί να περνάει καμία επιλόχεια κατάθλιψη, να μην θέλει να αφήσει το μωράκι της. Αν και σε ένα χρόνο έχει την ίδια στάση ..... υπάρχει πρόβλημα.

4. Οι γονείς απαιτούν σεβασμό απο τη νύφη, μάλλον σου το έχουν περάσει αυτό και σε σένα και όταν μιλάνε για σεβασμό εννοούν τυφλή υποταγή, να μην υπάρχει αντίλογος.

5.Άλλαξες σπίτι για σένα και την μητέρα σου όχι για την γυναίκα σου. Αν η μητέρα σου το απαγόρευε δεν νομίζω να το έκανες. Το έκανες για να βρείς την ηρεμία σου και να μειωθούν οι εντάσεις.

6. Αν οι γονείς σου βρίζουν την γυναίκα σου στο παιδί σου τι θα έκανες? Συζήτηση? Θα άντεχες να μην τους ξαναμιλήσεις? Να μην αφήσεις να ξαναδούν το εγγόνι τους?

Όλες οι προηγούμενες κοπέλες εκφράζονται πολύ καλύτερα.

Απλά ήθελα να σου πω οτι ο σύζυγός μου σε παρεξηγήσεις που μπορεί να έχω με την πεθερά μου μπροστά του ΔΕΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΘΕΣΗ! Αντιθέτως εγώ πιστεύω ότι πρέπει πάντα να υπερασπίζόμεθα τον σύντροφό μας.

Ευτυχώς τα πεθερικά μου μένουν στην επαρχία και είναι καλοί άνθρωποι, αλλά ο σύζυγος έχει δημιούργησει το πρόβλημα που πρώτα απ ολα σκέφτεται αυτούς και ποτέ μα ποτέ δεν θα τους αντιμιλήσει. (Μια φορά παρεξήγησε κάτι η πεθερά και την είπα ότι έχει τη μύγα και μυγιάζεται και μου απανταέι οτι έχω γλώσσα, οτι δεν την σέβομαι και αν το μάθει ο πεθερός ποιός τον φοβήθηκε!!) Και ιδιαιτέρως μου λέει μετά ο άνδρας μου καλύτερα να μαλώνουν τα πεθερικά μεταξύ τους παρά νύφη με πεθερά:confused:

Anyway, η οικογένεια σου είναι πάνω απ΄όλα.

Αιτία διαζυγίου δεν είναι η απαγόρευση που σου έχει θέσει!! Κάπου αλλού είναι το πρόβλημα...

Μην σκέφτεσαι τοσο πολύ τους γονείς σου. Πρώτα πρέπει να σκέφτεσαι τον γιό σου. Για να είναι καλά ο γιός σου πρέπει πρώτα να είναι καλά η μανούλα του

[jimmy271]

Καλησπέρα σε όλες και σας ευχαριστώ πολύ για τα μηνύματα σας. Θα ήθελα να σας πω τα εξής γεγονότα που έγιναν στο ενδιάμεσο:

1. Στους δικούς μου ξεκαθάρισα ότι δεν μπορώ να παίζω πλέον το μπαλάκι. τους αγαπώ πάρα πολύ αλλά δεδομένων των περιστάσεων θα πρέπει να κρατήσω μια στάση ουδέτερη. Τους είπα που θεωρώ ότι έφταιξαν αλλά και αυτοί μου ανταπαντούν ότι ΕΜΕΙΣ κάναμε πάρα πολλές προσπάθειες να τα ξαναβρούμε και η γυναίκα σου ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ. Επίσης μου λένε ότι αυτοί είναι που θα πρέπει να τους ζητήσει συγνώμη η γυναίκα μου και όχι το αντίθετο καθότι αυτούς ταπείνωσε με την συμπεριφορά της και αυτούς έβρισε και δεν σεβάστηκε τους γονείς του άνδρα της και ούτε τις θυσίες που εκείνος έκανε (εγώ).

