crysis

Πως να εντυπωσιάσεις μια γυναίκα: Κάνε της κομπλιμέντα πάρτη αγκαλιά φίλα την χάιδεψέ την αγάπα την πείραξέ την ηρέμησέ την προστάτεψέ την κράτα την κοντά σου ξόδεψε για χάρη της πήγαινέ την για φαγητό μίλα της για το φεγγάρι γράψε ποιήματα για χάρη της μίλα της στο τηλέφωνο ώρες μην πας στον αγώνα με τους φίλους σου για χάρη της αγόρασέ της πράγματα άκουγέ την φρόντιζέ την στάσου πάντα πλάι της υποστήριξέ την πήγαινε στην άκρη της γης για χάρη της... Πως να εντυπωσιάσεις έναν άντρα: Εμφανίσου γυμνή... :smile::smile:

Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά. σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά. Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ... Και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος: - Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν με ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ! Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη. - Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου; Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει... - Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω. Πως να κάνεις ευτυχισμένη μία γυναίκα Για να κάνεις μια γυναίκα ευτυχισμένη, χρειάζεται μόνο να είσαι: 1. φίλος 2. σύντροφος 3. ερωμένος 4. αδερφός 5. πατέρας 6. δάσκαλος 7. εκπαιδευτής 8. μάγειρας 9. ξυλουργός 10. υδραυλικός 11. μηχανικός 12. διακοσμητής 13. σεξολόγος 14. γυναικολόγος / μαιευτήρας 15. ψυχολόγος 16. ψυχίατρος 17. θεραπευτής 18. ριψοκίνδυνος 19. οργανωτικός 20. καλός πατέρας 21. πολύ καθαρός 22. συμπαθητικός 23. αθλητικός 24. στοργικός 25. προσεκτικός 26. ιπποτικός 27. έξυπνος 28. ζωηρός 29. δημιουργικός 30. γλυκός 31. δυνατός 32. συγκαταβατικός 33. ανεκτικός 34. προσεκτικός 35. φιλόδοξος 36. ικανός 37. τολμηρός 38. αποφασιστικός 39. εμπιστευτικός 40. παθιασμένος 41. περιποιητικός 42. κάποιος που να λατρεύει το shopping 43. κάποιος που δε δημιουργεί και πολλά πολλά προβλήματα 44. πολύ πλούσιος 45. να μην είσαι βάρος 46. κάποιος που δε θα κοιτάει τις άλλες γυναίκες Παράλληλα θα πρέπει να προσέχεις να: 47. ...μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος 48. ...τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις περισσότερο χρόνο στους συγγενείς απ' ότι σε εκείνη 49. ...της δίνεις "χώρο" αλλά και να δείχνεις ανήσυχος για το που ήταν και που πάει Επίσης είναι πολύ σημαντικό: 50. να μην ξεχνάς ΠΟΤΕ τις ημερομηνίες: -των επετείων (γάμου, γνωριμίας, κλπ) -της γιορτής -των γενεθλίων (τα δικά της και της μητέρας της) -τις περιόδους της Δυστυχώς, ακόμα και αν ακολουθήσετε πιστά τις παραπάνω οδηγίες, αυτό δεν σας εξασφαλίζει το 100% της ευτυχίας σας, γιατί εκείνη θα μπορούσε να νιώσει καταπιεσμένη από μία ζωή αποπνικτικά τέλεια και να το σκάσει με τον πρώτο -λεβεντομάγκα-bohem-μεθύστακα-σεσημασμένο-bon viveur- που θα συναντήσει... Ίσως για αυτό το λόγο ο Θεός (μεγάλη η χάρη Του!!) είπε στον Αδάμ : - Αγάπα την γυναίκα σου......και όχι "Κατάλαβέ την!!!" Πως να κάνεις ευτυχισμένο έναν άνδρα 1. να του κάθεσαι 2. να μην του τη σπας

1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν. 2. Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις. 3. Γιατί δεν έχουν μητέρες (κι εσύ πεθερές), εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες. 4. Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό. 5. Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές. 6. Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: "από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα, τζάμπα στα χέρια σου! " 7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες. 8. Γιατί αν τη θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ. 9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή. 10. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός.

