crysis

ΧΩΡΙΣ ΛΟΓΙΑ.....!!! 81NeQJWGYJY

yOwCY4FKNiI&feature=related So, so you think you can tell Heaven from Hell, Blue skys from pain. Can you tell a green field From a cold steel rail? A smile from a veil? Do you think you can tell? And did they get you to trade Your heros for ghosts? Hot ashes for trees? Hot air for a cool breeze? Cold comfort for change? And did you exchange A walk on part in the war For a lead role in a cage? How I wish, how I wish you were here. We're just two lost souls Swimming in a fish bowl, Year after year, Running over the same old ground. What have we found? The same old fears. Wish you were here. QCQTr8ZYdhg :lol:

Καλημερα,Περαστικα σου και απο μενα.......αντε να σου φτιαξω λιγο το κεφι ... Ανεκδοτο για πεθερες και πεθερους....Να μην ξεχνιομαστε....!!! Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις γαμπρους. Πήρε τον πρώτο γαμπρό και πήγε στην παραλία. Έπεσε στο νερό και έκανε πως πνιγόταν. Βούτηξε και ο γαμπρός και την έσωσε. Το επόμενο πρωί βρήκε έξω από το σπίτι του έξι Φερράρι και ένα σημείωμα που έλεγε: "Σ' ευχαριστώ που μ'έσωσες, η πεθερά σου". Το επόμενο πρωί παίρνει το δεύτερο γαμπρό, πάνε στην παραλία. Βουτάει πάλι στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός τη σώζει... Το επόμενο πρωί βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Τζάγκουαρ και ένα σημείωμα που έλεγε: "Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, η πεθερά σου". Παίρνει και τον τρίτο γαμπρό, πάνε στην παραλία κι εκείνη βουτάει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός δεν δίνει καμιά σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται στην πραγματικότητα. Το επόμενο πρωί ο γαμπρός βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Μπουγκάτι και ένα σημείωμα που έλεγε: "Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, ο πεθερός σου!". Ξερω και καποια ανεκδοτα για .."".μηχανικους "" ,αλλα ολα εν καιρω,να τα θυμηθω πρωτα.....!!!! Τωρα το θυμηθηκα,το ειχα κανει save και κανω edit να σας το βαλω να το διαβασετε....... Από εργασίες για τα Θρησκευτικά: "Τώρα με τη γκρίνια της γιαγιάς άρχισε κι ο μικρός μου αδερφός να προσεύχεται αλλά είναι πολύ πονηρός γιατί τη λέει την προσευχή, την κόβει για λίγο και βάζει διαφημιστικό που ζητάει ποδήλατο." "Ο παππούς ο Γιάννης λέει πως το σύγχρονο θαύμα της Γαλιλαίας δεν είναι τίποτα. Το κάνει κάθε μέρα ο Ζαμπίκος ο ταβερνιάρης που μετατρέπει το κρασί σε νερό." "Μόλις το μάθανε ότι ο Χριστός μετέτρεψε το νερό σε κρασί, πλακώσανε όλοι οι μπεκρήδες και γέμισαν ως απάνω την Κανάτα της Γαλιλαίας." "Μέγα θαύμα θεωρείται κι αυτό που πέντε άνθρωποι έφαγαν πέντε χιλιάδες ψωμιά και ψάρια σε μια καθισιά." "Δύο μεγάλα κόμματα που κυριαρχούσαν στην πολιτική ζωή του Ισραήλ ήταν τα Σόδομα και τα Γόμορα. Οι Σοδομιστές ήταν υπέρ της κοινωνικής ισότητας ενώ οι Γομαριστές ήταν εγωϊστές και συντηρητικοί." :lol::lol:

Επειδη εγω ψυχο-πλακωθηκα με αυτα τα λιγα που διαβασα.... Αν τα διαβαζα και ολλα...............:arrow::arrow: Το πείραμα μιας αντροπαρέας... Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα: 1. Είχαμε παχύνει 2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα 3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα 4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις 5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο 6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος 7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ 8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί. Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ

