Nick_elena

Καλησπέρα. Έχω κ εγώ κάποιες αρρυθμίες σαν φτερούγισμα αλλά εγώ έχω θυροειδή κ προέρχεται από αυτό! Έχεις ελέγξει πρόσφατα τον θυρεοειδή σου; Σόρρυ τώρα είδα ότι είναι παλιό το ποστ

Ναι ναι ανάγκαστικα θα πάω Αθήνα γτ κ εγώ τα σκέφτομαι αυτά! Κ ας πηγαίνω κ στην εγκυμοσύνη κάποιες φορές!! Εγώ είμαι κάνα δυο δυο μισή ώρες νομίζω αλλά από το να πάθω τα ιδια...δεν θα θελα με τπτ να το ρισκάρω εννοείται!!

Ναι θα πάω τώρα ξεκινήσαμε με γιατρούς κ θέλω να βρω έναν καλό αιματολογο αλλά στην πόλη μου υπάρχει μόνο ένας... σκέφτομαι την Αθήνα αλλά φοβάμαι να πηγαινοέρχομαι τώρα με τον κορονοιο...δουλεύω κ με άτομα ευπαθείς κ το σκέφτομαι!!! Αλλά δεν θέλω να πάω στην πόλη μου σε αυτή γτ είχα πάει κάνα δυμηνο μετά την γέννα κ δεν μου γέμισε το μάτι!!! Ναι κ εγώ έγκλημα το θεωρώ αυτό αλλά που να ήξερα....που να φανταστω ... πάντως κ εγώ θρομβοφιλια υποψιάζομαι ?!! Θα δείξει τώρα! Το επέτρεψε ο θεός...τι να πω μπορεί ... μπορεί να υπήρχε κάτι που θα υπέφερε το κορίτσακι μου!!! Αααχχχ κ εγώ τα ίδια....πέρασα τα γενέθλια μου οσο πιο βουβά μπορούσα γτ τα είχα σκεφτεί διαφορετικά με εκείνη στο σπίτι!!! Κ εγώ στην αρχή δεν ήθελα ούτε να την δω αλλά όσο περνούσαν οι μέρες απλά δεν μπορούσα να μην δω το κοριτσάκι μου?!! Δεν άντεχα να μην ξέρω πως είναι!!! Όχι δεν μπορώ να πιστέψω ότι σε αυτές τις εποχές χάνονται έτσι απλά μωράκια....γτ οι γιατροί δεν θεωρούν κάποια πράγματα απαραίτητα η απλά δεν τα παρατηρούν όσο θα έπρεπε!!! Μου λένε θα κάνεις αλλά.....κ 5 παιδιά να κάνω κ 10 ....κανένα δεν θα αντικαταστήσει αυτό που χάθηκε κ ακόμα πηγαίνω στο νεκροταφείο αντί να το έχω στην αγκαλιά μου!!!

Γεια σου κοπέλα μου....σε λίγες μέρες κλείνω 4 μήνες.....πόνος;;;;; Κάθε μέρα σαν να είναι η πρώτη μέρα....έχω κ εγώ μεγάλες τύψεις που δεν την πήρα μια αγκαλιά...μεγάλη αδικία κανονικά έπρεπε να μας τα φέρνουν όπως όλα τα μωράκια έχουμε κ εμείς την ανάγκη για αυτά τα παιδιά να τα πάρουμε μια αγκαλιά να τα φιλισουμε κ να δεχτούμε την κατάσταση για να μπορέσουμε να τα αποχαιρετήσουμε....( Ενοιωσα μεγαλύτερη αδικία όταν έμαθα ότι στο εξωτερικό τα ντύνουν κανονικά κ τα πηγαίνουν κανονικά στους γονείς κ μεγάλο θυμό για αυτή την χώρα που δεν μπορεί με τπτ να αντιμετωπίσει τέτοιες κατάστασης, 5 μέρες στο νοσοκομείο το ίδιο πράγμα άκουγα μην μπεις στην διαδικασία ούτε να την δεις δεν θα σου κάνει καλό....κάτσε μωρη ξέρεις εσύ το καλό μου;; Κ αν δεν το έχεις ζήσει κ σαν επαγγελματίας δεν έχεις γνώσεις να το αντιμετωπίσεις απλά βούλωσε το) συμνωμη για τον θυμό αλλά είμαι θυμωμενη!!! Ευτυχώς δεν άκουσα κανέναν κ είδα το κοριτσάκι που ήταν μια κούκλα κ έμοιαζε στον μπαμπά της κ πήγα κανονικά κ την κήδεψα!! Πριν λίγες μέρες πήρα την ιατροδικαστική ενδομήτρια υποξία η αιτία...αρκετές θρόμβωσης στις ιστολογικές....δεν έχω λόγια υποψιάζομαι θρομβοφιλια....δεν μπορώ να καταλάβω όμως μέχρι το ντομπλερ ειμασταν εντάξει.....κ ο ηλίθιος γυναικολόγος απλά μου έλεγε είναι ένα μικρό παιδί!!!! Τύψεις;;;;; Τεράστιες τον εμπιστεύτηκα μέχρι το τέλος γτ;;;; Αλλά τα ντομπλερ άλλου κ εκείνος λάθος;;; Δεν ξέρω από πού να πιαστώ κ τι να κάνω πρώτα....συμνωμη για το σεντόνι μάλλον κάπου έπρεπε να τα πω κ εγώ.....