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική οδό μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ. Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία Μπόξτερ. Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε... Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας λέει κάποια στιγμή: - Πολύ ωραία τα παπούτσια σας. - Ναι ναι, είναι Πράντα. 700 ευρώ κάνουν. - Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια. - Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο. - Μάλιστα. Και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό, της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια. - Α, ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι Σανέλ, 4000 ευρώ κάνει. - Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια. - Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο. Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα: - Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο! - Ναι, είναι Πόρσε. Βλέπετε 165.000 ευρώ είναι αυτά... Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει: - Καλά, και δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;; - Ε, όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο. Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει, ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της. - Ποιος είναι; ρωτάει. - Εγώ, Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ' έξω γεμάτη υπονοούμενα. - Ασε μας, ρε Ευγένιε, και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!! - Τι κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι πατάτες; - Και τις δύο τις μαζεύουμε από τα χωράφια. - Ποια γυναίκα είναι απόλυτα σίγουρη για το που είναι ο άνδρας της; - Η χήρα... Ήταν ένα αντρόγυνο. Είχαν μία κόρη, την παντρέψαν, όλα καλά, ομως πάνω στον μήνα ο γαμπρός ήθελε να πάει στην Αυστραλία. Παίρνει τότε η μάνα την κόρη, πάνε στο μέσα δωμάτιο, και την ρωτά αν ξέρει γιατι θέλει να φύγει ο άντρας της. - Τι να σου πω, λέει η κόρη, έχω εραστή, αλλά δεν είμαι σίγουρη αν το ξέρει... - Μα είναι δυνατόν να είσαι τόσο απρόσεκτη; λέει η μάνα. Εγώ έχω 25 χρόνια, και ο πατέρας σου δεν πήρε είδηση. Ο πατέρας όμως ήταν πίσω από την πόρτα και άκουσε. Μπαίνει μέσα και τους λέει: - Κι άλλος για την Αυστραλία!!!

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ 14. - Ο άντρας δεν είναι ανάγκη να είναι πολύ ωραίος, αρκεί να είναι ερωτεύσιμος!!!! 13. - Η σημερινή νικήτρια του διαγωνισμού μας είναι η κύρια Φωτεινή από την Νεάπολη Λαπωνίας!! (αντί για Λακωνίας) 12. - Καλά Χριστούγεννα και ευτυχισμένος ο νέος έτος!!! 11. Ασκητής: -Σύμφωνα με μια έρευνα, οι Έλληνες κάνουν έρωτα 115 φορές το χρόνο. Μενεγάκη: - Ναι ε; 115 φορές στις 365 μέρες... δηλαδή πόσο; Κάθε μέρα; 10. Έχω στηθεί και περιμένω να πάρω τον επόμενο καλεσμένο μας!!!!! 9. Ελενάρα: - Από που μας τηλεφωνάτε; Ακροατής: -Από Σκιάθο. Ελενάρα: -Α, ωραία... και έχουμε ένα βίντεο για την Σκόπελο... 8. Λέει για ένα σκύλο που βρήκε έξω από το σπίτι της: - Ήταν τόσο πεινασμένο και αδύναμο που δεν μπορούσε να σταθεί στα δυο του πόδια!!!! 7. Οι αρχαίοι εξ' άλλου έλεγαν "Νους υγιές, εν σώματι υγιό"!!! 6. Σε διαγωνισμό όπου οι τηλεθεατές παίρνουν τηλέφωνο και προσπαθούν να βρουν το όνομα του καλλιτέχνη από αυτά που τους λέει η Ελένη: Ελενάκι: - Ποια τραγουδίστρια λέει "Τα σεντόνια"; Ακροάτρια: - Θα απαντήσω στην τύχη. Ελενάκι: - Μπράβο η Βίσση είναι!!! 5. Παίζοντας ένα παιχνίδι στην εκπομπή, στο οποίο έπρεπε να μαντέψει κάτι που περιέγραφε ένα μικρό παιδί: Παιδάκι: - Τι είναι άσπρο με κόκκινο στην μέση; Μενεγάκη: - Το αυγό!!! 4. Σε ανοιχτή ακρόαση με κάποιον ομογενή στην Σουηδία: - Τώρα μας βλέπετε ζωντανά ή είναι βίντεο η εκπομπή; 3. Ελάτε να καθίσουμε στους καναπέους (αντί για καναπέδες) 2. Πρέπει να ξέρουμε τι πρέπει να κάνουμε όταν είμαστε στην παράλια και κάτω από τον ήλιο, για να μη καούμε και μας φεύγουν κομμάτια του σώματος μας από το δέρμα μας!!! 1. Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα... Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!