2. Σήμερα μόλις η μητέρα μου με κάλεσε και μου είπε ότι για ένα μεγάλο διάστημα δεν θέλει να με δει γιατί την έχω πληγώσει πάρα πολύ. Εχει κλονιστεί πάρα πολύ από αυτή την κατάσταση και μου ξεκαθάρισε ότι με την συνείδηση της είναι απολύτως ήσυχη. Οσο για εμάς μου ειπε να τραβήξουμε το δρόμο μας. Δεν παρέλειψε όμως να μου πει ότι με αυτό τον άνθρωπο θα δυστυχήσω γιατί τα θέλει ΟΛΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥ και δεν κάνει πίσω πουθενά.

3. Στην γυναίκα μου ξεκαθάρισα πριν 3 μέρες ότι δεν μπορώ άλλω να ζω έτσι και ότι θέλω να παίρνω το παιδί να το βλέπουν και οι δικοί μου. Αυτό τηλεφωνικά μια μέρα από τη δουλειά. Επαθε υστερία πάλι και μου είπε ότι θα πάει στον εισαγγελέα να βγάλει χαρτί να μην το δουν ποτέ. Μετά φώναξε τη μάνα της και εγώ τους βρήκα στο σπίτι μου όταν πήγα σπίτι (νωρίτερα από το κανονικό) και αυτοί τα έχασαν γιατί δεν με περίμεναν. Μου έκαναν τις σιγανοπαπαδιές. Επ ευκαιρίας όμως εγώ τους είπα αφού ήρθατε καθίστε και τους ξεκαθάρισα ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ, ΤΙ ΘΕΛΩ και ΤΙ ΕΚΑΝΑ τόσο καιρό για την κόρη τους και το καλό του παιδιού. Να σας πω την αλήθεια μου έφυγε ένα βάρος που τα είπα και ελάφρωσα. Καλά θα κάνουν να ξέρουν. Αυτό που άκουσα έιναι το γνωστο. Οι γονείς μου φταίνε για όλα μπλα μπλα μπλα...Και οτι το παιδί είναι ακόμα μικρό και δεν μπορεί να πηγαίνει μόνο του στους άλλους παππούδες γιατί θέλει και τη μάνα και μπλα μπλα μπλα..Μια από τα ίδια. Τι είχες Γιάννη τι είχα πάντα.

4. Προσωπικά δεν έχω καμία απολύτως ψυχική διάθεση ούτε για βαπτίσια, ούτε για τίποτα. Οι γονείς και τα αδέρφια μου ακούνε το όνομα της και παίρνουν δρόμο..μου λένε ότι αν και αυτή έκανε ένα βήμα πίσω θα έκαναν και αυτοί. Αλλά εφόσον βαράει γροθιά στο μαχαίρι ας φάει τα μούτρα της. Γιατί μου τόνισαν ότι αυτό που κάνει πιο πολύ από όλους θα κάνει κακό στο παιδί που δεν μεγαλώσει ποτε σε ένα υγιές οικογενειακό περιβάλλον.

5. Για τα βαπτίσια (αν θα είμαστε μαζί μέχρι τότε) έχω κάνει το πλάνο. Η όλοι ή κανένας. Ας διαλέξει το δρόμο της.

6. Εν κατακλείδι: Τα έχω βρει με τον εαυτό μου απόλυτα, έκανα το ΠΑΝ για την οικογένεια μου και θα κάνω το ΠΑΝ και στο μέλλον, αλλά κορίτσια ΔΕΝ θα με πατήσει κανείς από εδώ και πέρα. ΚΑΝΕΙΣ. Ούτε γυναίκα, ούτε πεθερικά, ούτε γονείς ΚΑΝΕΙΣ. Ξέρω και ποιος είμαι και τι ΘΕΛΩ από την ζωή μου και πιστέψτε με θα το βρω..Δεν ικετεύω, δεν παρακαλώ κανέναν ΑΠΛΑ θα πάρω αυτό που θέλω. Ειτε με το καλό είτε με το κακό.

