ανέκδοτα και άλλα εύθυμα για γονείς

[Eviri]

ΠΑΓΚΑΛΕΙΟ ΑΠΑΝΘΙΣΜΑ...

Τελικά πρόκειται περί μοναδικής μην πω παγκόσμιας περίπτωσης ο Θόδωρος… Ο άνθρωπος που μετέτρεψε την παπαριά σε είδηση! Κατόρθωσε, βέβαια, με τον τρόπο αυτό να ασχολούνται όλοι μαζί του… Ακόμα κι εγώ! Παραθέτω ένα επάνθισμα από τα πολλά σχόλιά μου για τον γίγαντα Θόδωρο!

· Όταν γεννήθηκε όλοι ήταν χαρούμενοι. Aκόμα κι ο γιατρός είπε, νομίζω ότι είναι παιδί!

· O μικρός Bούδας H φωτογραφία του μόνο ζυγίζει 4, 5 κιλά...

· Όπως και να το γυρίσεις, σαν κλεψύδρα είναι ο μπαγάσας..

.

· Ο μοναδικός άνθρωπος στον κόσμο με ενσωματωμένο αερόσακο ασφαλείας...

· Mιλάει και κάθε φορά που παίρνει βαθιά ανάσα του σπάνε τα κουμπιά. 732 άτομα έχει τραυματίσει μέχρι τώρα!

· Bγαίνει στην τηλεόραση ο Πάγκαλος και δεινοπαθούνε οι μακιγιέρ... Τέσσερα στρέμματα μάγουλα έχουνε να βάψουνε!

· Tις προάλλες, χάρισε μερικά παλιά πουκάμισα σε κάτι τσιγγάνους που περνούσαν από κάτω. Τέσσερα αντίσκηνα στήσανε στην Aγιαβαρβάρα!

· Με το πρώτο χιόνι έκανε σκι στον Παρνασσό και τον περάσανε για χιονοστιβάδα. Εκκενώσανε, άρον - άρον την Αράχοβα!

· Έμαθα ότι πήγε επιτέλους για δίαιτα σε γνωστά κέντρα αδυνατίσματος και μέσα σε δύο εβδομάδες έχασε... 14 μέρες!

Η Η χαρά της Βέφας Αλεξιάδου. Περνάει δίπλα από την ηλεκτρική κουζίνα και το μάτι ανάβει μόνο του!

Από το harryklynn

[maria-elpida]

o Tζακ Νορις ανοιγει το ψυγειο...

το ζελε αρχιζει να τρεμει...

-Μην φοβασαι του λεει... ενα γαλα θα παρω...

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

Εκεί φτάσαμε

Μπαίνει μια μέρα ένας άντρας σε ένα μαγαζί, ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει θέση εργασίας.

-Βεβαίως!Θα έρχεστε 3 φορές την βδομάδα,από 2 ώρες, με 2.500 ευρώ μισθό,εταιρικό αυτοκίνητο,κινητό και μια ξανθιά γραμματέα!

-Πλάκα μου κάνετε;

-Εσύ το άρχισες...

[Eviri]

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ:

Στον Γιάννη που δεν εχει τι να κανει και σπερνει! (Τι κάνεις Γιάννη;κουκιά σπέρνω)

Στον Γιάννη που δεν τον ειδαμε ΠΟΤΕ! (Ακόμα δεν τον είδαμε Γιάννη τόνε βγάλαμε)

Στον Γιάννη που έχει μεγαλη ιδεα για τον εαυτό του (Σπίτι χωρίς Γιάννη προκοπή δεν κάνει.)

Στον Γιάννη που ΠΟΤΕ δεν κανει τίποτα (Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί,πότε ο κώλος του πονεί)

Στον Γιάννη που ειναι τζορμπατζής! (Γιάννης κερνάει,Γιάννης πίνει)

Στον Γιάννη που είχε λογικά τα ΠΑΝΤΑ! (Τι είχες Γιάννη τι είχα πάντα)

Στον Γιάννη με την διχασμένη προσωπικότητα! ( Όχι Γιάννης … Γιαννάκης)

Αν είχαν οι Γιάννηδες γνώση, μας δάνειζαν καμπόση.

