Angelmummy

Δεν έχουν βγει ακόμα κορίτσια μου...τα περιμένω....τώρα έχουμε άλλο θέμα ! Προχθές το πρωί μας έκανε λίγο πυρετό...μου είπαν για λοίμωξη αλλά επειδή δεν ξαναέκανε μετά μου είπαν ότι ίσως την προλάβαμε με τα αντιβιοτικά...και αυτό που με ανησυχεί τώρα πάλι είναι ότι έχει γίνει αποκόλληση στο ένα μάτι και μου είπαν ότι υπάρχει τύφλωση σε εκείνο το μάτι ....Μου μίλησαν για χειρουργείο το οποίο δεν αναλαμβάνουν στην Αλεξανδρούπολη και ψάχνει αυτός ο γιατρός να δει ποιος μπορεί να το αναλάβει γιατί είναι μεγάλο χειρουργείο με ολική ναρρκωση μη ξερωντας αν θα πετύχει και τι θα προκύψει.Σημερα θα πάω να μιλήσω μαζί του για να δούμε τι μπορεί να γίνει και αν χρειάζεται να φύγει το μωρό και δεν ξέρω τι να κάνω σε αυτή την περίπτωση καθόλου. Έχω μάθει τα χειρότερα εκ των υστέρων γι'αυτόν τον γιατρό από μια κοπέλα...και πρέπει να κάνω κάτι γρήγορα πρέπει το μωρό να χειρουργηθεί αμεσα?έχει γίνει πλήρης τύφλωση στο ένα μάτι?Μπορεί το μωρό να ταξιδέψει ??? Μπορεί να φύγει Αθήνα?Με την λοίμωξη τι γίνεται ? Η μαγνητική πότε θα βγει ? Μπορεί το μωρό να ταξιδέψει ενώ δεν πίνει ακόμα από μπιμπερο??? Υπάρχει ποσοστό επιτυχίας σε πλήρη αποκόλληση του ματιού ?Όλα αυτά με βασανίζουν από χθες ...

Όχι...και δεν του έχουν αρχίσει ακόμα ούτε το μπιμπερο...χάνει και βάζει συνέχεια προχθές πήγε στα 1950...

Έχει κάνει την μαγνητική την Πέμπτη και περιμένω τα αποτελέσματα,μου είπαν ότι θα βγουν από βδομάδα...τελειώνουν τα ψέματα κορίτσια μου φοβάμαι τόσο πολύ!!!δεν ξέρω τι να σκεφτώ.... Σήμερα 2.020 είμαστε και δεν έχει ξεκινήσει ακόμα μπιμπερο...Φοβάμαι και περιμένω...

Χθες πήγα και είδα τον μικρό μου μαχητή κορίτσια μου....έχουμε φτάσει τα 2 κιλά... Αύριο θα γίνει μαγνητική εγκεφάλου το μόνο που θέλω είναι να κάνουμε όλες μια προσευχή κορίτσια μου μέσα από. Την ψυχή μας κάποιας κοπέλας θα ακουστεί να είναι όλα καλά και να διαψευσουμε τα προγνωστικά!

Τα νέα μας σήμερα είναι πως δεν θα χρειαστεί δεύτερο χειρουργείο στα ματάκια του γιατί αποφύγαμε το ενδεχόμενο τύφλωσης.Το μωρό βλέπει αλλά δεν ξέρουμε ακόμα σε τι βαθμό,θα γίνουν κι άλλες εξετάσεις αργότερα αν βέβαια πάνε όλα καλά...1660 σήμερα κορίτσια αλλά συνεχίζει ο φόβος να υπάρχει συνεχίζουμε να φοβόμαστε για όλα τα ενδεχόμενα.Δεν θέλω να πω περισσότερα γιατί φοβάμαι κοριτσια μου φοβάμαι το αύριο το μεθαύριο γενικά φοβάμαι το μετά.Το καλό σε όλα αυτά είναι ότι έχω δύο υπέροχους γονείς!!! Και με στηρίζουν οσο τίποτα και όσο κανένας άλλος σε όλο αυτό! Σας υπερευχαριστω όλες σας όλες όλες όλες!!!! Τόση αγάπη και τόση στήριξη δεν μπορούσα να φανταστώ αλήθεια σας λεω! Αχ @giotitsa μου τι να πω για σένα! Σε κάθε μήνυμα σου λες το "παιδί μας"....Ναι κοριτσάκι μου είναι το παιδί μας ότι κι αν γίνει.!!Είσαι άξιος άνθρωπος και λέω άνθρωπος γιατί ΕΙΣΑΙ!! Τόση στήριξη ατελείωτα βράδια που έκλαιγα και μιλούσαμε και μου στεκοσουν και μου έδινες δύναμη να σταματήσω να κλαίω σκούπιζα τα μάτια μου και έλεγα ναι έχεις δίκιο Γιωτακι μου! Με συνεφερες κατευθείαν! Μου μιλούσες και μου έπαιρνες το πόνο σαν να μοιραζόταν...Εύχομαι ο Θεουλης να σου δώσει όλες τις χαρές τις ζωής μαζί!!! Και όχι μόνο σε σένα!!! Σε ΌΛΕΣ!!! Εινσι τόσα τα κορίτσια εδώ μέσα που με έχουν κάνει να κλαίω από το ενδιαφέρον τους δεν θέλω να αδικήσω καμιά σας,σας παρακαλώ μη με παρεξηγήσει καμία θέλω να σας γράψω όλες μια μια γιατί είστε ξεχωριστές και μοναδικές! Μετά το ενδιαφέρον σας νιώθω υποχρεωμένη απέναντι σας! ΟΣΑ ευχαριστώ κι αν πω θα είναι πολύ λίγο μπροστά σε αυτό που νιώθω απέναντι σας και δεν είναι ψέματα! Δεν θα σταματήσω να σας γράφω κορίτσια μου.Σας αγαπάω πολύ.