Ου γαρ έρχεται μόνον το γήρας Ελληνική Παροιμία Η συστολή είναι στόλισμα της νεότητας και σφάλμα του γήρατος Αριστοτέλης Θ' αρχίσω να γερνάω όταν σταματήσω να είμαι οργισμένος Μπιντώ Άμμες δε γ' εσόμεθα πολλώ κάρρωνες (Εμείς, όμως, θα γίνουμε πολύ καλύτεροι) Νεαροί της Σπάρτης Άμμες ποτ' ήμες άλκιμοι νεανίαι (Εμείς υπήρξαμε κάποτε ρωμαλέοι και ισχυροί νέοι) Γέροντες της Σπάρτης Γηράσκω αεί πολλά διδασκόμενος (Όσο μαλώνω, τόσο περισσότερο μαθαίνω) Σόλων Γηρατειά – όταν δύσκολα κάμπτονται όλα τα όργανα, εκτός ενός Διουμόν Σ. Γηρατειά: όταν γνωρίζεις όλες τις απαντήσεις, όμως κανένας δε σε ρωτάει Πίτερ Λ. Δεν υπάρχουν γηρατειά, υπάρχουν μόνο γέροι Μωριάκ Δις παίδες οι γέροντες Αριστοφάνης Εάν δεν φυτέψουμε το δέντρο της γνώσης όταν είμαστε νέοι, δεν θα μας δώσει τη σκιά του όταν γεράσουμε Τσέστερφηλντ :p:p:p

Υπονοείς κάτι....???? Ο ιδανικός άντρας : ΔΕΝ πίνει, ΔΕΝ καπνίζει, ΔΕΝ παίζει όλη μέρα pro, ΔΕΝ ξενοκοιτάει, ΔΕΝ υπάρχει!

08eAyYJ_Y7Y

Ζει και Βασιλεύει και τον.....κόσμο κυριεύει......!!!! Marble King 1GDTRFJAIyA&feature=related

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα ευτυχισμένη! Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος... *Απλά καθήκοντα: Στρώνεις το κρεβάτι (+1) Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0) Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1) Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5) Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0) Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1) Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-5) Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5) Και χιονίζει (+ Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5) Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0) Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0) Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5) Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10) Είναι το γατάκι της (-50) *Κοινωνικές συναναστροφές: Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0) Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2) Και λέγεται Κατερίνα (-4) Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6) Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80) Τα γενέθλιά της: Την βγάζεις έξω για δείπνο (0) Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1) Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2) Και είναι βραδιά προσφοράς (-3) Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10) *Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα: Πας με τον κολλητό σου (-5) Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4) Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7) Και οδηγάει μια Mustang (-10) Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15) *Βραδυνή έξοδος: Την πας σινεμά (+2) Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4) Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6) Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2) Έχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3) Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9) Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15) *Η φυσική σου κατάσταση: Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10) Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά πουκάμισα (-30) Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες "Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000) Το μέγα ερώτημα: Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!) Διστάζεις να απαντήσεις (-10) Απαντάς "Που;" (-35) Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20) *Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα) Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0) Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50) Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000) Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000) :p:p:p:p:p:p

Η Απάντηση μου..... ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε τα όπλα και εφηύρε το κυνήγι η γυναίκα ανακάλυψε το κυνήγι και εφηύρε τις γούνες ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε τα χρώματα και εφηύρε τη ζωγραφική η γυναίκα ανακάλυψε τη ζωγραφική και εφηύρε το μεικ-απ ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε την γεωργία και εφηύρε την τροφή η γυναίκα ανακάλυψε την τροφή και εφηύρε την δίαιτα ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε την φιλία και εφηύρε τον έρωτα η γυναίκα ανακάλυψε τον έρωτα και εφηύρε το γάμο ο ΑΝΤΡΑΣ ανακάλυψε την γυναίκα και εφηύρε το σεξ η γυναίκα ανακάλυψε το σεξ και εφηύρε τον πονοκέφαλο Πιστεύω να σε κάλυψα.....

Και το ανέκδοτο της μέρας.... Λεξικό Γυναικών: 1. Ναι=Όχι 2. Όχι=Ναι 3. Ίσως=Όχι 4. Χρειαζόμαστε=Θέλω 5. Λυπάμαι=Θα το μετανιώσεις 6. Πρέπει να μιλήσουμε=Υπάρχει πρόβλημα 7. Κάνε ό,τι θες=Θα μου το πληρώσεις αργότερα. 8. Είσαι πολύ περιποιητικός απόψε=Μα, μονο το σεξ έχεις στο μυαλό σου; Λεξικό ανδρών 1. Πεινάω=Πεινάω 2. Νυστάζω=Νυστάζω. 3. Είμαι κουρασμένος=Είμαι κουρασμένος. 4. Ωραίο φόρεμα=Ωραία β_ζιά/κ_λος. Θέλω να κάνουμε σεξ. 5. Βαριέμαι=Θες να κάνουμε σεξ; 6. Σε αγαπώ=Ας κάνουμε σεξ τώρα. 7. Θες να χορέψουμε=Θέλω να κάνουμε σεξ. 8. Μπορώ να σου τηλεφωνήσω;=Θέλω να κάνουμε σεξ. 9. Θες να πάμε σινεμά;=Θέλω να κάνουμε σεξ. 10. Θες να πάμε για φαγητό;=Θέλω να κάνουμε σεξ. 11. Θες να πάμε για ποτό;=Θέλω να κάνουμε σεξ. 12. Δεν νομίζω ότι αυτά τα παπούτσια με το φόρεμά σου=Είμαι γκέυ :p:p:p

