Η δουλεια μου κ η παράνοια της

[bouboukakia]

Μπουμπουκακια το ανέκδοτο.

Ήταν ένας τσιγγάνος ΠOY ο γιος του πήγαινε έκτη δημοτικOY.μια μέρα τον παίρνουν AΠO το σχολείο

Κ του λένε ελάτε θέλουμε να σας μιλήσουμε.

Πάει ο πατέρας την επόμενη κ του λέει η δασκάλα:ο γιος σας δεν διαβάζει καθόλου,δεν μπορεί να συνεχιστεί αυτό.στο τεστ των μαθηματικών έγραψε ότι 10-3=1 ,στο τεστ την γεωγραφίας έγραψε ότι πρωτεύουσα της ελλάδας είναι η κύπρος κ στο τεστ της γλώσσας έγραψε ότι η λέξη ΘΈΛΩ είναι ουσιαστικό.

Δεν μπορεί να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση,είπε αγανακτισμένη η δασκάλα.

-κ γκιατι νευριαζέισ κυρα ντασκαλα;αφού σωστά τα εγκραψε το παιντι!

:lol:. Εμ, μπερδεύτηκε ο άνθρωπος!

[bouboukakia]

Θα νομίζετε ότι τα βγάζω από το μυαλό μου...Έρχεται μια μαμά να ρωτήσει για το γιο της. "Δεν ενδιαφέρεται, είναι πάντοτε αδιάβαστος, μπλα μπλα..." και ξαφνικά ακούω "Ααααα, θα λιποθυμήσω" και σωριάζεται στην καρέκλα. Μας εξήγησε ότι στο σπίτι της λέει πάντοτε τα μαθήματα όταν τον ελέγχει και περίμενε να ακούσει ακριβώς τα αντίθετα.

"Είστε σίγουρη ότι σας λέει το μάθημα;" "Πού να ξέρω βρε κορίτσι μου, αγράμματη είμαι, δεν διαβάζω ούτε γράφω, μόνο την υπογραφή μου! Φαντάστηκα ότι για να τα λέει, έτσι θα είναι"!!!

[eleni1]

Στην προηγουμενη δουλεια μου(super market) ερχεται μια μερα ενας πελατης και ζηταγε να βρει την παγώνα,δεν μπορουσε να τον εξυπηρετησει καμμια κοπέλα και τον εφεραν και σε μένα.....τι θελετε κυριε?

-την παγώνα σε ποιο διάδρομο θα την βρώ?

-Δεν εχουμε τετοιο πραγμα κυριε,δεν το εχω ξαναακούσει

- Μα δεν γίνεται η γυναικα μου καθε χρονο απο΄δω αγοράζει.....

-Και που την χρησημοποιει κυριε?

-Την βαζει στην ντουλαπα για τον σκόρο.....

την vapona ζηταγε........:lol:

Ο ιδιος πελατης άλλη φορα ζητησε μυγοσκοτώνει!!!!!

....την επωνομαζόμενη και μυγοσκοτώστρα....

Αλλη πελάτισα....

- Κυρία μου μημπως εχετε ξεχασει να πληρωσετε κατι απο τα προιοντα που εχεται πάρει?(κλεφτρα)

-Οχι κορίτσι μου,όλα εδω τα εχω

-Και αυτο εδω ?.........

Φαινόταν η ουρά απο ενα φυλλο βακαλάο παστό εξω απο τον γιακά της....

....τον ειχε φορέσει σαν μπέρτα μεσα απο το παλτό......:shock:

θα θυμηθω κι'άλλα....

[eleni1]

Στην τωρινη δουλεια μου!!

Τηλεφωνει καποιος και ζηταει να μαθει αν πουλαμε ενα προιον και ποσο κοστιζει,

του λεω την τιμη και αφου συμφωνει του τονιζω πως επειδη δεν ειμαστε εμπορικο μαγαζι αλλα αποθηκη δεν εχουμε ωραριο καταστηματων και θα πρεπει να μας πει ποτε θα ερθει για να τον περημενουμε,ενταξυ μου λεει και κλεινει ραντεβου για την επωμένη στις 12.

Δεν ηρθε.....

Την αλλη εβδομαδα ξαναπερνει και λεει πως κατι του ετυχε και θα ερθει την επωμένη στις 12.

Δεν ηρθε....

Μετα απο 3 μερες ξανα το ιδιο!