Μία μαμά βγάζει βόλτα όλο περηφάνεια το μωρό της. Συναντάει μία φίλη της που σκύβει, κοιτάει το μωρό και λέει: - Τι χαριτωμένο!! Μπουκιά και συχώριο είναι. Και φτυστός ο πατέρας του!! - Χμ, ναι, αλλά θα προτιμούσα να μοιάζει λιγάκι στον άνδρα μου! - Πως λέγεται η γυναίκα που τα έχει με έναν ποδοσφαιριστή και έναν αστυνομικό; - Του κλώτσου και του μπάτσου! - Ποιά η ομοιότητα ανάμεσα στις γυναίκες και στις πισίνες; - Το κόστος συντήρησης είναι δυσανάλογο του χρόνου που περνάς μέσα τους... Ήταν κάποτε τρεις γυναίκες που πέθαναν και συνάντησαν τον Αγιο Πέτρο μπροστά από τις πύλες του Παραδείσου. Αγιος Πέτρος: - Πόσες φορές κεράτωσες τον άντρα σου, τέκνον μου; Γυναίκα:- Μία φορά, Αγιέ μου Αγιος Πέτρος: - Τότε κάνε μια φορά τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες. Εσύ τέκνον μου; λέει στην δεύτερη γυναίκα. Γυναίκα: - Τρεις φορές, άγιέ μου. Αγιος Πέτρος: - Κάνε 3 φορές τον γύρο του Παραδείσου και μετά μπες. Και εσύ, ρωτάει την τελευταία, πόσες φορές κεράτωσες τον άνδρα σου εσύ; Γυναίκα:- Μήπως σας βρίσκεται ένα μηχανάκι, άγιέ μου;

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα: - Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! - Θα το δοκιμάσω κι εγώ, λέει η Βαρβάρα. Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει: - Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: - Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ! Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Γωγώ όμως είχε αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, φτάνει η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα. - Τι έπαθες καλέ;, τη ρωτάνε οι φίλες της. - Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι... - Ε, ωραία και μετά τι έγινε; - Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!" Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λέει δυνατά: - Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή! Και τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: - Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου. Κι ο τύπος λέει: - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω. Ο Κύριος του απαντάει: - Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; Μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε. Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα. Τελικά λέει: - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δε μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη. Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του λέει: - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε εκείνη τη γέφυρα; :smile::smile::smile::smile::smile::smile::smile:

Στο τέλος της έβδομης μέρας της δημιουργίας, κοιτάει ο Θεός αυτά που έκανε. Κοιτάει τα πουλιά και λέει: - Πωπω, τι κελάιδημα, τι χρώματα... Δεν παίζομαι! Κοιτάει τα λιοντάρια και λέει: - Πωπω, τι δύναμη, τι θάρρος, τι περηφάνια... Είμαι άπαιχτος!! Κοιτάει τον Αδάμ και λέει: - Πωπω, τι άνδρας, τι παίδαρος, τι ομορφιά... Είμαι άπαιχτος, είμαι θεός! Κοιτάζει και την Εύα και λέει: - Δεν πειράζει, θα βάφεται... Mια γυναίκα περπατάει ανέμελα στην έρημο και ξαφνικά αντικρίζει...(τι άλλο)...ενα τζίνι. - ΓYNAIKAAAA!!! με ελευθέρωσες από 1.897.254.365 εκατομμύρια χρονια σκλαβιάς και για να στο ξεπληρώσω θα σου πραγματοποιήσω 3 ευχές. - Oυάου!!! Aχ τζίνι μου δεν ξέρω τι να πρωτοδιαλέξω... Εμ! θα ήθελα ένα διαμ... Ε! Όχι, ένα praddd... Ε! Όχι ένα... - Προσοχή, γυναίκα!!! Πρέπει να διαλέξεις πολύ προσεχτικά τις ευχές σου, και αυτό γιατί ότι επιθυμείς να συμβεί σε εσένα θα συμβαίνει στον άντρα σου 10 φορές περισσότερο! - Μμμμ... λατρευτό μου τζίνι θα ήθελα για πρώτη εύχη να με κάνεις την πιο όμορφη της Eλλάδας!!! - ΠOYΦΦΦ!!! Πράγματικά έγινε κουκλάρα και άρχισαν οι κατακτήσεις & το ενδιαφέρον όλων να είναι επάνω της... Έλα όμως που ο άνδρας της έγινε ο πιό όμορφος σε όλη την Eυρώπη και ξαφνικά στράφηκαν οι εφημερίδες, τα ραδιόφωνα και τηλεωράσεις να ασχολούνται μαζί του! - Όχι, ρε γαμώτο, λέει η γυναίκα. Aχ τζινι μου, είμαι κουρέλι ψυχολογικά χρειάζομαι shoping therapy... Για αυτό... Θα ήθελα να με κάνεις την πιό πλούσια γυναίκα της Eυρώπης ώστε να μπορώ να αγοράσω ότι βλέπω. - ΠOYΦΦΦ!!! Πραγματικά έγινε η πιο πλούσια γυναίκα στην Eυρώπη και ξεκίνησε τα ταξίδια και τα ψώνια με τον κόσμο να την γλύφει... Έλα όμως που ο άντρας της έγινε ο πιο πλούσιος του κόσμου και όλα τα μέσα μαζικής ενημέρωσης στραφήκαν επάνω του!!! Γυναίκες - λεφτά - κότερα - σπόρ αυτοκίνητα -πάρτι μέχρι τελικής πτώσης... - E ! τι σκατά, σκέφτεται η γυναίκα, δεν είναι κατάσταση αυτή. Αααα, πρέπει να σκεφτώ πολύ καλά την τελευταία μου ευχή... - ...Λατρευτό μουουουουουουου τζινουλίνιιιιιι μουουου... Ξέρεις τι θα ήθελα για τελευταία μου ευχούουουουλαααα...ε; Να μωρέ, θα ήθελα εάν γίνεται να πάθω ενά τόσοοσο δα μικρούλι...EΜΦPAΓMATAKI! - ΠOYΦ!!! Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει. Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ. - Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού! - Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι. Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μ@λ@κ@ να το κουβαλάει!