Γεια σας κορίτσια....τι κάνετε? Θέλω να σας ενημερώσω ότι βγήκαμε από την εντατική βγήκαμε από τον αναπνευστηρα και ποια είμαστε στο διάχυτο...Δεν μπορώ να πω κάτι παραπάνω...θα σας ενημερώσω για πολλά απλά δεν θέλω να νομίζετε ότι σας έχω ξεχάσει και ότι δεν θέλω να σας μιλάω μου στέλνετε μηνύματα δεν σας ξεχνάω θα απαντήσω σε όλες μια μια όταν θα έρθει η ώρα.Σας αγαπάω πάρα πολύ κι ας μη σας γνωρίζω.το μωρό είναι πια 1600 γραμμάρια όταν θα έχω νεότερα θα σας ενημερώσω.Εχω πάει έχω δει το μωρό ,ξέσπασα σε κλάματα αλλά την ίδια ώρα συνήλθα γιατί έτσι πρέπει να είναι.Σας ευχαριστώ για το ενδιαφέρον σας χίλιες φορές.

Εγώ είμαι καλύτερα έκανα μια μεγάλη συζήτηση με τους γιατρούς και πλέον οι σχέσεις μας είναι λίγο πιο διαφορετικές...μου είπαν να κάνω αυτό που με κάνει να νιώθω εγώ καλά...τα πράγματα με το μωρό είναι δύσκολα οπότε δεν ξέρουμε τι θα προκύψει....το σίγουρο είναι ότι υπάρχει μια μορφη υποξίας δεν αλλάζει κάτι στο εγκεφαλικό κομμάτι,ξέρουμε ότι κάποιο πρόβλημα θα υπάρχει ....θα γίνει ένας υπέρηχος ξανά αλλά θα πάρει λίγο χρόνο μου είπαν...

Γεια σας κορίτσια μου....την Δευτέρα κάναμε ένα χειρουργείο στα ματάκια που προφανώς πέτυχε και πήγαν όλα καλα! Το εγκεφαλικό κομμάτι συνεχίζεται και απλά περιμένουμε δεν υπάρχει κάτι νεότερο συνεχίζει να είναι στον αναπνευστηρα συνεχίζει να είναι υπό παρακολούθηση αλλά είναι λίγο πιο βελτιωμένη η κατάσταση στο θέμα με τις ανασες....έχουμε ένα θέμα πάλι με την κοιλιά και θα δείξει στις επόμενες μέρες αν θα ξαναγίνει χειρουργείο....Σας ευχαριστώ όλες τόσο πολύ για το τόσο μεγάλο ενδιαφέρον σας! Δεν έχω λόγια πραγματικά!!!

Κοριτσια μου σας ευχαριστώ πολύ πολύ πολύ όλες σας....κάποιες από δω με ξέρετε λίγο παραπάνω γιατί έχουμε μιλήσει και σε μηνύματα...Έχω κάνει πιστεύω πολύ μεγάλο αγώνα για να κρατηθεί αυτό το παιδί στην ζωή! Ήμουν σε μια άσχημη ψυχολογική κατάσταση μέσα στα νοσοκομεία και προσπαθούσα να μην κλαίω για να μην κάνω συσπάσεις την ίδια ώρα που άλλες κοπέλες απολάμβαναν την εγκυμοσύνη τους...Οι γιατροί με εξέταζαν καθε μέρα και μου έλεγαν μπορεί να ξεκινήσει τοκετός ανά πάσα στιγμή είχα τους ανθρώπους μου κοντά μου αλλά ήξερα πως όταν θα έρθει το βράδυ θα είμαι πάλι μόνη μου...και θα σκέφτομαι ότι μπορεί να χάσω το μωρό μου....μπορεί να χάσω το δεύτερο μωρό που κάνω....ήταν η δεύτερη μου εγκυμοσύνη και φοβόμουν μην καταλήξει κι αυτή σε αποβολή....προοσευχομουν είχα έρθει τόσο κοντά στον Θεό όπως ποτέ άλλοτε....διάβαζα και διάβαζα και διάβαζα και προοσευχομουν και έλεγα θεέ μου κάνε να περάσει άλλη μια μερα κι άλλη μια μέρα κι άλλη μια μέρα....και ήρθε η μέρα που γέννησα λόγο λοίμωξης... 18.000 τα λευκά μου κορίτσια...Δεν ξέρω αν είναι από τον Θεό όλο αυτό και δεν ξέρω πως θα καταλήξει στο τέλος....όταν γέννησα δεν μπορούσα να πάω στο μωρό όχι γιατί δεν ήμουν ψυχολογικά έτοιμη αλλά επειδή είχα πνευμονια και φοβόμουν να μην κολλήσω το παιδί μου... Μετά από λίγες μέρες πήγαινα μια διαδρομή καθημερινά σχεδόν 1,5 ώρα για να πάω να δω το παιδί ....πήγαινα με μια γνωστή μου όπου είχε κι αυτή το παιδί της εκει...του μιλούσα τον χαϊδευα τον κοιτούσα προοσευχομουν και προοσευχομουν κάθε φορά στην ενημέρωση ρωτούσα και ρωτούσα και ήθελα να μαθαίνω την παραμικρή λεπτομέρεια το πήρα όλο πάνω μου και πολύ προσωπικά ενώ οι γιατροί οι ίδιοι μου έλεγαν να είμαι προετοιμασμένη για ΟΛΑ....όταν όμως έμαθα όλα αυτά που αντιμετωπίζει λύγισα άρχισα να φοβαμαι δεν ειμαι μικρή αλλά δεν είμαι και μεγάλη είμαι 23 χρονών και το να ακούς επιστημονικούς όρους και να παίρνεις τηλέφωνο σε νευρολόγους σε παιδονευροχειρουργους και να ακούς άσχημα πράγματα δεν ξέρεις πως να το αντιμετωπίσεις....Δεν απορρίπτω το παιδί μου...φυσικά και είναι το παιδί μου και αν είναι να κρατηθεί θα κρατηθεί αν είναι να φύγει θα φύγει....μετά από τόσο καιρό μετά από τόσο πόνο μετά από τόσο κλάμα απλά θέλω ενα στοπ ένα διάλειμμα κάτι απλά για να συνέλθω εγώ...φυσικά και θα πάω απλά θέλω λίγο τον χρόνο μου...αν υπάρξει κάτι θα σας ενημερώνω κορίτσια....και το να ρωτάτε δεν μου κάνει κακό...ούτε με ενοχλείτε σε καμία περίπτωση...εδώ τα λέμε όλα και είμαστε όλες για όλες...και φυσικά υπάρχουν κοπέλες που έχουν περάσει σίγουρα χειρότερα από μένα σίγουρα πιο δύσκολα...πάντα υπάρχει κάτι χειρότερο να το ξέρετε σε όποια κατάσταση κι αν βρισκόμαστε....Ας γίνει ότι πει ο Θεουλης...