Έφαγα αρκετή ώρα να τα βρω 'όλα αυτά αλλά πιστεύω ότι άξιζε τον κόπο... Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει. Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί. Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος. Socrates Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε. Dumas Το μεγάλο ερώτημα, ...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;" Sigmund Freud Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους. Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές. Henny Youngman Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια. Sam Kinison Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το e-banking. Ονομάζεται γάμος. James Holt McGavran Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε. Patrick Murray Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου: 1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το, 2. Όταν έχεις δίκιο, σώπαινε. Nash Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά. Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ; Ό,τι μου άρεσε. Henny Youngman Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε. Rodney Dangerfield Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο. Milton Berle Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του. Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου." Τα σχόλια δικά σας......!!!!!!:D:D:D

Frank Sinatra & Cindy Lauper - Santa Claus is Coming to Town (HD) jqelfV55PDg

[quote=MarcoPolo;1345375 XaVtSHrP888 MB3TCiA1rgI

Γυναίκες.......(??ποδα) πολύ με προβληματίζετε με αυτά που διαβάζω... Ντεν μπορεί άλλο ντε ο άντρας...... Θα σας γράψω τι μου δίδαξε η μητέρα μου ...ντε 25+1 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μαμά μου: 1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ "Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα." 2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ "Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί." 3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ "Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω." 4. ΛΟΓΙΚΗ "Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ." 5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ "Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου." 6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ ʼΑλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;" 7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ "Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο." 8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ "Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;" 9. ΩΣΜΩΣΗ "Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου." 10. ΑΝΤΟΧΗ "Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου." 11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ "Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας." 12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ "Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;" 13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ "Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω." 14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ "Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;" 15. ΖΗΛΕΙΑ "Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος." 16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ "Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις." 17. ΥΠΟΜΟΝΗ "Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι." 18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ "Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος." 19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ "Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις." 20. ΧΙΟΥΜΟΡ "Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω." 21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ "Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις." 22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ "Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες." 23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ "Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι βλάχος." 24. ΣΟΦΙΑ "Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις." 25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ "Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα." +1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ (αμέσως μετά τον γάμο ʼΑντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω." (ένα-δυο χρόνια αργότερα "Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα." ___________________________________ Αυτά...δεν αντέχω άλλο το γράψιμο...κουράστηκα....!!!!:p:p P.S. Ταπεινά αφιερωμένο στις φίλες μου....culte και Marco Polo.....

Και μιας και ηλθα θα σας γραψω και κατι αστειο που το ακουσα πριν λιγες μερες και αφορα τις γυναικες,βεβαια εσεις οι ΑΝ.ΑΛ ειστε ειδικη κατηγορια,αλλα ας το μοιραστω μαζι σας και τα συμπερασματα δικα σας... Κατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ. Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλου μου, θα την μοιραστώ μαζί σας και θα την τεκμηριώσω επαρκώς, για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα. Αλλαζω γραμματοσειρα για ευνοητους λογους.... Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ: - Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι. 1. Αλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6. Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6 και πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου. 2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές (10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση. 3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη (Πχ. Επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή. 4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά τι να κάνεις «η ανάγκη βλέπεις». 5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι. 6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις «παρκινγκ» είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε. Ελπίζω να το πιάσατε το νόημα.....Τυχαίο.....???? Δεν το νομίζω...... ;):p

cYWP6joiG5A ΚΑΝΤΕ ΚΛΙΚ ΣΤΟ LINK ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΗ http://computerpartsgames.files.wordpress.com/2008/12/crysis-maximum-christmas-wallpaper-046.jpg