Στους 45 Γιαννηδες..ετσι πακετο πανε αυτοι! (Σαράντα πεντε Γιάννηδες ενός κοκκόρου γνωση.)

Στον Γιάννη που ειναι φοβητσιάρης! (Φοβάται ο Γιάννης το θεριό και το θεριό τον Γιάννη)

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

Βρισκόμαστε στο ταξί. Ο οδηγός οδηγεί ενώ ο πελάτης κάθεται στο πίσω κάθισμα.

Σε κάποια φάση, ο πελάτης χτυπάει τον οδηγό στην πλάτη γιατί θέλει να τον ρωτήσει κάτι.

Ο οδηγός ταράζεται και χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου και ύστερα από μια τρελή πορεία καταλήγει στο πεζοδρόμιο, ευτυχώς χωρίς ζημιές.

-Συγνώμη, δεν ήθελα να σας τρομάξω, απλά μια ερώτηση ήθελα να κάνω...

-Αχ, δε φταίτε εσείς! Ξέρετε, σήμερα είναι η πρώτη μου μέρα στο ταξί, είναι καινούρια δουλειά.

-Αλήθεια; Και τι δουλειά κάνατε πριν;

-Οδηγός ήμουν και πριν και μάλιστα για 15 χρόνια!

-Α, μπράβο! Και τι οδηγούσατε;

-Νεκροφόρα!

[Eviri]

ΟΙ ΑΤΑΚΕΣ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ

Από το «ΠΑΜΕ ΛΟΥΚΕΤΟ» και τον φίλο και συνεργάτη Λάκη Μπέλλο…

• Δεν με ενοχλεί ότι είμαι άστεγος, αλλά το ότι βρήκαν τη διεύθυνσή μου

• Είχα ξεχάσει πώς γίνεται και πήρα προσπέκτους για να μάθω πως μπαίνουν σε σούπερ μάρκετ

• Ο αριθμός των ανέργων είναι εικονικός, γιατί εγώ πχ , έχω

απολυθεί από 8 δουλειές

• Δεν πιστεύω τον αριθμό των ανέργων, γιατί λένε ότι είναι 907.114, 67

• Αύριο θα βγουν και τα ποσοστά αλλεργίας για την κυβέρνηση

• «Ποιος είναι αυτός ο Πανούσης;» ήταν το πρώτο που ρώτησε τον Παπαδήμο ο Νταλάρα

• Μας έχεσε τελικά ο Νταλάρα στις διαπραγματεύσεις

• Σε λίγο θα βάζουμε μέσον για να μείνουμε άστεγοι

• Δεν μπορώ να ξεχωρίσω τι παίρνω: μισθό πείνας ή μισθό Κίνας;

• Της πουτάνας γίνεται με τις επιχορηγήσεις των κομμάτων . Στη λίστα που δόθηκε έπαιρναν επιχορήγηση και τα "Αλλα κόμματα" και ο "Κανένας"

• Με υποβάθμισε σήμερα η Morgan Stanley σε ΑΑΑ. Άφραγκος, Άνεργος, Άστεγος

Από το harryklynn

[Eviri]

Να συμπεριφερομαι καλύτερα;

Από μικρή έβλεπα τον Ταρζάν να τριγυρναει γυμνος.

Η σταχτοπούτα γυρνούσε μεσάνυχτα.

Ο πινόκιο έλεγε ψέμματα.

Ο Αλαντίν ήταν κλέφτης.

...Ο Μπάτμαν οδηγούσε με 320 χμ/ωρα.

Η χιονάτη έμενε σε ένα σπίτι με 7 άντρες.