Δεν το απορρίπτω....Δεν περνάει μέρα και ώρα που να μην σκέφτομαι το παιδί μου πίστεψε με! Όταν όμως σκέφτομαι την σοβαρότητα της κατάστασης χάνομαι....Δεν περνάει μέρα που να μη παίρνω τηλέφωνο για να μαθαίνω τι γίνεται! Όταν δεν μπορούσα να πάω έπαιρνα τηλέφωνο και τους έλεγα σας παρακαλώ πηγαίνετε και πείτε του ότι πήρα τηλέφωνο...πείτε του πήρε η μαμά σου τηλέφωνο..... Αυτό όμως που συμβαίνει νιώθω ότι με ξεπερνάει...δεν λέω ότι δεν θα το αντιμετωπίσω...απλά θέλω λίγο τον χρόνο μου....δεν ξέρω γιατί...απλά τον θελω...

Μου είπαν ότι έχει υποξαιμικη ισχαιμική εγκεφαλοπάθεια που αυτό φέρνει ψυχοκινητική καθυστέρηση και τελευταία μου έλεγαν ότι έκανε και υποκορεσμο...που όλο αυτό μαζί με τους σπασμούς που έκανε ήταν μια σοβαρή κατάσταση....μου είπαν ότι σίγουρα θα έχει κάτι το παιδί αλλά δεν ξέρουν τι...μπορεί να είναι στο κρεβάτι μπορεί να είναι τετραπληγικο μπορεί χίλια δυο...η γιατρός είπε ότι είναι μια πολύ δύσκολη κατάσταση είναι ένα πολύ βαρύ παιδί που σε αυτές τις περιπτώσεις αν φεύγουν τα παιδιά είναι καλύτερα..... Κορίτσια κρατούσα πολύ τις ελπίδες μου σε ποσοστά και παραδείγματα δεν μπορώ πια να το κάνω....είναι όλα εναντίον πρέπει να δω την πραγματικότητα των πραγμάτων και να το αποδεχτώ.Μου είπαν ότι η μεγάλη εξέταση θα γίνει σε ένα μήνα που θα μπορούν απλά να κάνουν μαγνητική να δουν πόσο σοβαρή ζημιά έχει υποστεί ο εγκέφαλος.

Γεια σας κορίτσια... Είμαι λίγο καλύτερα τις τελευταίες μέρες...Μόνο όταν το σκέφτομαι πιο επίμονα και έντονα γίνομαι χάλια αλλά μετά συνερχομαι...το μωρό πριν 8-9 μέρες έκανε ξανά μια ανακοπή αλλά οι γιατροί μου είπαν ότι με την παρέμβαση τους τον συνέφεραν...με το στομάχι του ξανά παρουσίασε νεκρωτική εντεροκολιτιδα την οποία άρχισε να την ξεπερνάει τώρα είναι στο στάδιο που το χορηγούν γλυκόζη...και με το αναπνευστικό είναι ακόμα στον αναπνευστηρα δεν έχει καλές αναπνοές... Δεν ξέρω πλέον αν πρέπει να χαίρομαι η όχι με όλα αυτά...απλά παίρνω τηλέφωνο ενημερωνομαι και το κλείνω...Δεν έχω την δύναμη να πάω...λέω να πάω και να κάνω τι ? Θα αρχίσω να κλαίω πάνω από την θερμοκοιτίδα και δεν ξέρω αν θα μπορώ να είμαι καλά μετά από κει...δεν ξέρω αν θα μπορώ να συνέλθω...το μωρό έχει πάρει βάρος αρκετό πήγε περίπου ενάμιση κιλό....δεν ξέρω τι θα γίνει απλά περιμένω... Εξάλλου δεν μπορώ να κάνω και κάτι άλλο πλέον....

Το ξέρω κοριτσάκι μου ότι είσαι εδώ και σε ευχαριστώ πολύ και εσας κορίτσια σας ευχαριστώ πολύ...για όλα και για όλο το ενδιαφέρον σας...

