ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ/ΠΕΘΕΡΙΚΑ

[jimmy271]

Frosobal,

Ακριβώς όπως το λες. Χείμαρρος και ο χείμαρρος πισω δεν γυρνά..Να είναι καλά η γυναίκα μου και είμαι σίγουρος ότι κοντά στους δικους της θα είναι πολύ πιο ευτυχισμένη από ότι με εμένα. Ειλικρινά θα της κάνει πολύ καλό το πιστεύω. Εγώ δεν είμαι κανένα παιδάκι να με κάνει ο καθένας ότι θέλει. Εχουν δει και οι δικοί της ότι δεν τους βγήκε το πείραμα και για αυτό όλοι κάνουν τις πάπιες ομαδικώς. Αλλιώς αν ενδιαφέρονταν για το καλό και της κόρης τους γιατί δεν έκαναν κάτι τόσο καιρό? 2 χρόνια τώρα δεν έχουν κάνει τίποτα. Μόνο να φωνάζουν ξέρουν - όχι να συζητάνε. Φωνή και κακό. Τίποτα άλλο. Αν θέλουν ας έρθουν με τη λογική να τα βγάλουν πέρα μαζί μου. ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ. Κανείς δεν μπορεί. Ε λοιπόν δεν φταίω τίποτα ουτε εγώ ούτε οι δικοί μου να είναι μέσα στην μαυρίλα. Οταν ένα μέρος του σώματος ασθενεί κόβεις μόνο αυτό δεν αφήνεις όλο το σώμα να πεθάνει έτσι δεν είναι? Λοιπόν τι να κάνω άλλο?? Να ζήσω την επόμενη ζωή που μου αναλογεί μέσα στην μιζέρια και την γκρίνια? Αν ήταν να έχει αλλάξει κάτι παιδιά θα είχε αλλάξει ήδη. Θα έκανε και αυτή λίγο πίσω. Θα έριχνε νερό στο κρασί της. Αλλά βλέπετε είναι ΑΠΟΛΥΤΗ και νομίζει ότι με τις υστερίες θα της περνάει πάντα. Οπως είπε και κάποιος σοφός ΜΠΟΡΕΙΣ να ξεγελάσεις κάποιον μία φορά. Μπορείς να ξεγελάσεις πολλούς για λίγο. ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΟΥΣ ΞΕΓΕΛΑΣ ΟΛΟΥΣ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. Ε λοιπόν ΙΔΟΥ. Η αλήθεια φανερώθηκε. Η κοπέλα μου το είπε: "ΠΑΡΤΟ ΑΠΟΦΑΣΗ ΕΤΣΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ ΣΟΥ ΑΠΟ ΕΔΩ ΚΑΙ ΠΕΡΑ"..Δεν κατάλαβε καλά...Αν νομίζει ότι είναι αυτή σε θέση να ξέρει τι θέλω εγώ από τη ζωή μου και ΠΟΙΟΣ ΟΡΙΖΕΙ Την ζωή μου είναι πολύ γελάσμένη. ΕΠΑΙΞΕ ΚΑΙ ΕΧΑΣΕ ΜΑΖΙ ΜΟΥ. Νόμιζε ότι θα τους έκανα όλους πέρα για πάρτι της. ΟΠΟΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΗΤΑΝ, ΕΝΑ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕ: Οταν πας να χτυπήσεις μια ολόκληρη οικογένεια και να την διχάσεις, δηλ. 1 άτομο να διασπάσει μια ολόκληρη οικογένεια, ε τότε πρέπει να είσαι απίστευτα επιπόλαιος για να μην πω τίποτα άλλο.

Δόξα το ΘΕΟ τους έχω όλους δίπλα μου. ΓΟΝΕΙΣ, ΑΔΕΡΦΙΑ, ΘΕΙΟΥΣ,ΠΑΠΠΟΥΔΕΣ και ΓΙΑΓΙΑΔΕΣ και ΦΙΛΟΥΣ. Αυτή δεν έχει τίποτα. Εγώ έχω τα ΠΑΝΤΑ. Ε λοιπόν τι να λέμε τώρα.??