Η σταχτομπουτα ήταν στα τέσσερα και έκανε πως έτριβε τα πατωματα

Ο Ποπαυ κάπνιζε και είχε τατουάζ, ο παππους του ηταν αλκοολικος

O μικυ μαους , ο ντοναλτ, ο ποπαυ και ολοι οι άλλοι, γκομενιαζαν αλλα

χαλκα δεν βαζαν,

Και το Πακμαν έτρεχε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο,Με ηλεκτρονικη μουσική

τρώγοντας χαπακια που τον εκαναν να σπρινταρει

τωρα εγω τι να κανω?

[Eviri]

Μα δε μπορώ να μη γράψω κι αυτά για τον Τσακ Νόρις:

-Μόνο ο Τσακ Νόρις μπορεί να κάνει μασάζ στη μέση....του πουθενά.

-Μόνο ο Τσακ Νόρις βάζει κραγιόν στο χείλος...του γκρεμού.

-Μόνο ο Τσακ Νόρις λέει, "σοβαρεέεεψουουουου" και ο σοβάς-ρεύεται.

[Eviri]

Πηγή: http://olympia.gr/2012/01/23/%CE%AC%CF%80%CE%B1%CE%B9%CE%BA%CF%84%CE%B7-%CF%86%CF%89%CF%84%CE%BF%CE%B3%CF%81%CE%B1%CF%86%CE%AF%CE%B1-%CE%B3%CE%B9%CE%B1-%CF%84%CE%B9%CF%82-%CE%B1%CF%80%CE%B1%CE%B9%CF%84%CE%AE%CF%83%CE%B5/

[Eviri]

Ποιες φράσεις καταργούνται λόγω μνημονίου:

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).

... ... ...

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!).

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;"

[Eviri]

Πώς λέγεται ο μικρός αδερφός του Κολοκοτρώνη;

- Ποποχαλίκι!!!

- Τι κάνει ενας Αθηναίος στο Βόλο με το μαλλί κοτσίδα;

- Τον Κωτσόβολο!

- Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν;

- Όχι Μανώλη...

[ΑΓΓΕΛΙΚΗ2]

Ο γιος κανονίζει να δειπνήσουν ένα βράδυ μαζί με τους γονείς του για να τους γνωρίσει την κοπέλα του.

-"Αγαπητοί γονείς, έχω κάτι ευχάριστο να σας ανακοινώσω: Με την Αγγελική βγαίνουμε εδώ και λίγο καιρό και αποφασίσαμε να παντρευτούμε", τους πετάει κάποια στιγμή κατά τη διάρκεια του δείπνου.

Ο πατέρας του δε φαίνεται να χαίρεται και ιδιαίτερα. Σε κάποια φάση, βρίσκει ευκαιρία, τον παίρνει παράμερα και του ομολογεί:

-Γιε μου, πρέπει να σου πω κάτι που μάλλον δεν το ξέρεις: Πριν 25 χρόνια είχα μια μικρή περιπέτεια και για να μη στα πολυλογώ, η Αγγελική είναι ετεροθαλής αδερφή σου. Οπότε, καταλαβαίνεις, δε μπορείτε να παντρευτείτε!

Στενοχωριέται πολύ ο γιος, αλλά βρίσκει μια πρόφαση και τα χαλάει με την κοπέλα. Το επεισόδειο πάντως ξεχνιέται με τον καιρό.

Ένα χρόνο μετά, ο γιος επισκέπτεται τους γονείς του για να τους ανακοινώσει πάλι κάτι σημαντικό.

-Αγαπημένοι μου γονείς, θα σας γνωρίσω την κοπέλα που τα έχουμε αυτό τον καιρό, γιατί αποφασίσαμε να το πάμε σιγά-σιγά πιο σοβαρά. Τη λένε Χάρις και θα έρθει να φάμε το Σάββατο μαζί.