Έντεκα άνθρωποι κρατούνταν από το ίδιο σκοινί που κρεμόταν από ένα ελικόπτερο, δέκα ήταν άντρες και μία γυναίκα. Το σκοινί δεν ήταν αρκετά δυνατό για να κρατήσει και τους έντεκα, για αυτό και αποφάσισαν ότι ένας άνθρωπος θα έπρεπε να πέσει. Διαφορετικά θα έπεφταν όλοι. Δεν κατάφερναν να διαλέξουν τον άνθρωπο, αλλά ξαφνικά η γυναίκα, με δυνατή φωνή, ανακοίνωσε ότι προσφερόταν από μόνη της να πέσει. Στο κάτω κάτω, είπε, ήταν συνηθισμένη να θυσιάζει τα συμφερόντά της, μιας και: 1. Σαν μητέρα, πάντα έδινε προτεραιότητα στα παιδιά 2. Σαν σύζυγος, παραμέριζε τα συμφέροντά της για αυτά του συζύγου της 3. Σαν κόρη, υποτασσόταν στον πατέρα της 4. Σαν επαγγελματίας, άφηνε τα αφεντικά της να παίρνουν τη δόξα για τις δικές της επιτυχίες 5. Σαν γυναίκα, κοιτάζοντας ψηλά στο άπειρο και βάζοντας το χέρι στην καρδιά, η αποστολή της ζωής της ήταν να θυσιάζεται για τους άλλους, χωρίς να περιμένει τίποτα σε αντάλλαγμα! Συγκινημένοι οι άντρες ξέσπασαν σε χειροκροτήματα...και φυσικά έπεσαν. ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Ποτέ μην εμπιστεύσαι την αυταπάρνηση μία γυναίκας, μπορεί να είναι γενναία, αλλά δεν είναι ηλίθια!

Οργασμός Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φτερνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα - δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει. Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φτερνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά. Υποθέτοντας ότι η γυναίκα ίσως ήταν κρυωμένη, ο άντρας άρχισε να παραξενεύεται επειδή η γυναίκα έτρεμε. Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φτερνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν. Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε: - Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φτερνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά; - Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φτερνίζομαι, έχω οργασμό. Ο άντρας αισθάνθηκε αμήχανος, αλλά εξακολούθησε να είναι περίεργος. - Δεν έχω ξανακούσει ποτέ κάτι τέτοιο, είπε. Παίρνετε κάτι για αυτό; Η γυναίκα κούνησε καταφατικά το κεφάλι. - Πιπέρι. .................... - Γιατί μόνο το 10% των γυναικών πάει στον παράδεισο; - Αν πηγαίνανε όλες, θα ήταν κόλαση. - Γιατί οι γυναίκες έλκονται από τους έξυπνους άντρες; - Τα αντίθετα έλκονται. - Πόσες γυναίκες χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα; - Μία. Κρατάει τη λάμπα και περιμένει τον κόσμο να γυρίσει γύρω της. - Πως χαρακτηρίζεται μια γυναίκα με μισό μυαλό; - Χαρισματική. - Τι δίνεις σε μια γυναίκα που τα έχει όλα; - Εναν άντρα για να της δείξει πως δουλεύουν. :lol::lol:

Στοιχείο : Γυναίκα Σύμβολο : Wo Εφευρέτης : Αδάμ Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά. 2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο. 3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση. 4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο. 5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό. 6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία. ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων. 2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών. 3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι. 4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ. 5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν. ΧΡΗΣΕΙΣ: 1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια. 2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους. 3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού. ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ: 1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση. 2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα. ΚΙΝΔΥΝΟΙ: 1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια. 2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

οι ασπιρίνες Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες. - Να, πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου, αγάπη μου, λέει στην σύζυγο. - Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο, απαντά αυτή. Και της απαντά: - Αχααααααααα!! ..................... - Γιατί ο θεός έπλασε πρώτα τον Αδάμ και μετά την Εύα; - Πρώτα η δουλειά, και μετά η διασκέδαση! ...................... Μια μέρα, Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι κατά τις 6 το απόγευμα και λέει στη γυναίκα του: - Καλή μου, έχω ένα meeting για τη δουλειά στις 10 το βράδυ, αλλά δε θα πάω...!! Μου φαίνεται ότι με εκμεταλλεύονται!! Η γυναίκα, δείχνοντας ότι νοιάζεται για αυτόν, τον πείθει πως η δουλειά είναι σημαντική. Τότε, ο σύζυγος πάει να κάνει ένα ντουζάκι για να είναι έτοιμος και σκέφτεται: - Ήταν εύκολο να τη κοροϊδέψω!. Η γυναίκα, όταν ο άντρας της μπαίνει στο μπάνιο, τσεκάρει όλα του τα πράγματα: το πορτοφόλι, το τσαντάκι, το σακάκι, τα μηνύματα στο κινητό κτλ. Και βρίσκει ένα χαρτάκι με το παρακάτω κείμενο : "Μωρό μου, σε περιμένω για να φάμε τη γαλοπούλα με τη λευκή σάλτσα που έχουμε πει..." Η γυναίκα ξαναβάζει το χαρτάκι εκεί που ήταν. Όταν ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο τη βλέπει ξαπλωμένη στο κρεβάτι, σε μία στάση πολύ προκλητική... ... και χωρίς να χάνουν χρόνο.... όπως τους παλιούς καιρούς... ...Όταν τελείωσαν, ο τύπος μισοπεθαμένος, αποκοιμιέται. Όταν πλησίαζε η ώρα του 'meeting', η γυναίκα τον ξυπνάει. Παρόλα αυτά αυτός δεν ήθελε να ξέρει τίποτα για το "meeting". Τελικά η σύζυγος τον πείθει να πάρει τα πόδια του και να πάει... Όταν έφτασε στο σπίτι της ερωμένης του, πολύ κουρασμένος της λέει: - Καλή μου, έχω δουλέψει πολύ σήμερα και μόνο θα κάνω ένα ντουζάκι και θα ξεκουραστώ λίγο... Μπαίνοντας στο μπάνιο, η ερωμένη -γυναίκα ούσα- τσεκάρει τις τσέπες του παντελονιού και βρίσκει ένα χαρτάκι που γράφει : "Σου στέλνω τη γαλοπούλα. Η λευκή σάλτσα έμεινε σπίτι. Η Σύζυγος " ...................... Ήταν μια φορά ένα αντρόγυνο, μέσα στο αυτοκίνητο, που μόλις είχε τσακωθεί. Εκεί που πήγαιναν λοιπόν, βλέπουν σε ένα χωράφι 2 γαϊδούρια δεμένα σε ένα δέντρο. - Συγγενείς σου; ρωτάει ο άντρας τη γυναίκα με υφάκι. - Ναι, του απαντάει αυτή όλο χάρη. Τα πεθερικά μου! ...........................