Οσο για το παιδί, δεν θα μπω στην διαδικασία. Οτι λέει ο ΝΟΜΟΣ. Τα αυτονόητα. Σιγά μην κάτσω να το διαπραγματευτώ κιόλας πότε θα βλέπω το παιδί μου. ΩΣ ΕΔΩ ΚΑΙ ΜΗ ΠΑΡΕΚΕΙ. Και πολύ καλός και υπομονετικός το έπαιξα με τα βίτσια της. ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΞΑΝΑΚΟΥΣΤΕΙ αυτό το πράγμα στα χρονικά? Να κρατάει το παίδί λες και είναι ΚΤΗΜΑ ΤΗΣ. Και καλά να μην θέλει την μάνα μου ΟΚ, τον πατέρα μου ΟΚ. Τα αδέρφια μου??Τους θείους μου? ΟΛΟΥΣ ΜΑΖΙ ΣΕ ΕΝΑ ΤΣΟΥΒΑΛΙ?? Ημαρτον παναγία μου..

Αν η κοπέλα θέλει να είναι ΚΩΣΤΑΛΕΞΗ ας κάτσει εκεί να γεράσει με τους δικούς της. Εγώ δεν σκοπεύω να χαραμίσω τη ζωούλα μου όμως έτσι. ΔΕΝ φταίω σε τίποτα. Ολα σωστά τα έκανα. Να την έχω βασίλισσα, να μην την στείλω για δουλειά, να μην χρειαστεί να δώσει ούτε 1 ευρώ. Ολα της τα παρείχα. Και τι εισέπραξα στην τελική??

Λέει πως με αγαπάει. ΑΛΛΑ κάποιος που ΑΓΑΠΑΕΙ πραγματικά καταλαβαίνει τον άνθρωπο του και φροντίζει να τον έχει και καλά για να περνάει και αυτή καλά..Που την είδατε την ΑΓΑΠΗ? Αγάπη είναι αυτό? Εσείς θα το δεχόσασταν για τον ΑΝΤΡΑ ΣΑΣ να ζει έτσι? ΔΕν θα το καταλαβαίνατε ότι όλο αυτό θα γύριζε εναντίιον σας στο τέλος??

Δηλ. τώρα τι θέλει να την ΜΙΣΗΣΩ μέχρι εκεί που δεν πάει? Γιατί εκεί έχω φτάσει. Μέσα στο σπίτι τελευταία συμπεριφέρομαι σαν ΞΕΝΟΣ. Γιατί έτσι νιώθω. Ετσι με έκανε εκείνη. Αυτή να πηγαίνει με το παιδί στους δικούς της και εγώ με τους δικούς μου να κλαίμε πρωί βράδυ..

ΤΩΡΑ ΘΑ ΜΕ ΒΡΟΥΝ ΟΛΟΙ ΤΟΥΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ ΟΜΩΣ ΣΕ ΟΛΟ ΜΟΥ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΚΑΙ ΜΕ ΟΛΗ ΜΟΥ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΝ ΤΙ ΕΓΙΝΕ. ΚΑΙ ΝΑ ΜΕΤΑΝΙΩΣΟΥΝ ΓΙΑ ΟΣΑ ΜΟΥ ΕΚΑΝΑΝ. ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΚΡΙΜΑ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ ΤΟΥΣ. ΑΣ ΤΗΝ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΕΚΕΙ ΝΑ ΤΗΝ ΝΤΑΝΤΕΨΟΥΝ. ΕΓΩ ΗΘΕΛΑ ΣΥΖΥΓΟ ΔΙΠΛΑ ΜΟΥ. ΟΧΙ ΚΑΠΟΙΑ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΩ ΠΑΝΤΟΥ ΜΟΝΟΣ ΜΟΥ. ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΤΑΙ ΛΙΓΑΚΙ? ΤΙ ΝΑ ΠΩ ΚΟΡΙΤΣΙΑ? ΕΙΝΑΙ ΑΠΕΙΡΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΩ.

Ο ΚΥΒΟΣ ΕΡΙΦΘΗ ΟΜΩΣ ΚΑΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΕΤΟΣ.

[bebeangel]

jimmy271,πιστευω πως ολα ειναι ενας κυκλος.Δεν υπαρχουν γωνιες και ολα ειναι διαφανα.Το ιδιο αναφορικα σημειο του τελους ειναι και αυτο της αρχης.

Ευχομαι απο καρδιας οτι καλυτερο στην ζωη σου,της συζυγου σου και κυριως του παιδιου σας.