Κορίτσια μου....Με συγκινεί αλήθεια το ενδιαφέρον σας πάρα πολύ....Σταμάτησα να πηγαίνω στο μωρό ομως δεν αντέχω να μην παίρνω κάθε μέρα τηλέφωνα....Σταμάτησα με παρότρυνση των γονιών μου των πεθερικών μου και του άντρα μου...Μου είπαν ότι με τέτοια πορωση που είχα αν πάθει κάτι το παιδί έτσι όπως πήγαινα θα τρελαινομουν που ήδη εκείνες τις πρώτες μέρες που μου είπε η γιατρός για το πρόβλημα δεν έκανα τίποτα άλλο από το να κλαίω συνέχεια να μιλάω γιαυτο συνέχεια και να μην κάνω τίποτα αλλο να μην έχω επικοινωνία με τον άντρα μου με τους γονείς μου με κανέναν. Δεν σας μιλάω τόσες μέρες επειδή δεν έχω καλύτερα νέα να σας πω...όμως θεωρώ ότι όπως σας έλεγα τα ευχάριστα είμαι "υποχρεωμένη" να σας πω και τα δυσάρεστα που ακούω...Λέγαμε τα ευχάριστα και χαιρομασταν παρέα δεν θέλω όμως με τα δυσάρεστα να λυπηθείτε και σεις....Θέλω να πείτε μέσα σας να γίνει ότι πει ο Θεουλης και να γίνει για καλό μόνο..... Έχω να σας πω πολλά...Καταρχήν τόσο καιρό σας έχω παραλείψει τον άντρα μου με τον οποίο ήμουν πολύ θυμωμένη από την αρχή γιατί κρατούσε μια στάση έξω από όλο αυτό επειδή αν θυμηθείτε στο πρώτο μήνυμα που σας έγραψα σας είχα πει ότι οι γιατροί λένε ότι μπορεί να γίνει καλά μπορεί να μην γίνει η μπορεί και να έχει πρόβλημα...Ο άντρας μου λοιπόν μου έλεγε ότι δεν θέλει να δεθεί γιατί το παιδί δεν θα ζήσει από την πρώτη στιγμή μου έλεγε ότι το παιδί θα έχει πρόβλημα και εγώ θυμωνα μαζί του ....Μου έλεγε να μην δεθούμε γιατί το μωρό θα φύγει δεν θα κρατηθεί και να μην κάνουμε κακό στον εαυτό μας....Εγώ θυμωνα και τα έβαζα μαζί του μαλώναμε πάρα πολύ μέσα στο σπίτι.Του έλεγα ότι το παιδί είναι καλά θα γίνει καλά και δεν θα έχει τίποτα απολύτως και μετά δεν θα τον αφήνω ούτε να το δει...έτσι έλεγα ....Έβλεπε κάτι που εγώ δεν έβλεπα εβλεπα...έβλεπε αυτό που έβλεπαν οι γιατροί και μου έλεγαν είναι ένα βαρύ μωρό...είναι βαριά....η κατάσταση είναι βαριά...δεν ξέρουμε τι θα γίνει....εγκεφαλικά κάτι δείχνει ότι υπάρχει...οι σπασμοί κάτι δείχνουν...δεν ξέρουμε ακόμα.....μπορεί να είναι αιμορραγία...η αιμορραγία υπάρχει περίπτωση να εξελιχθεί και να απορροφηθεί....Έγω λοιπόν κρατιομουν στα λόγια τον γιατρών...στην "εξέλιξη" στην "απορρόφηση" στην "ελπίδα" και στα παραδείγματα άλλων ιστοριών που γεννήθηκαν μωρά 6 μηνών και τα κατάφεραν!....είχα πορωθει!!!Όσο οι άλλοι μου έλεγαν να τραβηχτω εγώ άλλο τόσο κολλούσα και τα έβλεπα όλα σαν κάτι φυσιολογικό ότι το μωρό μου απλά θα μεγαλώσει και θα το πάρω ότι δεν υπάρχει περίπτωση να έχει κάτι και πως και να έχει θα γίνει καλά!!!! Και τοτε θα τους αποδείξουμε ότι έκαναν λαθος όλοι τους... Εκείνη την ημέρα κοριτσια που μου είπε η γιατρός για την εγκεφαλοπάθεια πριν μπω στην ενημέρωση πήγα και είδα τον μικρό μου...ενώ τις προηγούμενες φορές δεν έκλαιγα εκείνη την ημέρα έκλαψα πολύ!!!ένιωσα ότι κάτι έχει πιστέψτε με!!!!κάτι κακό ένιωσα για το μωρό δεν ξέρω αν είναι το " ένστικτο" αλλά ένιωσα άρρωστο το μωρό μου... Και μετά μπήκα ενημερώθηκα από τους γιατρούς και αρρωστησα εγώ εκεί τα είδα όλα....(θα μου πείτε ακόμα δεν έχω δει τίποτα) επειδή διαβάσατε πολλές την ιστορία μου αυτά σασ τα γράφω για να ξέρετε πως όλο αυτό στο μωρό προκλήθηκε από την λοίμωξη που είχα πάρει εγώ πέντε ημέρες πριν γεννήσω....η γιατρός είπε χαρακτηριστικά Δεν ήταν ένα μωρό που γεννήθηκε 6 μηνών και απλά περιμένουμε να μεγαλώσει....Είναι ένα μωρό που μεγάλωνε σε ένα κακο ενδομήτριο περιβάλλον λόγο της λοίμωξης και της χοριοαμνιονιτιδας και του πυρετού....Οι γιατροί ξερωντας πως ήδη έχει μολυνθεί το αμνιακό υγρό ρίσκαραν και δεν μου πήραν το μωρό για να κρατηθεί έστω δύο τρεις ημέρες παραπάνω για να ολοκληρωθεί τουλάχιστον κάτι...Όταν όμως είδαν ότι κόβετε η αναπνοή μου και αναπνέω με το ζόρι μέσα σε τέσσερις ώρες τα ξημερώματα το πήραν με καισαρική γιατί ήμουν λίγο πριν την εντατική.....έτσι δεν μπορούσαν άλλο να το ρισκάρουν μετά από συμβούλιο που έκαναν οι γυναικολογοι λοιμοξιολογος παθολόγος και πνευμονολογος αποφάσισαν να μου βγάλουν το μωρό με κάθε ρίσκο...κι ας έχει πρόβλημα!!!!Ήθελαν να ζήσω εγω έτσι είπαν στους γονείς μου.... Ο γιατρός μου είπε χαρακτηριστικά στους γονείς μου πέντεν μπει στον τοκετό "Αυτή την ώρα πρέπει να κάνω πολύ γρήγορα και ταυτόχρονα πολύ αργά ...πρέπει να κάνω πολύ γρήγορα για να μην χάσουμε την κόρη σας και πολύ αργά για να προσέξω το μωρό".....Ήταν μια δυσκολη κατάσταση από όπου και να την έπιανες δεν σοζωταν....αυτά σας τα λέω για να σας δείξω και την άλλη μεριά...την δύσκολη....και να σας πω να προσέχετε στις εγκυμοσύνες σας και να λέτε και στα άλλα κορίτσια να προσέχουν γιατί εγώ δεν πρόσεχαν και δεν έκανα τις απαραίτητες εξετάσεις....όλα αυτά έγιναν από ένα μικρόβιο που είχα αν δεν το είχα δεν θα έμπαινα ποτέ στα νοσοκομεία και δεν θα κολλούσα καμία λοίμωξη και δεν θα γινόταν τίποτα... Τώρα θα σας πω για το μωρό.....πριν μια εβδομάδα μου είπαν ότι έχει αμφιβληστροειδοπαθεια δεν ολοκληρώθηκαν τα αγγεία του ματιού και ίσως χρειαστεί επέμβαση παρακολουθείται από οφθαλμίατρο και θα δουν ακόμα δεν μπορούν να πουν τίποτα ...μετά από δύο μέρες μου είπαν ότι έχουν αυξηθεί οι ανάγκες του για οξυγόνο του το ανέβασαν.....μετά από μια μέρα μου είπαν ότι η κοιλιά του μετεωριστηκε και κόψανε το γάλα,μετά τα 6,5 ml δοκίμασαν μεγαλύτερη ποσότητα και δεν την δέχθηκε και σταμάτησαν την σίτιση μέχρι τώρα δεν τρώει συνεχίζει να είναι στον αναπνευστηρα συνεχίζει να είναι μια βαριά κατάσταση που δεν έχει αλλάξει.Αν με ρωτάτε με τόσα που έχει τραβήξει πονάω γιατί ταλαιπωρείται....και λέω ας φύγει να ησυχάσει με τόσα που τράβηξε και συνεχίζει να τραβάει... Προς το παρών είμαι καλά δεν κλαίω όπως έκλαιγα όμως δεν περνάει μέρα και ώρα που να μην το σκέφτομαι απλά έχω μπει σχεδόν στους ρυθμούς....δεν είμαι όπως ήμουν πριν....τον σκέφτομαι όμως συνέχεια και με πονάει να σκέφτομαι ότι παλεύει για μια ζωή που μπορεί να μην την χαρεί....πολλές φορές λέω φοβάμαι και τι θα γίνει....μετά λέω ότι είναι να γίνει θα γίνει δεν μπορούμε να αποφύγουμε τίποτα! Αυτές τις ημέρες θα πάω...μπορεί κάποιες να με κατηγορήσετε που σταμάτησα να πηγαίνω όμως δεν είναι κάτι εύκολο και δεν ξέρω τι να κάνω...Στην δεύτερη επίσκεψη αφού έμαθα για την εγκεφαλοπάθεια η γιατρός μου είπε ότι το μωρό κάνει και υποκορεσμο δεν θυμάμαι αν σας τι είπα....αυτό σημαίνει ότι πολλές φορές μέσα στη ημέρα ο εγκέφαλος σταματάει να οξυγονονεται από το αναπνευστικό του μωρό και έτσι το οξυγόνο το δίνει το μηχάνημα....δηλαδή ξεχνάει να αναπνέει και να δίνει στον εγκέφαλο...μη με ρωτάτε τι μπορεί να προκαλέσει...Δεν είχα δύναμη να ρωτήσω....οι ελπίδες μου μετά από κει εσβησαν απλά κατέρρευσα κοίταξα τον άντρα μου στα μάτια και δεν πίστευα αυτό που άκουγα...προσπαθούσα να πιαστώ από κάπου και δεν υπήρχε ελπίδα όλα τα προγνωστικά εναντίων μας...και να μου λέει οι γιατρός παρόλαυτα ο γιος σας είναι γίγαντας με τόσα προβλήματα και αυτός εκεί να ζει!!! Και να μην ξέρω αν πρέπει να χαρώ η όχι!!! Να βλέπω τους άλλους γονείς να περιμένουν απλά να πάρουν βάρος τα μωρά τους για να φύγουν και γω να χάνω την γη κάτω από τα πόδια μου..... Κορίτσια μου πλέον απλά περιμένω να δω το θα γίνει με το μωρό....Δεν συζητάω δεν κάνω όνειρα δεν λέω τίποτα απλά παίρνω ακούω πως είναι και μέχρι εκεί...δεν ξέρω πως να το διαχειριστω....Έχουμε πει με τον άντρα μου πως όταν και αν έρθει η ώρα να τον πάρουμε τότε θα συζητήσουμε για γιατρούς και θεραπείες και το οτιδήποτε μέχρι τότε απλά θα περιμένουμε θα παίρνω να μαθαίνω καθημερινά πως είναι και θα πηγαίνω να τον βλέπω αλλά όχι όπως πριν....γιατί μπήκα στην διαδικασία και επικοινώνησα με τον διευθυντή της παιδονευροχειρουργικης στο Ιπποκράτειο της Θεσσαλονίκης και μου είπε ότι προς το παρών δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα είναι πολύ μικρό το μωρό και δύσκολη η κατάσταση της διάγνωσης,απλά θα περιμένουμε και πως όταν και αν βγει τότε θα δούμε.