Ένας τύπος έτρεχε με την μηχανή του βράδυ. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα! Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη. Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και αυτό είναι μεγάλη ιστορία και εγώ είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει... Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό. Αστυνομικός: - Λοιπόν; Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει. Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας! - Τί κοινό έχουν οι πισίνες με τις γυναίκες; - Και οι δύο έχουν πολύ υψηλό κόστος συντήρησης, σχετικά με την ώρα που περνάμε μέσα τους! - Γιατί οι γυναίκες ζουν πιό πολλά χρόνια απο τους άντρες; - Διότι ο θεός τους έδωσε επιπλέον χρόνο, ώστε να προλάβουν να μάθουν να παρκάρουν!

Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;; Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα... Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου! Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου. Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο; Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!! Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια! Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε! Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη... Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις; Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς; Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα. Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου; Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου; Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία; Γυναίκα: Όχι, την έχω δει. Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί! Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί. Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια; Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις. Αντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός! Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα. Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος. Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.... από τα γέλια! :p:p

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση: Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια. Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω... Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο! Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;; Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα Βλέπω... Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα! Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;; Γυναίκα: - Ναι!......... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

- Τί κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί και οι φράουλες; - Και τις δύο τις μαζεύουν από τα χωράφια! Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Αθήνα όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα: Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους. Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο. Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο. Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει: "Όροφος 1 -Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά." Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα." Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι." "Γουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει. Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: "Όροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού." "Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!" Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: "Όροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό." Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα: 'Όροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σε αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.Σας ευχαριστούμε που επιλέξατε το κατάστημά μας." :lol:

Κάτι διαφορετικό ,με τον Τοτό τώρα. Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, που δεν είναι καθόλου συνεργάσιμος. - Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει. - Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη. - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής. - 9, απαντάει ο Τοτός. - 3Χ13; - 39. Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει: - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο; - Τα πόδια. - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου; - Τσέπες. - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; - Η καρύδα. - Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά: - Η τσίχλα. - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι: - Χειραψία, λέει ο Τοτός. - Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. - Η σκηνή. - Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος. - Η βέρα. - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. - Η μύτη. - Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. - Το βέλος, απαντά ο Τοτός. - Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. - Το μέλι. Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε: - Στείλτον και στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις. :lol::lol::lol:

Και σπάω την μονοτονία αρχίζοντας πρώτος.... Ήταν μια νύχτα του Αυγούστου στην Αμοργό.Η τελευταία νύχτα των διακοπών μας.Το κορίτσι μου κι εγώ αφού τελειώσαμε ένα καραφάκι στο μπαλκόνι, αισθανθήκαμε ότι ενώ εμείς βλέπαμε το ηλιοβασίλεμα με τρυφερές αγκαλιές (καθότι και το ρακόμελο...), εμάς μας έβλεπε η γειτονιά, για αυτό και πήγαμε να συνεχίσουμε στο κρεβάτι μας... Είχε αρχίσει να ομορφαίνει πολύ η ατμόσφαιρα, όταν εκείνη μου είπε: - Δεν έχω διάθεση! Θα ήθελα μόνο να με κρατήσεις για λίγο στην αγκαλιά σου να μου μιλήσεις γλυκά κι ύστερα να κοιμηθώ. - ΕΕΕΕΕΕ;;; είπα εγώ. Τι λες τώρα; Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θα ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη, την ώρα που εξωτερικεύουν την ερωτική τους διάθεση: - Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου ανάγκες ως άντρα." Κι όταν γύρισα και την κοίταξα με δυο τεράστια ερωτηματικά για μάτια, συνέχισε: - Δεν μπορείς να μ' αγαπάς για αυτό που είμαι κι όχι για αυτό που μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι;" .....Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα πήραμε το καράβι της επιστροφής. Ομολογώ ότι η ατμόσφαιρα ήταν λίγο βαριά... Φτάσαμε στο σπίτι και η πρώτη μου δουλειά ήταν να τηλεφωνήσω στο γραφείο για να εξασφαλίσω άλλες δυο μέρες άδειας... - Έτσι για προσαρμογή... τους είπα. Ξέρετε πόσο σκληρό είναι να πηγαίνεις κατευθείαν από το νησί στο γραφείο... Στην πραγματικότητα όμως δεν πήγα στη δουλειά για ένα έχω λίγο ακόμη χρόνο να μείνω μαζί της. Βγήκαμε βόλτα για καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο της κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια στα μαγαζιά. Μπήκαμε σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Τριγύριζα μαζί της, ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. - Πάρτα όλα, της είπα και χάρηκε. Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα που είχε αγοράσει και ενθουσιάστηκε. Μετά στο τμήμα των κοσμημάτων και πραγματικά συγκινήθηκε με ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Συγκινήθηκε ακόμη περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα. Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε, γιατί γύρισε και μου είπε: - Εντάξει, αγάπη μου, εντάξει. Καθώς κρατούσε στην αγκαλιά της τα φορέματα, τα παπούτσια και τα σκουλαρίκια, είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό και το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο και φλόγα, θαρρείς και κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση. Με κοίταξε στα μάτια και μου είπε: - Νομίζω ότι τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο ταμείο... Ήμουν εκτός εαυτού, όταν της είπα: - Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση. Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό με ένα τεράστιο "ΤΙΙΙΙΙΙ;;;" Και τότε είπα: - Κορίτσι μου, θέλω απλώς να κρατήσεις αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα... ...και τη στιγμή που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα: - Γιατί δεν μπορείς να με αγαπάς για αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω;