Μια Γερμανίδα,μια Ιταλίδα και μια Ελληνίδα συζητανε σε ένα καφέ. Λέει η Γερμανίδα: - Κορίτσια, εμένα ο δικός μου δεν με βοηθάει καθόλου στο σπίτι. Πήγαμε λοιπόν σε μια διάλεξη, το συζήτησα μαζί του... την πρώτη μέρα δεν έβλεπα τίποτα, τη δεύτερη δεν έβλεπα τίποτα, αλλά την τρίτη πραγματικά έγινε άλλος άνθρωπος! - Εγώ, λέει η Ιταλίδα, έκανα συνέχεια δουλειές και ο δικός μου τίποτα! Μιλήσαμε,πήγαμε σε ένα φίλο, μας είπε τη γνώμη του και... την πρώτη μέρα δεν έβλεπα τίποτα, τη δεύτερη δεν έβλεπα τίποτα, την τρίτη όλα άλλαξαν! Λέει και η Ελληνίδα: - Εγω που λέτε, είπα στον δικό μου: "Να σου πω! Εγω σαν τη δούλα συμμαζεύω εδω μέσα κι εσύ γαιδούρι τι κάνεις; Κάθεσαι όλη μέρα!" Την πρώτη μέρα δεν έβλεπα τίποτα, τη δεύτερη μέρα τίποτα, την τρίτη μέρα απο το δεξί μου μάτι κάτι άρχισα να βλέπω!!!

Φυσικα και ΟΧΙ ,αυτο δεν χρειαζεται καν επισημανση...... P.S. Ωραιες φωτογραφιες ,ειδικα η αρχικη του προφιλ.....

Ενω οι γυναικες.........??????? ΕΠΙΣΗΜΑΝΣΗ: Ο έρωτας είναι τυφλός. ΜΗΝ ΤΗΝ ΑΦΗΝΕΤΑΙ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΙ! .Ερχεται μια ομαδα του FBI στην Ελλαδα θελοντας να δημιουργησουν επιλεκτο σωμα φρουρων ελληνων. Μαζευονται οι υποψηφιοι σε ενα ξενοδοχειο. Ο υπευθυνος τους ενημερωνει οτι πρέπει να περασουν μια δοκιμασια για να μπουν στο σώμα. - Μέσα σε αυτό το δωμάτιο βρίσκεται δεμένος πάνω σε μια καρέκλα ο/η σύζυγος σας. Πρέπει να μπείτε μέσα και να τον σκοτώσετε με αυτό το όπλο. Έτοιμοι...; Το όπλο όμως είχε ψεύτικες σφαίρες... Μπαίνει ο πρώτος άνδρας....βγαίνει μετά από λίγο και δίνει το όπλο απογοητευμένος που δεν τα καταφέρε. Μπαίνει ο δεύτερος... ο τρίτος... ο τέταρτος...τίποτα.. Στο τέλος ήταν η σειρά μιας γυναίκας. Μπαίνει μέσα ακούγονται μερικοί πυροβολισμοί....μετά από λίγο δυνατοί ήχοι... Όλοι περίμεναν ανυπόμονοι τι είχε γίνει... Βγαίνει η γυναίκα κατάκοπη και απευθύνεται στον υπεύθυνο της δοκιμασίας: - Ακου να σου πω... Αλλη φορά να βάζετε αληθινές σφαίρες!!! Τρόμαξα να τον σκοτώσω με την καρέκλα...!!! Ήτανε λοιπόν ένα αεροπλάνο που έπαθε κάποια βλάβη και άρχισε να πέφτει. Οι επιβάτες φωνάζανε,τρέχανε πάνω-κάτω πανικόβλητοι και τα σχετικά,οπότε κάποια στιγμή πετάγεται μια γυναίκα, βγάζει όλα τα ρούχα της και φωνάζει: - Όλη μου τη ζωή δεν ένιωσα ποτέ την ευχαρίστηση του να γίνεσαι γυναίκα! Τώρα όμως που θα πεθάνω, θέλω να πεθάνω ευχάριστα! Λοιπόν, ποιος από τους άνδρες εδώ μέσα, είναι αρκετά "άνδρας" ώστε να με κάνει να αισθανθώ γυναίκα αυτή τη στιγμή; Μούγκα τα "παλικάρια". Σε όλο το αεροπλάνο σιωπή. Οπότε πετάγεται ένας τύπος, βγάζει το πουκάμισό του και φωνάζει στη γυναίκα: - Έλα, σιδέρωσε αυτό!!!!! Η σύζυγος: - Έπρεπε να σε παντρευτώ για να καταλάβω πόσο ηλίθιος είσαι! Ο σύζυγος: - Έπρεπε να το είχες καταλάβει από την στιγμή που στο ζήτησα! Μπαίνει ο άντρας στην κρεββατοκάμαρα, λίγο πριν τον ύπνο, κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό. - Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες! Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη. - Μα δεν έχω πονοκέφαλο! - Αχάαα !!! :p:p:p:p:p