Γεια σας κορίτσια....Σταμάτησα να πηγαίνω τόσο πολύ στο μωρό και η γιατρός μου είπε να είμαι λίγο πιο συγκρατημένη...την τελευταία φορά που πήγα κάναμε μια μεγάλη συζήτηση με τις δύο γιατρούς από τις έξι που παρακολουθούν το μωρό...Εκεί που είμασταν στο γραφείο και μιλήσουμε εγώ έκλαιγα και τους είπα πως θα σας μιλήσω χωρίς ντροπή και χωρίς φόβο γιατί είμαι σαν χαμένη μετα τα τελευταία νέα ....τους έλεγα λοιπόν με όλη μου την ψυχή ότι μου είναι αδύνατον να διαχειριστω μια τέτοια κατάσταση ότι φοβάμαι και ότι δεν μπορώ να το φανταστώ....Έλεγα ότι δεν μπορώ να μεγαλώσω ένα τέτοιο παιδί ότι πονάω μέσα μου υποφέρω καίγεται η ψυχή μου....Και αυτές με κοίταξαν και μου είπαν ότι με καταλαβαίνουν και ότι με νιώθουν και ότι είναι μια πολύ δύσκολη κατάσταση αλλά ακόμα δεν ξέρουμε τι θα γίνει μπορεί το μωρό να φύγει έχουμε πολύ δρόμο μπροστά μας και και και και και ..... Επίσης μου είπαν ότι εκτός από τον πυρετό που είχα και την λοίμωξη του αναπνευστικού είχα και χοριοαμνιτιδα αυτό σημαίνει ότι είχε μολυνθεί το αμνιακό υγρό...(Όλο το μπουκέτο δηλαδή είχα) έτσι λοιπόν μου είπαν ότι το μωρό μεγαλωνε σε ένα κακο ενδομήτριο περιβάλλον και ίσως αυτό να έπαιξε ρόλο στον εγκέφαλο του μωρού και από εκεί να έγινε η ζημιά. Φυσικά εγώ ρώτησα αν όλο αυτό έγινε από την υπεροξυγονοση και αυτοί μου είπαν ότι τα όρια δεν ξεπεράστηκαν ενώ μια άλλη γιατρός μου είχε πει ότι δύο φορές χρειάστηκε να ξεπεραστούν .....Δεν ξέρω πια τι να πιστέψω και τι όχι ....το αποτέλεσμα είναι ότι αυτό το μωρό αντιμετωπίζει πολλά πολλά πολλά προβλήματα που κάποια τα ξεπερνάει κάποια άλλα όμως δεν μπορούν να ξεπεραστούν όπως για παράδειγμα η εγκεφαλοπάθεια....Πόσο δύσκολο είναι....πόσο πολύ πονάει τα γράφω πάλι και νομίζω ότι δεν είμαι εγώ...ότι δεν τα λέω για μένα.... Σήμερα στην πρωινή Ενημέρωση μου είπαν ότι το μωρό έχει και αμφιβληστροειδοπαθεια λόγο προωρότητας αυτό σημαίνει ότι δεν ολοκληρώθηκε κάτι με τα μάτια και ίσως χρειαστεί λέιζερ που αυτό θα παρακολουθείται και θα το δουν στην πορεία προς το παρών δεν έχει κάνει κάποιο επεισόδιο και το γάλα του συνεχίζεται κανονικά... Ίσως κάποιες με παρεξηγησετε εγώ θα σας μιλήσω ειλικρινά και μέσα από την καρδιά μου...όσες έχετε διαβάσει την ιστορία μου σίγουρα θα κάνατε μια παράκληση στον Θεό για το παιδάκι μου να γίνει καλά και να τα καταφέρει....και σίγουρα με νιώσατε νιώσατε τον πόνο μου και το κλάμα μου ...την στεναχώρια μου και το παράπονο μου που δεν έχω το μωράκι μου στην αγκαλιά μου...πονάω πάρα πολύ...όμως κοριτσια μου πια άρχισα να λέω πως με τόσα που αντιμετωπίζει αυτό το μωρό και τυραννιεται τόσο μα τόσο πολύ καλύτερα ας φύγει...Δεν θέλω να σκέφτομαι πως θα ζήσει και θα είναι σε ένα κρεβάτι η σε μια καρέκλα η όλα αυτά που άκουσα ότι ίσως συμβούν γιατί έχει πειραχτει το νευρικό σύστημα αλλά ακόμα δεν ξέρουμε σε τι βαθμό και που ακριβώς θα έχει γίνει η ζημιά και τι θα βγάλει....Γιατί κορίτσια μου να το περνάω εγώ αυτό....είναι αμαρτία αυτό που σκέφτομαι ????Δεν ξέρω τι να σκεφτώ...Έχουν παγώσει όλα μέσα μου τώρα νομίζω ότι είναι απλά ψέματα η ότι είναι κάτι που θα θεραπευτεί μέχρι να φύγει από εκεί το μωρό....Ας γίνει πια ότι θέλει ο θεουλης....