Αχ κορίτσι μου το ποσό σε νοιωθω δεν φαντάζεσαι...τρεις μήνες έκλεισα που έχασα την μπέμπα μου 36 βδομάδων...πονάω σαν να είναι η πρώτη μέρα!! Ευτυχώς βρήκα δουλειά σε αυτό το διάστημα κ επικεντρωθηκα σε αυτό!!! Πςριμενουμε τις ιατροδικαστικες μηπως μαθουμε ενα γτ!! ειναι λες κ ζω μονο για αυτο το τελευταιο διάστημα! Έχω και εγω τις ίδιες ανησυχίες με εσένα, θέλω πάρα πολύ να ξανά προσπαθήσω κ ταυτόχρονα φοβάμαι τόσο πολύ που λέω οχι!! κ όμως περιμένω να περάσει το 6μηνο γτ είμαι κ εγω από καισαρικη....λες και τσουπ θα εμφανιστεί ένα!! Παίρνω δύναμη απο τα κορίτσια εδω... απο τις ιστορίες κ τις συζητήσεις...κοριτσια που τα έχουν κατάφεραν μετά απο κάτι τέτοιο κ έκαναν κ αλλο!! κ λέω γτ να μην συμβεί κ σε μένα;;;; θέλω πάρα πολύ να πάρω αγκαλιά το ουράνιο τόξο μου κ να το φέρω σπίτι!! <3 <3 <3 (δεν θα ξεχάσω ποτέ το κοριτσάκι μου, κ νομίζω πάντα θα πονάμε για αυτά '( '( '( )

Σας ευχαριστώ όλες πάρα πολύ...μου δίνεται δυναμη να συνεχίσω κ ας ήθελα στην αρχή να πεθάνω...να σηκώνομαι ακόμα κ αν κλαίω συνέχεια λέγοντας ότι δεν αντέχω!!! Κάθε φορά που πέφτω μπαίνω κ διαβάζω τα μύνηματα σας κ περνώ δύναμη κ θάρρος!!! ♥️♥️♥️

Καλησπέρα...καλά είμαι προσπαθώ κάθε μέρα! Όχι δεν έχουμε κάποιο αποτέλεσμα νομίζω είναι κ νωρίς ακόμα..ένας μήνας έχει περάσει! Δεν ξέρω πόσο κάνουν να βγουν αυτά αλλά σε μας, μας είπαν μέχρι κ 8 μήνες μου φαίνεται κάπως υπερβολικό!! Κοίτα δεν ξέρω τι επαθε το μωράκι μου αλλά κ αυτή υποτίθεται ότι ήταν μια υγιή εγκυμοσύνη!! Είμαι με τις ώρες μου...μια σκεφτομαι ότι ναι θέλω ξανά γτ νοιωθω εντελώς άδεια κ λέω μήπως μου απαλύνει αυτό που νοιωθω....κ από την άλλη μόνο στην ιδέα να περάσω τόσο γρήγορα τα συμπτώματα της εγκυμοσύνη, στην ιδέα ακόμα μιας καισαρικής κ στη ιδέα ότι μπορεί να πραγματα να πάνε άσχημα πάλι τρομοκρατουμαι τόσο πολύ που δεν θέλω!!

Δεν ξέρω πραγματικά έχω κάνει πολλά σενάρια που σε όλα κατηγορώ τον γιατρό!! Κ από την άλλη γτ δεν το έψαξα λίγο παραπάνω γτ δεν πήγα κ σε έναν αλλων!! Τώρα προς το τέλος με ειχε αγχώσει το θέμα ότι ήταν μικρό κ τον ρωτούσα κ μου έλεγε ότι απλά είναι ένα μικρό μωρό!! Στο ντομπλερ ήταν 1500 όπου κ εκείνος ο γιατρός που μου την έκανε μου είπε ότι είναι ένα φυσιολογικό βάρος! Θεωρω ότι ίσως ότι πρόβλημα προέκυψε εγν μετά;;;;; Μετά την β επιπέδου το παιδί σταμάτησε να παίρνει;;; Δεν γίνεται στην β επιπέδου να είναι 1500 κ στη 36 βδομάδα που γέννησα να είναι 1800! Πάντως αυτός μου το έβγαζε 2000 κ υπολόγιζε μέχρι το τέλος να πάει 2500 κ απλά μου το έβγαζε ένα μικρό παιδί!!! Δεν ξέρω όσο τα γράφω συνεχίζω να τον κατηγορώ!! Παίζουν με ζωές κ απλά δεν δίνουν σημασία δεν ξέρω τι να πω!! Δεν ξέρω απλά δεν μου πέρασε ποτέ από το μυαλό ότι μπορεί να πάει κάτι στραβά!!