[nansy2]

δε μου ειπες ομως τι εγινε με το συβουλο γαμου?μαλλον δε πηγαινεται πλεον,μηπως να ξανααρχιζατε?αν κ σου ειπα,για μενα,το εχετε χασει,αλλα ποτε δε ξερεις,αν υπαρχει αγαπη?υπαρχει απο τη μερια σου?δε θελω να μου απαντησεις,θελω να απαντησεις στον εαυτο σου..ξερω,οτι δε φτανει η αγαπη,αλλα ας ξεκινησουμε απο εκει

κ απο την αλλη,σου ειπα απο την αρχη πως για μενα φταις...αλλα δεν ειναι το δικο μου ζητουμενο ποιος φταιει περισσοτερο τωρα,αλλα στο οτι δε βλεπω αγαπη κ σεβασμο,κ απο σενα,κ μιλαω πρωτα για σενα γιατι με σενα μιλαω τωρα,κ μετα κ απο τη γυναικα σου

τα πραγματα τα βλεπω οριακα...μπορει να νιωθεις οτι εκανες τα παντα,αλλα επετρεψςε μου να σου πω,οτι εσυ τα ξεκινησες...δε νοειται να βριζει η μανα σου τη γυναικα σου,χωρις λογο,κ συ να εισαι θεατης η να θες να τα συμβιβασεις..σορυ αν καταλαβα λαθος,αλλα απο οτι θυμαμσαι στο πρωτο σου ποστ,δεν σε ειδα να αντιδρας κ να βαζεις τα ορια στη μητερα σου οπως θα επρεπε...σορυ που στο λεω ετσι,αλλα εγω δε θα ηθελα εναν αντρα που δε με υπερασπιζεται,η κοιταει να τα κουκουλωσει..το προβλημα μου πλεον θα ηταν με σενα κ οχι με τη μανα σου...θα σου ειχα πολυ θυμο..δε ξερω αν καταλαβαινεις τι θελω να πω...αναγνωριζω οτι πηγατε σε αλλο σπιτι,αλλα ειπες ποτε στη γυναικα σου καθαρα λυπαμαι που δεν αντεδρασα οπως θα ηθελες κ θα επρεπε,η οικογενεια μου ειναι πανω απο ολα,κ δε θα ξαναγινει...της εδωσες αυτη την ικανοποιηση?το οτι φταιει κ σε πολλα η γυναικα σου δε το συζητω..σου ειπα..το θεματακι με τις υστεριες...κ πολλα αλλα...το οτι εκοψες απο το σοι σου,ειναι δικο σου λαθος,οχι δικο της,το οτι θα επρεπε να εχεις κανει φασαρια στη μανα σου εσυ πρωτος κ οχι να σε απειλει να μην ξαναρθεις κ τετοια,ειναι παλι δικο σου λαθος...τεσπα,το θεμα δεν ειναι να σου πω εγω τα λαθη σου,αυτο που θελω ομως να σου πω,ειναι ηρεμησε λιγο,μη χαλας την οικογενεια σου γιατι δε μιλας με το σοι,η γιατι δε βλεπουν το παιδι οι γονεις σου,χαλα το γιατι δεν υππαρχει,αν οντως δεν υπαρχει,σεβασμος,αγαπη,κατανοηση,εκτιμηση,διαθεση για συγχωρεση,επικοινωνια

[jimmy271]

NANSY,

σε ευχαριστώ για το μήνυμα σου. Αντιλαμβάνομαι τι λες όμως πρέπει να αναγνωρίσεις κάτι. Εγώ δεν αποποιήθηκα ποτέ των ευθυνών μου, ποτέ δεν είπα ότι δεν έφταιξα και εγώ. Ομως άλλο το να αναγνωρίζεις κάποια λάθη εκ των υστερων και να της δείχνεις ότι είσαι έτοιμος να κάνεις τα πάντα για να φτιάξουν τα πράγματα και άλλο πράγμα να κρατάς μια κατάσταση μονίμως τεταμένη μασώντας την ίδια καραμέλα και να αδυνατείς να δεις που οδηγείσαι. Δηλ. θα πρέπει να κάνω μπαμ για να καταλάβει ότι τράβηξε λάθος πορεία? Εγώ Νάνσυ έστω και αργά το είδα, άλλαξα σπίτι και σιγά σιγά έχω αρχίσει να ξεκαθαρίζω και στους δικους μου το τι και το πως. Αυτή βλέπει που πάμε? Δεν της ζήτησα να ανεχτεί τίποτα και κανέναν.Ομως δεν μπορώ να δεχτώ παραλογισμούς, νεύρα και συζητήσεις εκτός ορίων. Εγώ Νάνσυ να το σκεφτώ και μία και 2 και 10 φορές αν χρειαστεί. Κάνω τα πάντα για να κρατήσω το σπίτι μου. Αλλά αυτή τι κάνει? Αν έκανε και αυτη σε 1 πράγμα πίσω θα μαλάκωνα και εγώ λίγο..Αλλά τα θέλει ΟΛΑ δικά της. Και έτσι θα χάσει τα πάντα αν συνεχίσει. Ξέρεις έχω σκληρύνει πάρα πολύ και έχω συμφιλιωθεί με όλες τις εναλλακτικές.Αυτό που δεν καταλαβαίνει αυτή όμως είναι ότι με την δυναμική της όλης κατάστασης αρκεί μια σπίθα να ΄γινει το μπαμ και μετά θα έιναι αργά. Μία κίνηση να έκανε να χαλάρωνε και αυτη το σκοινί θα υπήρχε ελπίδα ειλικρινά.