Δεν ξέρω τι να σας γράψω....Συγνωμη που δεν απαντάω γιατί δεν ξέρω τι να σας πω....απλά έχω παγώσει παίρνω τηλέφωνα σε παιδονευρολογους σε παιδοχειρουργους προσπαθώ να καταλάβω τι γίνεται όμως μου είναι πολύ βαρύ ολο αυτό....Δυσκολεύομαι να πιστέψω ότι συμβαίνει.... @izambella μου αυτό που έχουμε δεν είναι κάτι που μπορεί να περάσει... Είναι κάτι που υπάρχει και υπάρχει σε μεγάλο βαθμό που δεν γνωρίζουμε ακόμα τι έχει επηρεάσει δεν είναι σίγουρα κάτι που μπορεί να απορροφηθεί δεν είναι κύστη δεν είναι αιμορραγία είναι αγγεία τα οποία δεν οξυγονοθηκαν και δεν αιματονωνται... Είναι μια βαριά κατάσταση οι γιατροί μου λένε είναι ένα πολύ βαρύ παιδι.Αυριο θα μιλήσω με την διευθύντρια του τμήματος και θα μάθω περισσότερα.

Ο άντρας μου δε ξέρει από την αρχή πως να διαχειριστεί την κατάσταση....και γω δηλαδή τώρα πια δεν ξέρω τι να κάνω...ΔΕΝ ΞΕΡΩ.....Έφτασα σε σημείο να πω θεέ μου πάρτο το παιδάκι μου....κι αν ζήσει και έχει προβλήματα τι ζωή θα είναι γι'αυτόν....όμως δεν είναι στο χέρι μου αν θα ζήσει το παιδί η αν θα φύγει αν θα έχει προβλήματα η αν θα είναι καλά... Είναι το άσχημο σενάριο οσο κι αν ήλπιζα στο καλό...

Καλησπέρα κορίτσια μου....νιώθω ένα κενό και ένα μεγάλο βάρος ταυτόχρονα......δεν ξέρω αν είναι εφιάλτης αυτό που ζω η αν είναι πραγματικότητα κι αν είναι αρνούμαι να την δεχτώ.....Δεν ξέρω πως να την διαχειριστώ.... συμβαίνει ένα χάος στο κεφάλι μου.... Θα ξεκινήσω από το στομαχακι που δόξα τον Θεό πάμε καλά...πίνει ο μικρός το γάλα του και έχει διπλασιαστεί κιόλας η δόση....Υπάρχει όμως μεγάλο προβλημα κορίτσια μου στον εγκέφαλο του μωρού μου....Η γιατρός με ενημερωσε το πρωί ότι ο μικρός μου δεν έχει αιμορραγία έχει γίνει υπέρηχος και έχει διαγνωστεί με ιποσχαιμικη υποξαιμικη εγκεφαλοπάθεια που σημαίνει ότι όλο αυτό φέρνει ψυχοκινητική καθυστέρηση....έχει κολλήσει το μυαλό μου και δεν θυμάμαι τι μου έλεγε μετά από αυτό η γιατρός απλά δεν θυμάμαι....έβαλα τα κλάματα και έκλαιγα ασταμάτητα....δεν έχω ιδέα τι είναι όλα αυτά!!!!μου είπε ότι μπορεί να είναι φυτό σε ένα κρεβάτι η μπορεί να είναι σε μια καρέκλα και να μην επικοινωνεί η μπορεί να έχει και ένα απλό πρόβλημα στο βάδισμα που δεν θυμάμαι ακριβώς πώς μου το είπε κιολας.Απλα μου είπε αυτές τις λέξεις που δεν έχω ιδέα τι είναι όλο αυτό δεν ξέρω πως να το αντιμετωπίσω δεν ξέρω πως να το διαχειριστω το μόνο που κάνω είναι να κλαίω και να νιώθω απαίσια να φέρνω εικόνες στο μυαλό μου και να κλαίω.... Μου είπε η γιατρός ότι έχουμε πολύ δρόμο μπροστά μας και ότι μπορεί το μωρό να μην τα καταφέρει και να φύγει....να μην κρατηθεί στην ζωή.... Επίσης μετά την ρωτούσα τι ακριβώς δεν θα μπορεί να κάνει το παιδί και μου είπε δεν ξέρω δεν είμαι θεός δεν μπορώ να ξέρω αυτό θα φανεί στην πορεία της ανάπτυξης του παιδιού αν τελικά πάνε όλα καλά και τον πάρεις... Δεν ξέρω τι να σας γράψω για να περιγράψω τα συναισθήματα μου....δεν ξέρω τι νιώθω....το μόνο που σκέφτομαι είναι το "γιατί να μην είναι και σε μένα όλα φυσιολογικά" γιατί να μη μπορώ από την πρώτη στιγμή να ζήσω το φυσιολογικό.....την φυσιολογική εγκυμοσύνη την φυσιολογική γεννά ....όλα αυτά με τρώνε....με τρώει και πως θα το μεγαλώσω αυτό το παιδί ... Φοβάμαι... Μακάρι η καθυστέρηση του να είναι μικρή...να είναι απλά στο περπάτημα...δεν θυμάμαι αν μου είπε η γιατρός αν είναι βαριά η αν είναι ήπια....απλά το άκουσα και μετά κόλλησα...δεν άκουγα τίποτα άλλο....φυσικά αιμορραγία δεν υπάρχει στον εγκέφαλο υπάρχουν κάποια αγγεία τα οποία δεν αιματονωνται επειδή δεν οξυγονοθηκαν....με αποτέλεσμα να συμβαίνει αυτό....Γι'αυτό το λόγο και τα επιλειπτικα επεισόδια... Επίσης μου είπε ότι αν φύγει θα είναι καλύτερα γι'αυτόν...Δεν ξέρω τι να κάνω.....