Δεν ηρθε....

Μετα απο 2-3 μερες ξαναπερνει και του λέω:

Δεν σας πουλαμε κυριε να πατε να αγορασετε απο αλλου.

Δεν μιλανε ετσι στους πελάτες ,μου λέει.

Αν ειχαμε πελάτες σαν και σενα θα το χαμε κλεισει το μαγαζι ,του λέω.!!!!!!

έεε....μα πια..!!!!

[mariantinos]

XA XA XA XA την παγώνα!XA XA

[MinasC]

Θα νομίζετε ότι τα βγάζω από το μυαλό μου...Έρχεται μια μαμά να ρωτήσει για το γιο της. "Δεν ενδιαφέρεται, είναι πάντοτε αδιάβαστος, μπλα μπλα..." και ξαφνικά ακούω "Ααααα, θα λιποθυμήσω" και σωριάζεται στην καρέκλα. Μας εξήγησε ότι στο σπίτι της λέει πάντοτε τα μαθήματα όταν τον ελέγχει και περίμενε να ακούσει ακριβώς τα αντίθετα.

"Είστε σίγουρη ότι σας λέει το μάθημα;" "Πού να ξέρω βρε κορίτσι μου, αγράμματη είμαι, δεν διαβάζω ούτε γράφω, μόνο την υπογραφή μου! Φαντάστηκα ότι για να τα λέει, έτσι θα είναι"!!!

χαχαχαχα απίστευτο!

[koufetaki]

ακουστε σκηνικο στην εκθεση ειναι η agrotika και ερχονται ολοι οι ανθρωποι αγροτες και κτηνοτροφοι ερχονται και με γκρουπακια (οι γιουγκοσλαβοι αγροτες ειναι homotetritous κανονικα)ερχετε ενα γκρουπακι απο γιουγκοσλαβια και εχουν μπει λογο κρυου στο λομπι ολοι της υποδοχης και οι μισοι καθοταν κουκουδα και καπνιζαν τσιγαρο εχουμε μεινει ολοι με το στομα ανοιχτο και οταν θελαμε εφοσον βγαλαμε ακρη να περασουν απο την πυλη για να καταλαβουν απο που επρεπε να πανε τους χτυπουσα παλαμακια και τους σφυριζα εελλαα απποοο δωωω ριιιιιι!!!!!το γιελιο,που πας ρε καραμητροοοο!!!

[xrisa1]

Μου ζητάει την μάρκα-φάντασμα

ΛEΩ δεν υπάρχει τέτοιο πράγμα.

Όχι υπάρχει δείξε μου τι έχεις AΠO μαλμπορο.

Την πρώτη φορά της τα έδειξα όλα.

Τις επόμενες ΛEΩ δεν υπάρχει κ λέει όχι υπάρχει.εντελώς σπάσιμο

επιδη ειχα ψιλικατζιδικο,μηπως ενοει marlboro midium?ειναι ποιο ελαφρια απο τα κανονικα σε κοκκινο πακετο.δεν ξερω αν τα γνωριζεις γιατι δεν φευγουνε και πολυ γενικα.αν παλι δεν ενοει κ αυτα...θα τρελαθω!θα πιδηχτω απ'το παραθυρο!!!

[mariantinos]

επιδη ειχα ψιλικατζιδικο,μηπως ενοει marlboro midium?ειναι ποιο ελαφρια απο τα κανονικα σε κοκκινο πακετο.δεν ξερω αν τα γνωριζεις γιατι δεν φευγουνε και πολυ γενικα.αν παλι δεν ενοει κ αυτα...θα τρελαθω!θα πιδηχτω απ'το παραθυρο!!!

Όχι!κ το medium της έδειξα κ το flavor plus μέχρι κ ME άρωμα μεντα!

[Xainitsa]

Kαλημερα κοριτσια και χαιρομε που επιτελους μπορω να μιλησω ανοικτα.Εδω και λιγες μερες εχω παρα πολυ φουσκωμα στην κοιλια και στο στηθος και φανταστειτε μου εχει τελειωσει οι περιοδος εδω και μια βδομαδα και κατι.Εντωμεταξυ με το αγορι μου ειχαμε επαφες(ξερετε τι εννοω)και νομιζει πως κατι ξεφυγε και θα γινω μαμα.Εχω απο την μια το πρηξιμο σε στηθος και κοιλια και νομιζω πως ειναι κολικος και ο αντρουλης μου μου λεει οτι θα γινω μαμα τι στο καλο......Καποιος να μου πει.....ευχαριστω!!!!!