Αλλά βλέπεις εμείς οι άνθρωποι έτσι είμαστε. Αφήνουμε τα πράγματα να πάνε στο αμήν και μετα λέμε πωπω τι κρίμα. Εμ εκεί σε θέλω. Την δύσκολη την ώρα τι έκανες?? Είχες σωστούς συμβούλους? Πήρες σωστές αποφάσεις? Γιατί εγώ ότι και να λες είμαι ο μόνος που φαίνεται να τον απασχολεί το πράγμα και κάνω συζητήσεις και διαλόγους..Αυτή από την άλλη και οι δικοί της το παίζουν μωρές παρθένες. Εχουν κάτσει όλοι στην απεξω και μασάνε την ίδια καραμέλα. Εμείς δεν φταίμε σε τίποτα. Εσείς τα φταίτε όλα κλπ...

Και σαν μην έφταναν όλα αυτά + το ότι έκανα πίσω και στο θέμα του παιδιού, μου πέταξε και άλλη κεραμίδα σήμερα.. Μου είπε αν θα με πείραζε (με τον γυναικείο τρόπο ξέρεις τώρα) να γίνουν τα αδέρφια της κουμπάροι γιατί οι περισσότεροι φίλοι μας είτε δεν μπορούν γιατί έχουν π.χ. παντρευτεί με πολιτικό γάμο ή έχουν βαπτίσει κοριτσάκια ή γιατί δεν έχουν λεφτά κλπ. και φυσικά της το απέκλεισα...Μα είναι δυνατόν να τα λέει αυτά??

Με το ίδιο σκεπτικό να της πω και εγώ να το βαπτίσουν τα αδέρφια μου.. Ξέρεις αυτά τα πράγματα του να δαιμονοποιείς τους μεν και να αγιοποιείς τους δε κατά το δοκουν με εξοργίζουν εμένα..Αλλά όπως σου είπα είμαι 100% νηφάλιος και δεν σκέφτομαι καθόλου συναισθηματικά. Ναι την καταλαβαίνω, ναι θέλω να βοηθήσω, ναι την αγαπώ ακόμα αλλά θέλει προσπάθεια...Και όταν σήμερα της είπα ότι θέλω να βελτιώσουμε την επικοινωνία μεταξύ μας ξέρεις τι μου είπε? οτι είμαστε μια χαρά και ότι το πρόβλημα το έχουν άλλοι..

Αστα δεν βγαίνει άκρη με τίποτα...υπομονή να έχεις να ασχολείσαι...

τέλος πάντων πάω για ύπνο γιατί δεν τελειώνουν αυτά ποτέ...

Σε ευχαριστώ πολύ

[nansy2]

Jimmy....καταρχην χαιρομαι που καταλαβαινεις

θα συμφωνησω μαζι σου σε αυτο...ναι μεν εκανες τα λαθη σου,αλλα εκανες κ κινησεις να τα διορθωσεις,αυτο το ειδα κ ειμαι μαζι σου σε αυτο

απο οσα ειπες αποψε,αυτο που μου εκανε εντυπωση κ μου χτυπησε καμπανακι ηταν η φραση σου οτι στη δικη σου αγωνια κ θεληση για επικοινωνια η γυναικα σου τα βρηκε ολα μια χαρα....φωναζει η ελλειψη επικοινωνιας...αντι να κατσει κ να σκεφτει τι λες κ γιατι,να το συζητησεται σε αλλη βαση,ριχνει τις ευθυνες σε αλλους...αλλα να σου πω κατι?κλασικη αντιδραση εγωιστων κ ανθρωπων που απλα..δεν καταλαβαινουν!δε μπορουν να καταλαβουν...δε μπορεις να κανεις πολλα σε αυτη τη περιπτωση κ γω δε ξερω τι αλλο θα μπορουσα να σου πω για να κανεις...μου θυμιζεις τον εαυτο μου κ η γυναικα σου τον πρωην...στο τελος θα βγεις ο γκρινιαρης για τα αυτονοητα

[peper]

Jimmy, καλημέρα.