Το επόμενο Σάββατο κατά τη διάρκεια του γεύματος, ο πατέρας του παίρνει πάλι το γιο του ιδιαιτέρως και του ομολογεί όχι χωρίς

δυσκολία:

-Αχ βρε γιε μου, είσαι λίγο άτυχος... Πρέπει να σου πω πάλι κάτι δυσάρεστο. Η κοπελιά... να, ξέρεις, με τη μάνα της τα είχα λίγο πριν γνωρίσω τη μητέρα σου... Καταλαβαίνεις... Δε μπορεί να γίνει αυτός ο γάμος, θα είναι αιμομιξία.

Ο γιος το παίρνει βαρέως. Στη συνέχεια του γεύματος δε μιλιέται καθόλου. Όταν τον ρωτάνε η μάνα του και η κοπελιά τι έχει, δεν απαντάει.

Μερικές μέρες αργότερα, βρίσκει μια δικαιολογία να χωρίσει με την κοπελιά που φυσικά είναι κι αυτή απαρηγόρητη.

Το περιστατικό πάντως ξεχνιέται επίσης μέσα στη φθορά της καθημερινότητας, χάνεται "στη σκόνη του χρόνου". Ο γιος γνωρίζει κι άλλες κοπέλες και κάνει διάφορες σχέσεις, πότε περιστασιακές και πιο σοβαρές.

Δυο χρόνια αργότερα, πηγαίνει επίσκεψη στους γονείς του με τη νέα του κοπέλα, τη Μυρτώ.

-Αγαπητοί γονείς, να σας γνωρίσω τη Μυρτώ, με την οποία θα συζήσουμε και είπαμε του χρόνου να παντρευτούμε!

Ο πατέρας όμως, για τρίτη φορά παίρνει το γιο και τον πηγαίνει ιδιαιτέρως στην κουζίνα να του μιλήσει. Ο γιος υποψιάζεται τι θα του πει και χάνει το κέφι του.

Εκεί όμως που του εξηγεί ο πατέρας για ένα καλοκαίρι πριν πολλά-πολλά χρόνια που είχαν πάει διακοπές με τη μάνα του σε ένα νησί και είχε γνωρίσει μια ντόπια με την οποία είχε ζήσει μια νύχτα πάθους, τους διακόπτει η μάνα.

-"Δεν πας να κρατήσεις λίγο συντροφιά στην κοπέλα που την έχουμε αφήσει μόνη της;" Πετάει αυστηρά στον πατέρα.

Κι αφού έφυγε ο πατέρας, πιάνει το γιο και του λεει:

-Κοίτα γιε μου, ξέρω τι έγινε τις δύο προηγούμενες φορές και δε θέλω να στενοχωριέσαι. Δε χρειαζόταν να χωρίσεις με τις κοπελιές σου, δεν υπήρχε πραγματικός λόγος. Το πιο σημαντικό όμως είναι να μη χάσεις αυτή εδώ την ευκαιρία να αποκατασταθείς. Η Μυρτώ είναι πολύ καλή κοπέλα, θα ζήσετε ευτυχισμένοι μαζί.

-"Μα αφού είναι κι αυτή ετεροθαλής αδερφή μου", απαντάει μυξοκλαίγοντας ο γιος... "Ο πατέρας μου μου έχει καταστρέψει τη ζωή..."

-Αχ αγόρι μου, κάθεσαι και τον ακούς... Κατ' αρχάς, ποιος σου είπε ότι...

...είναι ο πραγματικός σου πατέρας;

[Eviri]

Θέλω μια μέρα να ξυπνήσω πριν το ξυπνητήρι και να πάω από πάνω του να του κάνω: μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι μπι.

[Eviri]

Η Βίκυ Σταμάτη συνεχίζει την απεργία πείνας, τώρα έκοψε και την κρέμα νυκτός.

Για να σταματήσει την απεργία της, της έβαλαν μπροστά της ένα γλυκό "υποβρύχιο".

[tzim]

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!

Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για ολόκληρες τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

- Γιατί σηκώθηκα και σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!