Χρειαζόμαστε σε αυτή την ζοφερή εποχή και λίγο γέλιο ..... Λοιπόν ας μοιραστούμε εδώ τα ανέκδοτα μας.... Και για να έχει και λίγο περισσότερο ενδιαφέρον ας ανοίξω πρώτα 2 κατηγορίες,αργότερα θα προσθέσουμε και άλλες... Οι άντρες για τις γυναίκες και το αντίθετο.... ΚΑΛΗ ΔΙΑΚΕΔΑΣΗ ΑΜΦΟΤΕΡΩ....

ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ..... τι λέτε για ένα ανεκδοτάκι???......όχι δεν μιλάει για τις γυναίκες.....!!! Η δασκάλα της Α' Γυμνασίου έχει πρόβλημα με τον Τοτό, που δεν είναι καθόλου συνεργάσιμος. - Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει. - Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος από αυτή. Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ. Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην τρίτη τάξη. - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής. - 9, απαντάει ο Τοτός. - 3Χ13; - 39. Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός. Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει: - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο; - Τα πόδια. - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου; - Τσέπες. - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; - Η καρύδα. - Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να διακόψει, ο Τοτός απαντά: - Η τσίχλα. - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι: - Χειραψία, λέει ο Τοτός. - Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω: Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. - Η σκηνή. - Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος. - Η βέρα. - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. - Η μύτη. - Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας. - Το βέλος, απαντά ο Τοτός. - Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. - Το μέλι. Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε: - Στείλτον και στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις σε όλες τις ερωτήσεις.

ΓΙΑ ΟΛΕΣ ΕΣΑΣ ΤΣΟΥΠΡΕΣ.......*&^%$# Ένα κατάστημα που πουλάει νέους συζύγους μόλις έχει ανοίξει στην Αθήνα όπου μια γυναίκα πάει να διαλέξει έναν σύζυγο. Στην είσοδο είναι μια επιγραφή που περιγράφει πως λειτουργεί το κατάστημα: Μπορείτε να επισκεφθείτε το κατάστημα ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ! Υπάρχουν έξι όροφοι και η τιμή των προϊόντων αυξάνεται ανεβαίνοντας τους ορόφους. Ο αγοραστής μπορεί να επιλέξει οποιοδήποτε αντικείμενο από έναν ειδικό όροφο, ή μπορεί να διαλέξει να ανέβει στον επόμενο όροφο, αλλά δεν μπορεί να κατέβει, παρά μόνο για να εξέλθει από το κτίριο. Μια γυναίκα λοιπόν πηγαίνει στο Κατάστημα Συζύγων για να βρει ένα σύζυγο. Στον πρώτο όροφο, σε πινακίδα στην πόρτα διαβάζει: "Όροφος 1 -Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά." Στον δεύτερο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 2 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά και Ερωτικό Χαρακτήρα." Στον τρίτο όροφο, σε πινακίδα διαβάζει: "Όροφος 3 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, και είναι Εξαιρετικά όμορφοι." "Γουάου," σκέφτεται, αλλά αισθάνεται αναγκασμένη να συνεχίσει. Πηγαίνει στον τέταρτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: "Όροφος 4 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι και βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού." "Ω, ευλογία!" αναφωνεί, "Δεν μπορώ να σταματήσω!" Εξακολουθεί, και προχωράει στον πέμπτο όροφο, όπου διαβάζει στην πινακίδα: "Όροφος 5 - Αυτοί οι άντρες Έχουν Δουλειά, Ερωτικό Χαρακτήρα, είναι του θανατά Όμορφοι, βοηθάνε στις δουλειές του σπιτιού και Έχουν έναν Έντονο Ρομαντισμό." Δελεάστηκε να σταματήσει, αλλά συνέχισε στον έκτο όροφο και διάβασε στην πινακίδα: 'Όροφος 6 - Είστε η 31.456.012η επισκέπτρια σε αυτόν το όροφο. Δεν υπάρχουν άντρες σε αυτόν τον όροφο. Αυτός ο όροφος υπάρχει μόνο και μόνο σαν απόδειξη ότι οι γυναίκες είναι αδύνατον να ικανοποιηθούν.Σας ευχαριστούμε που επιλέξατε το κατάστημά μας."