Βλέπω έναν άνθρωπό τόσο μπουχτισμένο από την κατάσταση και επειδή δεν κάνει καμία κίνηση βελτίωσης η γυνίκα σου, εσύ θα μπουχτίζεις ακόμη περισσότερο. Μακάρι να μπορούσατε να διορθώσετε όλο αυτό το ασχημο κλίμα που έχει δημιουργηθεί αλλά είμαι σχεδόν σίγουρη ότι δεν θα γίνει γιατί δεν υπάρχει καλή διάθεση από την μεριά της γυναίκας σου.

Δυο κουβέντες της δεν μου αρ'εσαν καθόλου (και πολλά αλλάπράγματα, αλλά αυτά μου χτύπησαν περισσότερο). Ότι είστε πολύ καλά έτσι όπως είστε και ότι από εδώ και πέρα αυτή θα είναι η ζώη σου.

κρίμα, γιατί ενώ λέει ότι σε αγαπάει, δεν κάνει έστω κάτι για να σου το δείξει και εμπράκτως....Όπως να σου πει "πάρε το μωρό και πήγαινέ το στους δικούς σου, αφού αυτό θα σε κάνει να νιώσεις καλά", "έλα να συζητήσουμε και να δούμε τι μπορούμε να κάνουμε για να βρούμε ηρεμία στο σπίτι μας" και πολλά άλλα. Αν θες τη γνώμη μου, Όχι δεν σε αγαπάει. Αγαπάει τον εαυτό της, και τα χατίρια που της κάνεις. Αν άλλαζες ύφος και πατούσες πόδι θα σου έλεγε αυτή να χωρίσετε. Είμαι απολύτως σίγουρη.

Οι υστερίες είναι ένα μέσο για να πετυχαίνει αυτό που θέλει. Είδε ότι την πατάς με αυτό ν τον τρόπο και συνεχίζει. κάποια στιγμή αυτή την συμπεριφορά της θα την βρει μπροστά της.

Είναι τόσο κρίμα να μην εκτιμάει και να μην θέλει να κάνει κάτι για τον άνθρωπό της. Πως θα νιώσεις εσύ ότι κι αυτή ενδιαφέρεται για σένα όταν φέρεται τόσο εγωιστικά και μονοδιάστατα. Τι κερδίζει με όλη αυτή τη κακή ενέργεια που βάζει στο σπίτικό σας;

πως μπορεί και ζει μεσα σε τόση ένταση.

Χάνετε στιγμεςαπό την ζωή σας με όλα αυτά που συμβαίνουν και η ζωή δεν γυρίζει πίσω.

Αν νομίζεις ότι θα είσαι καλύτερα ψυχολογικά χωρίς αυτή, κάνε το βήμα. Σε κανέναν δεν αξίζει να ταπεινώνεται και να νιώθει μειονεκτικά μέσα στο σπίτι του και στην οικογένειά του.

Για να μεγαλώσει ένα παιδί όμορφα, πρέπει να έχει αρμονία και ηρεμία. Η ατμόσφαιρά στο δίκό σας σπίτι μυρίζει μπαρούτι. Σβήστε το με όποιο τρόπο νομίζετε εσεις καλύτερο. Μαζί ή χώρια.

Θα χαιρόμουν να διάβαζα κάποια στιγμή από εσένα ότι είσαι καλά. Σου ευχομαι τα καλύτερα, μέσα από την καρδιά μου γιατί σύμφωνα με αυτά που γράφεις , αξίζεις καλύτερες μέρες.

Υ.Γ.Α! και για το θέμα του κουμπάρου, δεν παίζει αυτό που λές ότι δηλαδή αν κάποιος έχει βαφτίσει κορίτσι δεν μπορεί να βαφτίσει αγόρι. Ο κουμπάρος μου βάφτισε τέσσερα αγόρια πριν βαφτίσει την κόρη μου. Αρκεί κάποιος να θέλει να γίνει νονός και αυτό δεν είναι πρόβλημα.