culte= λατρεια λατρεία θηλυκό το σύνολο των θρησκευτικών πρακτικών που συνδέονται με την απόδοση τιμής προς μια θεότητα η πολύ μεγάλη αγάπη το πρόσωπο που λατρεύουμε Σύνθετα αρχαιολατρία δαιμονολατρία εγωλατρία ειδωλολατρία εικονολατρία ελληνολατρία ζωολατρία μοιρολατρία πατριδολατρία προγονολατρία προσωπολατρία πυρολατρία τυπολατρία φυσιολατρία ψυχολατρία Βρηκα και 2 προφιλ σε καποια site με αυτο το ονομα και το ιδιο επαγγελμα,αφηνεις ιχνη παντου......:p:p

Εσυ μου το ανοιγεις το στομα,εγω δεν ασχολουμαι μαζι σου ..Ας αρχισουμε με το nickname..:D:p:p... Αερικό (λαογραφία) Στη λαϊκή φαντασία αερικό ονομάζεται εναέριος δαίμονας ή κοινώς το κακό πνεύμα. Λέγεται και «αγερικό» όπου όταν φυσάει ειδικά στην επαρχία ακούγονται περίεργοι ήχοι, αλλά και «ανεμικό» επίσης εξ ιδίου λόγου και μάλιστα όταν πρόκειται για νεράιδες που προσονομάζονται «ανεμικές» ή «αερικές». Προς τα «αερικά» αντιστοιχούν και τα «εξωτικά» που βεβαίως δεν προέρχονται από εξωτικές χώρες αλλά από τη λαϊκή φράση του: «έξω απ εδώ» χωρίς όμως να έχει σαφώς καθορισθεί η μεταξύ τους διαφορά. Ενδιαφέρον πάντως προκαλεί το γεγονός ότι από της ελληνικής αρχαιότητας παρατηρείται μια συνεχής και αδιάσπαστη λαϊκή παράδοση για τα «αερικά» και μάλιστα όχι μόνο από κάποιους αδέσποτους θρύλους αλλά και από αυθεντικά κείμενα επιφανέστατων συγγραφέων τα οποία απηχούν τους ίδιους σχεδόν θρύλους στην εποχή τους, ιδού μερικά παραδείγματα: Κατά τον Διογένη Λαέρτιο ο Πυθαγόρας πίστευε πως «όλος ο αέρας είναι γεμάτος πνεύματα που εκλαμβάνονται ως δαίμονες και ήρωες». Ο Δημόκριτος φέρεται να πίστευε ότι «μεστόν είναι τον αέρα τούτον», ότι δηλαδή ο αέρας είναι πλήρης πνευμάτων. Στην "Επινομίδα" του Πλάτωνα αναφέρεται το «αέριον γένος» αποτελούμενο από πλάσματα μεσάζοντα μεταξύ θεών και ανθρώπων (εδώ πλησιάζει τον μετέπειτα χριστιανισμό) Στη Βυζαντινή εποχή χαρακτηριστικό είναι το παράδειγμα του ιστοριογράφου Ψελλού (11ος αιώνας) που αναφέρει ότι εκ παραλλήλου με τα πνεύματα που υπάρχουν στη Γη στη Θάλασσα και στους βυθούς, γεμάτος από δαιμόνια είναι και ο αήρ ο ευρισκόμενος «ύπερθεν ημών και περί ημάς». Με ανάλογες δε δοξασίες που έντονα πλουτίσθηκαν κατά τη τουρκοκρατία φθάνουμε στη σημερινή Δαιμονολογία (Σολομωνική, Μαύρη Μαγεία κλπ). Αξιοσημείωτο ακόμη γεγονός επί του θέματος είναι ότι κατά την αρχαιότητα οι δαίμονες χωρίζονταν σε δύο κατηγορίες τους αγαθοποιούς και τους κακοποιούς, στη νεότερη λαϊκή παράδοση με την επικράτηση του Χριστιανισμού τα αερικά ή εξωτικά είναι κατά κανόνα κακοποιά πνεύματα που πειράζουν τους ανθρώπους κυρίως στον ύπνο τους αλλά και στη ύπαιθρο όταν φθάνουν και να τους κτυπούν (π.χ. "τον κτύπησε αερικό") και να αφήνουν μελανά ίχνη λεγόμενα «ματσουκιές». Η δε παραπάνω μετατροπή οφείλεται κατά κύριο λόγο στη χριστιανική διδασκαλία που αποκρούει κάθε αγαθοποιό δράση δαιμόνων με τη κυριαρχούσα άποψη ότι αγαθοποιά μπορεί να είναι οι δαίμονες μόνο σε εκείνους που πούλησαν σ΄ αυτούς τη ψυχή τους. Έτσι μπροστά σ΄ αυτή τη μετατροπή των δοξασιών προστέθηκαν και πολλοί τύποι εξορκισμού προσαρμοζόμενοι ανάλογα με το θρησκευτικό πνεύμα. Τέτοιοι εξορκισμοί ξεκινούν με σταυροκοπήματα, την επανάληψη του «Πάτερ ημών» ως και τη σταυροκόπηση του προσκέφαλου (μαξιλαριού) με την ενθαρρυντική επίκληση: «Πέφτω, κάνω τον σταυρό μου άρμα έχω στο πλευρό μου. Δούλος του Χριστού λογιούμαι και κανένα δεν φοβούμαι».