Το είχα κ εγώ στο μυαλό μου να πάω κ σε αιματολογο! Απλά έλεγα να βγουν τα αποτελέσματα της ιατροδικαστικής κ μετά! Τώρα για την θρομβοφιλια δεν ξέρω γτ διάβασα ότι δεν πρέπει να έχεις κάνει κάποια θεραπεία αντηπικτικη για να φανεί κ εγώ έκανα μετά την καισαρική! Τώρα δεν ξέρω να πάρω ένα τηλέφωνο να ρωτήσω δεν έχω να χάσω κάτι! Αλλά ήδη πέρασε ένας μήνας! Αν τις κάνεις πιο μετά απλά θα βγουν καθαρές;

Είμαι τόσο θυμωμένη!!! Όλοι μου λένε ο θεός να σου δώσει δύναμη! Δεν μπορώ να καταλάβω θα μπορούσε απλά να μην μου την πάρει! Ξέρω πως συμβαίνουν τόσα πολλά στον κόσμο και πόσα θαύματα να συμβούν πια?! Αλλά δεν μπορώ να μην είμαι θυμωμένη!!! Φοβάμαι τόσο πολύ!! Περιμένω τα αποτελέσματα πως κ πως μήπως κ μάθω αυτό το γτ!!! Κ από την άλλη φοβάμαι τόσο πολύ κ αναρωτιέμαι ήταν τυχαίο; Τι πήγε στραβά;; Μήπως έχω κάποιο θέμα που οδήγησε το παιδί σε αυτη την κατάληξη;;

Όχι δεν με αναστατώνεις εξάλλου δεν έχει πέρασει μέρα που να μην το σκέφτομαι! Δεν ξέρω πως είμαι...πότε έτσι ποτέ αλλιώς...πότε άσπρο πότε μαύρο!δεν μπορώ καν να πιστεψω ότι σε λίγες μέρες θα περάσει ένας μήνας! Πότε πέρασε;;;; Κ εγώ που ήμουν;;; Κοιμόμουν κ ξυπνούσα απλά....κ ακόμα αυτό κάνω!! Στην αρχή ήθελα να κοιμάμαι μήπως κ την δω τουλάχιστον στον ύπνο μου η είχα την ελπίδα να ξυπνήσω το πρωί κ να είναι δίπλα μου κ όλα αυτά να ήταν ένας εφιάλτης! Απογοητευμένη πλέον δεν μπορώ να κοιμηθώ!!! Απάντηση δεν έχουμε ακόμα! Χτες πήραμε ένα mail με ότι ξέραμε ήδη! ότι προφανείς αιτία δεν βρέθηκε κ αναμένονται ιστολογικές κ αυτά!!! Κ απλά συνεχίζουμε να περιμένουμε!

Σε ευχαριστώ κορίτσι μου...πήρα θάρρος από το λόγια σου! Κ θα προσπαθήσω να την θύμαμαι αυτή την φράση!

Όχι όχι εννοώ ότι πριν δεν είχα μάθει ιστορίες που άκουσα μετά!! Που ακούω τώρα!! Δεν ήξερα καν ότι μπορούν κ συμβαίνουν τόσα πράγματα! Ακούς κάποια πράγματα στην καθημερινότητα σου αλλά δεν ξέρεις ότι συμβαίνουν με τόση συχνότητα!!

Τα ίδια έπαθα κ εγώ όταν έμεινα έγγυος απλά είπα πως όλα θα πάνε καλά!! Δεν πέρασε ούτε μια στιγμή από το μυαλό μου ότι κάτι δεν θα πάει καλά!! Μόλις την χάσαμε από τότε κ μετά απλά δεν σταμάτησαν να έρχονται πληροφορίες από ίδια κατάσταση η πολύ χειρότερες! Κ έχω φριξει με το τι συμβαίνει η τι μπορεί να συμβεί!!! Όπου ο φόβος μου έχει μεγαλώσει τόσο πολύ!