Σας ευχαριστώ και πάλι

[frosobal]

6. Εν κατακλείδι: Τα έχω βρει με τον εαυτό μου απόλυτα, έκανα το ΠΑΝ για την οικογένεια μου και θα κάνω το ΠΑΝ και στο μέλλον, αλλά κορίτσια ΔΕΝ θα με πατήσει κανείς από εδώ και πέρα. ΚΑΝΕΙΣ. Ούτε γυναίκα, ούτε πεθερικά, ούτε γονείς ΚΑΝΕΙΣ. Ξέρω και ποιος είμαι και τι ΘΕΛΩ από την ζωή μου και πιστέψτε με θα το βρω..Δεν ικετεύω, δεν παρακαλώ κανέναν ΑΠΛΑ θα πάρω αυτό που θέλω. Ειτε με το καλό είτε με το κακό.

Σας ευχαριστώ και πάλι

Nα ξέρει ότι σε καταλαβαίνουμε αλλά αν θες να μου απαντήσεις σε μια ερώτηση: εσύ τί είναι αυτό που θες και θα το πάρεις;

[peper]

Jimmy, λυπάμαι για την κατασταση που βρίσκεσαι. Ομως να ξέρεις ότι αυτή την κατασταση την δημιούργησες εσύ που από την αρχή δεν έβαλες όρια σε ολους.

Η μανα σου σε πιέζει ψυχολογικά ποτέ που πέρνει και κλαι και τώρα που σιυ λέει ότι δεν θελει να σε δει, κι αυτί γιατι ξερει ότι της εχεις αδυναμία. Της το έδειξες με το να καθεσε να την ακους κάθε φορα να δικαιολογητε. Μου θυμίζει τη θεία μου που συνεχεια εψελνε τον ξάδελφο μου για τη γυναίκα του και στο τέλος καταφερε να τους χωρίσει. Σημείωση ότι ο ξάδερφος μου με τη γυναίκα του ήταν από τα πιο ερωτευμενα και αγαπημένα ζευγάρια που έχω δει.

Έτσι πιστεύω πως με τούτα και με κείνα μια μέρα και η δική σου μανα θα τα καταφέρει να σας χωρίσει. Γιατί ποτέ δεν χώνεψε την νύφη της και γιατι εσύ καθεσε και την ακους.

Η γυναίκα σου από την άλλη κάθε φορα που θελει να κερδίσει κάτι από εσενα πατάει μια υστερία κι εσύ κανείς πισω αμέσως δεν διεκδικείς δεν συζητάς.Από ότι κατάλαβα εισαι σαν ανοιχτό βιβλίο και ξέρουν πως να σε χειριστούν όλοι.

Επίσης μέγα λάθος που είπες στη γυναίκα σου από το τηλεφωνο ότι θελεις να πάρεις το παιδί να το πας στους δικούς σου. Σαν να της έδειξες ότι τη φοβάσαι. Γιατί δεν συζητάς μαζί της ήρεμα και πολιτισμένα; Γιατί δεν της δίνεις να καταλάβει αυτο που θες και εχεις ανάγκη; Στο κατω κατω πες ότι το κανείς για αυτήν και για να μην εχουν να πουν κουβέντα οι δικοί σου. Μίλησε της ήρεμα και ομορφα.

Το παιδί δεν ειναι τοσο μικρό. Μπορεί για μια ώρα να μην ειναι με τη μαμά του. Στο κατω κατω θα εισαι εσύ μαζί του.

Εγώ άφηνα την δικιά μου το καλοκαίρι στην πεθερά μου για δυο ωρες για να κανω την δουλεια μου και θηλαζα και το μωρο ήταν δυο μηνών.

Jimmy, μπορει σπιτι να αλλαξες για να βρεις ηρεμια, αλλα απο οτι καταλαβαινω συνεχιζετε η ιδια κατασταση γιατι δεν αλλαξατε εσεις σταση.

Τέλος πάντων ευχομαι να βρείτε μια λύση οι δυο σας. Είναι κριμα να χαλάσετε την οικογένεια σας. Σκεφτητε το παιδί σας λίγο και παψτε να φέρεστε εγωιστικά.

Οι οικογενειες σας πρέπει νααπομακρινθουν απο κοντά σας και να πάψουν να σας δηλητηριάζουν.