οι σκηνες ειναι 40 ,και το κειμενο τεραστιο οποτε σας βαζω το link να το διαβασετε γιατι θα καλυψω 3 σελιδες......:D:D http://www.filaki.gr/jokes_top.php?start=6&len=1&criterion=&tlen=10&jcID=

Στρουμφάκια Μπορεί η σειρά με την οποία μεγαλώσαμε όλοι να φαίνεται αθώα, αλλά αν εστιάσουμε σε μερικές τρανταχτές μεν αλλά και καλά καμουφλαρισμένες λεπτομέριες, βλέπουμε την αλήθεια σε όλο της το μεγαλείο!!! 1. Δεν έχουν κάποια επίσημη θρησκεία, με λίγα λόγια είναι άθεοι. 2. Υπάγονται σε έναν απόλυτο μονάρχη με κόκκινο σκούφο, που είναι φτυστός ο Μαρξ (Μπαρμπαστρούμφ). 3. Δεν είναι Ρατσιστές (τους βοηθούν όλους, χωρίς φυλετικές ή οποιουδήποτε είδους διακρίσεις). 4. Ακόμα και το αγγλικό όνομα της σειράς αποτελεί ένδειξη κομμουνισμού, καθως στην πραγματικότητα είναι αρχικά : S.M.U.R.F. Sociable Men Under Red Father. 5. Φοράνε όλοι τις ίδιες στολές. 6. Δεν υπάρχουν κοινωνικές τάξεις, καθώς κάτω από το μονάρχη, βρίσκονται όλα στο ίδιο σημείο της κοινωνικής πυραμίδας. 7. Δεν υπάρχει ιδιωτική περιουσία, καθώς τα σπιτάκια τα οποία κατοικούν δεν τους ανήκουν, απλά τους παρέχονται από τον μονάρχη τους. 8. Ο γυναικείος πληθυσμός (Στρουμφίτα) δεν εργάζεται. 9. Δεν υπάρχει ελευθερία λόγου (απόδειξη η συνεχής προπυλάκιση του Σπιρτούλη, μετά από κάθε προσπάθεια έκφρασης μίας ελεύθερης άποψης). 10. Απόδειξη αποτελεί και το περιστατικό με τη βραχύχρονη ύπαρξη νομίσματος στο χωριό. Όταν ο Λιχούδης απέκτησε νομίσματα, κατάφερε να αποσπάσει τις περιουσίες των υπόλοιπων στρουμφακίων (Όργανα Προκόπη, εργαλεία Ξευτέρη, σύνεργα ζωγραφικής Μελένιου, βιβλία Σπιρτούλη κ.α.), και να προκαλέσει διάλυση της κοινωνίας. Η απόσυρση του νομίσματος επανέφερε την ισορροπία της κοινωνίας. ;)