Μακάρι να νοιώσω κάποια στιγμή καλά! Γτ προς το παρόν κλάμα ακούω κ κλαίω! Όντως τώρα δεν θέλω να βλέπω ούτε μωρά ούτε εγγύους! Με παρηγορείς κάπως όταν μου λες ότι κάποια στιγμή δεν θα με νοιάζει!! Αν κ μου φαίνεται ουτοπικό αυτή την στιγμή!

Ούτε εγώ ξέρω πως θα το αντιμετωπίσω αυτό!!! Έχω δύο φίλες κ οι δύο έγγυες σε κοριτσάκια!! Νοιωθω σαν να μου κάνει πλάκα ο θεός!! Κ σε όλα αυτά εγώ να πρέπει να αντέξω!!! Ούτε εγώ ξέρω πως θα το αντιμετωπίσω αυτό!!! Έχω δύο φίλες κ οι δύο έγγυες σε κοριτσάκια!! Νοιωθω σαν να μου κάνει πλάκα ο θεός!! Κ σε όλα αυτά εγώ να πρέπει να αντέξω!!!

Δεν με ζαλίζεις καθόλου....με βοηθάς χωρίς να το καταλαβαίνεις!!! Ακριβώς τα ίδια σκέφτομαι κ εγώ! Δεν σκεφτόμασταν να κάνουμε παιδί μέχρι που έμεινα έγγυος κ αυτό μας έκανε οικογένεια! Παντρεύτηκαμε κ κάναμε όνειρα! Κ απλά ο καρπός μας χάθηκε! Κ εγώ τα ίδια σκέφτομαι έχω φίλες που έμειναν μετά από μένα κ λέω πως θα αντεξω να ακούω για τα μωράκια τους ενώ εγώ δεν το έχω ( όχι ότι θέλω το κακό τους προς θεού εννοείται πως θέλω να είναι καλά κ να τα πάρουν στην αγκαλιά τους).....πολλές φορές με πιάνω να σκέφτομαι πως αν έκανα δεύτερο θα ήθελα πάλι να είναι κορίτσι μήπως η ψυχούλα που έφυγε γυρίσει μέσα απο αυτήν!

Σε ευχαριστώ πολύ κορίτσι μου...χαίρομαι που βρήκες δύναμη κ τώρα έχεις στα χέρια σου το κοριτσάκι σου..να σου ζήσει κ να είναι πάντα υγιής!! Την μια στιγμή είμαι θυμωμένη κ την άλλη απλά κλαίω!! Κ φοβάμαι τόσο πολύ! Δεν ξέρω αν θα μου φύγει αυτός ο φόβος για να πω ναι πάμε ξανά!!

Κορίτσια καλημέρα...μόλις χτες μπήκα στο φόρουμ έπεσα πάνω του καταλάθος...έψαχνα μια παρηγοριά κ εγώ! Αρνουμε προς το παρόν να πάω σε ψυχολόγο παρόλο που είμαι σε παρεμφερή επάγγελμα κ ξέρω ότι αν όχι στην αρχή θα βοηθήσει μετέπειτα! Παρολο που το ποστ είναι παλιό ενοιωσα την ανάγκη να γράψω την δικιά μου ιστορία σε άτομα που πραγματικά θα με καταλάβουν! Εγώ έφτασα 36 βδομάδων με κανένα απολύτως πρόβλημα όλες οι εξετάσεις μου καλές απλά ήταν μικρουλα κ ενοιωθα το μωράκι μου μέχρι τελευταία στιγμή! 7 Ιουνίου έσπασαν τα νερά μου κ πήγα στο νοσοκομείο με το μυαλό μου να σκέφτεται ότι θα γυρίσω πίσω με το μωράκι μου! Με βάζουν για καισαρική γτ το μωράκι ήταν μικρό για να μην το ζορισουν! Αυτό ήταν κ απλά ξεκίνησε η κόλαση δεν έκλαψε ποτέ δεν τα καταφερε η ψυχουλα μου! Δεν μας κάλυψε τπτ ούτε η γυναικολόγοι ούτε οι παιδίατροι ούτε αυτοί δεν ήξεραν τι εγν! Απλά περιμένουμε την νεκροψία μήπως μάθουμε ένα γιατί! Θα ήταν 11 ημερών σμρ! Αντί για αυτό την εθαψα! Πραγματικά μου δώσατε κάποια δύναμη! Αν κ δεν ξέρω αν θα βρω δύναμη να ξανά μπω στην διαδικασία! Κ αυτό που με τρελενει πιο πολύ είναι μικρή είσαι (είμαι 27) θα κάνεις αλλά! Ναι λες κ θα ξεχάσω ποτέ! Σας ευχαριστώ όλες....μέσα από τις ιστορίες σας ανακάλυψα ότι πραγματικά έχουμε πολύ δύναμη! Κ το δεν αντέχω να προσπαθήσω να το κάνω δύναμη!