Μακάρι να τα καταφέρει το μωρό μου!!! Είναι πολύ δυνατός άνθρωπος κορίτσια μου!!!είναι πάρα πολύ δυνατός!!!τόσο ταλαιπωρημένος τόσο εξασθενησμενος και πάλι μαχητής!!!πάλι εκεί να παλεύει!!!

Κορίτσια μου καλησπέρα έχω πολλές μέρες να σας ενημερώσω για τον μικρούλη μου....σήμερα ξεκινήσαμε για πρώτη φορά γαλατάκι ο μικρός μου μετά από 43 μέρες έφαγε για πρώτη φορά!!! Πάμε πολύ αργά και σταθερά με το γαλατάκι....αύριο θα μάθουμε αν ο οργανισμός του το δέχεται πλήρως! Με τα πνευμονακια η κατάσταση είναι ίδια είμαστε ακόμα διασωληνομενοι στην εντατική με λίγο καλύτερες ανασουλες από τις προηγούμενες ημέρες... Αυτό που μας τρομάζει είναι τα πολλά επιληπτικα επεισόδια αυτό δηλώνει ότι κάτι συμβαίνει στο νευρικό σύστημα και οι γιατροί το ονομάζουν εγκεφαλική αιμορραγία η γιατρός μου είπε ότι δίνεται αγωγή για τους σπασμούς και ο χρόνος θα δείξει τι θα γίνει.... υπάρχουν περιθώρια να απορροφηθεί και να είναι καλά το μωρό υπάρχει περίπτωση όμως να αφήσει και κάτι η υπάρχει περίπτωση ο μικρός μου να μην τα καταφέρει.....την Δευτέρα η την Τρίτη θα μάθουμε σε τι βαθμό είναι η αιμορραγία....αυτά είναι τα νέα μας κορίτσια μου.... Κατά τα άλλα ο μικρός μου σήμερα είναι 860 γραμμάρια νομίζω ότι αν κάποια στιγμή μπορέσουμε με την βοήθεια του θεού και φτάσουμε το ένα και ενάμιση κιλό θα κάνω πάρτυ!!!!!

Μακάρι κορίτσι μου μακάρι!!!

Κορίτσια μου τα νέα μας σήμερα είναι ότι με το στομαχακι πάμε λίγο καλύτερα κάνουμε αργά αλλά σταθερά βηματακια περιμένουμε να γίνει εντελώς καλά για να ξεκινήσουμε γαλατάκι....είμαι ευγνώμων σε σας και στον Θεό κορίτσια μου!!!

Μιλησα με την γιατρό της εφημερίας της τα είπα όλα και μου είπε τα εξής ότι το ροζ τζελ είναι αντισηπτικό και το χρησιμοποιούν σε όλα τα μωρά μετά μου είπε ότι η πληγή που έχει δημιουργείτε σε πολλά πρόωρα μωρά στους αγκώνες στα γόνατα η στην πλάτη είναι κάτι που το αντιμετωπίζουν και δεν υπάρχει πρόβλημα.μετα μιλήσαμε για τους σπασμούς και της είπα ότι μίλησα με έναν γιατρό στο Ιασώ και του είπα την περίπτωση του παιδιού και μου είπε πως συνήθως αν ειναι μια αιμορραγία πρώτου η δεύτερου βαθμού συνήθως απορροφάται από τον οργανισμό σε 3-4 εβδομάδες αν όμως η αιμορραγία που κάνει είναι αιμορραγία της κοιλιάς του εγκεφάλου και δημιουργήσει υδροκέφαλο εκεί χρειάζεται συχνή παρακολούθηση με υπέρηχο και ίσως χρειαστεί και παρέμβαση και μετά μου είπε η γιατρός έχει σχέση με την πολιτική του νοσοκομείου αυτοί πιστεύουν ότι είναι μια μικρή αιμορραγία και λόγο της προωρότητας είναι φυσιολογικό με διαβεβαίωσαν ότι υδροκέφαλος δεν έχει δημιουργηθεί γιατί ο υδροκέφαλος δείχνει κι άλλα συμπτώματα εκτός από τους σπασμούς και σε μας ακόμα τουλάχιστον δεν έχει δείξει κάτι τέτοιο κλινηκσ υπάρχουν κι άλλοι τρόποι για να το δουν αυτό και τον έχουν εξετάσει και δεν έχει τέτοιο πράγμα ευτυχώς Παναγίτσα μου ακόμα κάτι τέτοιο δεν είδαμε.μετα μου είπε ότι είναι αρκετά πρόωρο και ανώριμο το παιδί και έτσι κι αλλιώς έχουμε πολύ δρόμο μπροστά μας είναι μόλις 830 γραμμάρια και πως ότι κι αν γίνει δεν είναι καν για παρέμβαση ακόμα τουλάχιστον.Στο τέλος μου είπε πως έχω δίκιο που ανησυχώ και να κρατήσω τις ερωτήσεις μου και να μιλήσω καλύτερα την Δευτέρα με την διευθύντρια της μονάδας για να τα πούμε καλύτερα και να της προτείνω να φέρω εξωτερικό γιατρό με υπέρηχο.