[Eviri]

Καλησπέρα σε όλους. Να πω κι εγώ το κάτι τις μου. Όταν δούλευα σε ένα ιδιωτικό γραφείο, συνηθίζαμε να έχουμε την κεντρική πόρτα ανοιχτή. Κάποια μέρα λοιπόν ήρθε απέξω έντονη μυρωδιά γκαζιού. Λέω στους εργοδότες μου:

-Σας μυρίζει γκάζι;

-Όχι, μου λένε

-Αποκλείετε, τους λέω ξανά. Μου μυρίζει έντονα γκάζι.

-Εμάς δεν μας μυρίζει, μου λένε. Και το άπαιχτο που ρωτήσανε μετά...

-Μήπως είσαι έγκυος;

Τι να τους πεις μετά, ότι αν μου βρουν ας μου φέρουν μια μερίδα γκάζι να μη χάσω το παιδί;

Τελικά ο διπλανός γείτονάς μας είχε βγάλει έξω από το σπίτι του μια τρύπια χαλασμένη φιάλη γκαζιού κι έτσι μας λύθηκε η απορία.

[xrisa1]

Όχι!κ το medium της έδειξα κ το flavor plus μέχρι κ ME άρωμα μεντα!

χριστος κ παναγια!!!μαλλον θα ενοει το marlboro που ονειρευτηκε κ μετα βρηκε στο κομοδινο κ ξυπνησε...μιας και το αναφερες ακουστε τι ετυχε σε εμενα στο ψιλικατζιδικο που ψωνιζω.ειναι μια κοπελα πριν απο εμενα κ λεει στον ανθρωπο

-θελω αυτα τα πουρακια

δειχνοντας του τα πουρακια τα σοκολατενια που ηταν στα ραφια απο πισω του.μπαινει ωστοσο μια γιαγια και την ακουει...κ της λεει

-πως τα καπνιζετε βρε παιδακι μου αυτα τα πραγματα?

-οχι καλε ειναι με σοκολατα

-ουτε με σοκολατα ουτε με βανιλια...απαπα.τα καπνιζε ο συγχωρεμενος κ με επιανε η ψυχη μου

[mariantinos]

χριστος κ παναγια!!!μαλλον θα ενοει το marlboro που ονειρευτηκε κ μετα βρηκε στο κομοδινο κ ξυπνησε...μιας και το αναφερες ακουστε τι ετυχε σε εμενα στο ψιλικατζιδικο που ψωνιζω.ειναι μια κοπελα πριν απο εμενα κ λεει στον ανθρωπο

-θελω αυτα τα πουρακια

δειχνοντας του τα πουρακια τα σοκολατενια που ηταν στα ραφια απο πισω του.μπαινει ωστοσο μια γιαγια και την ακουει...κ της λεει

-πως τα καπνιζετε βρε παιδακι μου αυτα τα πραγματα?

-οχι καλε ειναι με σοκολατα

-ουτε με σοκολατα ουτε με βανιλια...απαπα.τα καπνιζε ο συγχωρεμενος κ με επιανε η ψυχη μου

XA XA XA XA XA

[viki 1]

Ωχ θυμήθηκα κι από συναδέλφους 2 καλά!

1) Γυρίζει συνάδελφος έντρομη και κάνει: "Το κομπιούτερ μου χάλασε! Έσβησε!". Της λέω "Για κούνα το ποντίκι". Και ναι, έκανα πάλι το θαύμα μου: το screensaver εξαφανίστηκε κι έδωσε τη θέση του στη γνώριμη επιφάνεια εργασίας -με μια κίνηση!

2) Γυρίζει συνάδελφος και μου κάνει: τελείωσα αυτό που μου είπαν να κάνω. Πως να κλείσω το πρόγραμμα; (excel). Της κάνω "πάτα το Χ". Και πατούσε το σήμα του excel (που νομίζω είναι χάρακας και μολύβι που τέμνονται...)

Όχι, τις αγαπούσα τις συναδέλφους μου. Η αλήθεια είναι όμως ότι εκει μέσα μερικές φορές αισθανόμουν σαν το μικρό θεό των κομπιούτερ.

Θα μπορουσε να πατάει και το Χ του πληκτρολογίου.....