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΜΕ ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΕΥΤΥΧΙΑ.... PC2L6XcIH8E vKkHxXZxUXM I---zUrvWws&feature=related -EwSAzR7K1k&feature=related fJ_BCGj_faM&feature=related

Τι θα λέγατε για μερικά καλά Χριστουγεννιάτικα τραγούδια??? 06zc5JllZC0

Περαστικα και καλα αποτελεσματα... Φιλοσοφιες του Σ/Κ η' απλως γεγονοτα και πικρες αληθειες...!!! Για να κάνεις ευτυχισμένη μια γυναίκα αρκεί να είσαι: 1. φίλος 2. σύντροφος 3. εραστής 4. αδελφός 5. πατέρας 6. δάσκαλος 7. εκπαιδευτής 8. μάγειρας 9. μαραγκός 10. υδραυλικός 11. μηχανικός 12. διακοσμητής εσωτερικών χώρων 13. στιλίστας 14. σεξολόγος 15. γυναικολόγος /μαιευτήρας 16. ψυχολόγος 18. ψυχίατρος 19. θεραπευτής 20. τολμηρός 21. τακτικός 22. καλός πατέρας 23. πολύ καθαρός 24. συμπαθητικός 25. αθλητικός 26. στοργικός 27. προσεκτικός 28. ιππότης 29. έξυπνος 30. οραματιστής 31. δημιουργικός 32. γλυκός 33. δυνατός 34. με κατανόηση 35. ανεκτικός 36. ευσυνείδητος 37. φιλόδοξος 38. ικανός 39. θαρραλέος 40. αποφασιστικός 41. έμπιστος 42. γεμάτος σεβασμό 43. παθιασμένος 44. αβρόφρων 45. πολύ πλούσιος 46. να αγαπάς τις αγορές 47. να μη γκρινιάζεις 48. να μην της είσαι βάρος 49. να μην κοιτάζεις άλλες Ταυτόχρονα θα πρέπει να προσέξεις πολύ να... 50. μην είσαι ζηλιάρης αλλά ούτε και αδιάφορος 51. να τα πηγαίνεις καλά με την οικογένειά της αλλά να μην αφιερώνεις στην τελευταία περισσότερο χρόνο απ' ό,τι σε αυτή. 52. να της αφήνεις το χώρο της αλλά να δείχνεις ανήσυχος για το πού πηγαίνει. Είναι επίσης πάρα πολύ σημαντικό: 53. να μην ξεχνάς ημερομηνίες: -επετείων (γάμου, αρραβώνων, πρώτης συνάντησης...) -πτυχίου (αν υπάρχει) -ονομαστικής εορτής (αν υπάρχει) -τελευταίας περιόδου Δυστυχώς ακόμη κι αν ανταποκρίνεσαι πλήρως στις παραπάνω απαιτήσεις, κανείς δεν μπορεί να σου εγγυηθεί 100% πως θα την κάνεις ευτυχισμένη, διότι μπορεί να αισθανθεί φυλακισμένη σε ένα βίο αποπνικτικής τελειότητος από τον οποίο να θελήσει να απελευθερωθεί δραπετεύοντας με το πρώτο κωλόπαιδο που θα παρουσιασθεί μπροστά της. Πρέπει να βάλω πρόγραμμα στο PC speech regognition.... Βαριέμαι να γράφω...