Καλημέρα είμαι ακόμα Αλεξανδρούπολη...τα νέα για τον μικρό μου είναι πως είναι σταθερά και έχει κάνει άλλες λίγες κενώσεις όμως χθες κατάλαβα ότι καποισ πράγματα οι γιατροί δεν μου τα λένε.... Για παράδειγμα προχθές τον είδα για πρώτη φορά μπρούμυτα ρώτησα λοιπόν γιατί και μου είπαν για να ξεποιαστει τον βαλαμε έτσι...οκ είπα ωραία καλά κάνατε είχε όμως γάζες πίσω του και δεν έδωσα καν σημασία γιατί είχε και από μπροστά λόγο της νεκρωτικής που είχε και είχε κάνει την παροχέτευση...εν τω μεταξύ τόσες μέρες το μωρό έχει μια ροζ πούδρα στο σώμα του σαν τζελ που να έχει στεγνώσει σε σημεία και πριν καμιά βδομάδα που το είδα ρώτησα την γιατρό τι είναι αυτό που έχει στο σώμα του ? Και μου είπαν τίποτα είναι επειδή τον πιάνουμε είναι ευαίσθητο το δερματακι του και πάλι είπα οκ αυτοί ξέρουν καλύτερα...ξανά ρωτάω μετά από δύο μέρες τι είναι αυτό το ροζ επάνω του? Και μου λένε αυτό μη σε απασχολεί! Δεν είναι τίποτα...και πάλι είπα εντάξει χθες το πρωί πήγα είδα το μωρό όλα καλά μιλήσαμε όλα οκ...Πάω το απόγευμα σηκώνω το σεντονακι της θερμοκοιτίδας να δω το μωρό και βλέπω στην πλάτη του μια τεράστια πληγή η οποία έχει μαζέψει αρκετό πύον έχει γίνει άσπρη κόκκινη και έχει και πράσινο μέσα είναι σαν έγκαυμα και βλέπω επάνω από την πληγή ένα ροζ τζελ μια αλοιφή τον είχαν αληψει με αυτό το τζελ και μόλις το είδα τα έχασα!!!τεράστια πληγή μιλάμε ρωτάω κατευθείαν!!!! Τι είναι αυτό ????????? Και εκείνη την ώρα κοιτάει η ειδικευόμενη την νοσηλεύτρια και της λέει δεν βάλατε γάζα ? Και έρχεται προς το μέρος μου και μου λέει δεν είναι τίποτα μη σας ανησυχεί είναι επειδή τόσο καιρό ήταν ανάσκελα και τριβόταν το δέρμα του στην πετσέτα δημιουργήθηκε τριβή και επειδή είναι πολύ απαλό το δέρμα του έκανε πληγή γι'αυτό τον γυρίσαμε μπρούμυτα για να μην ερεθιστεί περισσότερο και καπάκι μου λέει το μωρό πάει καλύτερα και η ακτινογραφία του βγήκε καλή για να χαρώ και να ξεχάσω το προηγούμενο....λέω πάλι οκ αλλά σκεφτομαι γιατί δεν μου το είπαν? Μετά από λίγο βλέπω το μωρό να κουνιέται πολύ και να ζοριζεται αρκετά! Φωνάζω την γιατρό και της λέω τι κάνει ? Νόμιζα πως ίσως πάει να κάνει σπασμούς...και μου λέει τίποτα κουνιέται και λέω σίγουρα ε?δεν είναι σπασμοί? Και μου λέει όχι κοπέλα μου μην στεναχωριέσαι σπασμούς δεν μας έχει ξανακάνει μετά την αγωγή που ξανσδωθηκε και λέω ναι ναι γνωρίζω ότι έκανε πριν 20 μέρες μόνο δύο φορές σε μια μέρα και μετά από κει δωθηκε θεραπεία και μου λέει όχι έχει ξανακάνει επεισόδια και λέω τι? Πότε? Και μου λέει την προηγούμενη εβδομάδα αλλά έχει να μας κάνει πολλές μέρες αφού δίνεται η θεραπεία προς το παρών είναι καλά από το στομάχι και αν παμε έτσι θα σιτιστει. Και σκέφτομαι εγώ τώρα έχω πίεση καταστάσεις για το μηχάνημα ομως σήμερα θα μιλήσω για τα καλά με όλους τους γιατρούς! Έχει γίνει πληγή στο παιδί μου και εγώ δεν γνωρίζω τίποτα!!! Αν εκεινη η πληγή μολυνθεί και πάθει κάτι το παιδί μου τι θα κάνουν???τι θα μου πουν???? Πως θα μου το πουν??έχει κάνει επεισόδια και εγώ δεν το ξέρω! Ρωτάω δύο φορές γι'αυτό το τζελ που έχει επάνω του και δεν μου λένε ότι είναι για την πληγή μου λένε ψέματα. Είμαι υπερβολική????δεν ξέρω όλα αυτά όμως δεν μου αρέσουν ειδικά αυτό με τους σπασμούς γιατί δεν μου το είπαν? . Α και μου λέει η γιατρός αν κάνει κάποια αιμορραγία ο μικρός δεν μπορούμε να επέμβουμε πουθενά στο κεφάλι δεν δίνεται καμία θεραπεία και για τίποτα και λέω δηλαδή αν κάνει κάποια αιμορραγία και δείτε κάτι άλλο δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα? Και μου λένε ακριβώς! Όλα τα πρόωρα έτσι αντιμετωπίζονται σε όλες τις μονάδες.... Αν κάτι θα έχει το παιδί και πάνε ολα καλά αυτό θα το μάθετε κατά την έξοδο σας από εδώ με το μωρο. 

Προφανώς για τυχόν μικρόβια.....δεν ξέρω ακόμα και τις πλαστικές εικονιτσες που ζήτησα να τις αφήσω δίπλα από το μηχάνημα οξυγόνου ούτε καν στην θερμοκοιτίδα δηλαδή....δεν με άφησαν εποχή κορίτσια μου....Μου είπαν θα τις έχουμε έξω από την μονάδα...και τις άφησα έξω από την μονάδα.