[jimmy271]

peper,

Σε ευχαριστώ για το μήνυμα. Οντως τα πράγματα έτσι είναι. Απλά εγώ αδυνατώ ακόμη να πιστέψω ότι συζώ με έναν άνθρωπο που δεν με καταλαβαίνει σε τίποτα. Λέει ότι με καταλαβαίνει αλλά στην πράξη δεν κάνει το παραμικρό. ΕΓΩΙΣΜΟΣ πάνω από όλα. Εγώ λέει τα έκανα όλα σωστά. Για να δούμε αν την αφήσω τι θα λέει ότι τα έκανε πάλι όλα σωστα? Σίγουρα δεν πρόκειται να πάει μακριά η βαλίτσα έτσι. Αυτό είναι το μόνο σίγουρο. Οσο περνάει ο καιρός είμαι πεπεισμένος ότι αυτός ο άνθρωπος έχει βολευτεί σε μια κατάσταση που δεν πάει και απλά δεν έχει το θάρρος να κάνει τίποτα για να το βελτιώσει. Ενα τελευταίο πράγμα θα πω μόνο. Πριν 2 μέρες είχαμε μια κουβέντα επί του θέματος με τον θείο και τον αδερφό μου. Οι ίδιοι μου δήλωσαν την πρόθεση τους να μας βοηθήσουν να στηρίξουμε το γάμο και να "απλώσουν γέφυρες" για να μην διχαστεί η οικογένεια. Και έτσι αυτό που σκέφτομαι πριν πάρω την απόφαση για την οριστική διάλυση του γάμου, είναι το εξής: να ζητήσω από τα αδέρφια μου στην πρώτη φάση και τους θείους μου να την προσεγγίσουν, να τους φέρω σε μια επαφή και να δω πώς θα αντιδράσει. Αν δω ότι είναι δεκτική να της δώσω μια ευκαιρία. Αν όμως διαπιστώσω ότι παρά την κίνηση όλων των άλλων αυτή εξακολουθεί και μασάσει την καραμέλα της έ τότε νομίζω πια ότι τα πράγματα μιλάνε από μόνα τους. Εκεί ο καθείς θα πρέπει να τραβήξει τον δρόμο του και χαρήκαμε για την γνωριμία.

Οπως είπα, δεν πρόκειται να αφήσω καμία κατάσταση να διαιωνιστεί. Νιώθω ήδη πολύ ταλαιπωρημένος και εγώ και οι δικοί μου, και δεν θα υποβάλλω τον οργανισμό μου σε άλλο στρες. Δεν βγαίνει τίποτα.

Απλά θέλω να την φτάσω στο σημείο που θα μου δείξει ξεκάθαρα πια τι θέλει. Γιατί αν τα αδέρφια μου, θείοι, ίσως και γονείς της ζητήσουν συγνώμη και της πουν οτι την καταλαβαίνουν και ότι θέλουν να έχουμε επαφές από εδώ και στο εξής σαν οικογένεια και αυτή συνεχίσει να μου βρίσκει δικαιολογίες επειδη της φταίνε όλα (πώς την κοίταξε ο ένας, τι μπηχτή της πέταξε ο άλλος κλπ.) τότε δεν υπαρχει επιστροφή.

Ξέρετε και κάτι? Ισως η κοπέλα να είναι νευρωτική, ίσως να της φταίνε όλα, εγώ δεν φταίω σε τίποτα να χαλάω την ηρεμία μου όμως. Ξέρετε τι ωραία είναι η ζωή? Σιγά μην κατσω να φάω τα ωραία νιάτα μου με κάποια που δεν με καταλαβαίνει.

Μια τελευταία ερώτηση μόνο και παρακαλώ για τις απόψεις όλων σας. Σκεφτόμουν να πήγαινα μόνος μου στους δικούς της και να τους μιλούσα σε δραματικό τόνο. Νατους έλεγα π.χ το εξής: "κύριοι έχουμε φτάσει στο αμήν. Αν ειλικρινά θέλετε αυτό το γάμο και θέλετε να βοηθήσετε, κάντε και εσείς κάτι. Δεν μπορεί όλοι να τα περιμένετε από εμένα. Δεν ξέρω πείτε της κάτι, μιλήστε της, κάντε την να δει την πραγματικότητα και ότι τόσο καιρό έχω μείνει στο πλευρό της. Αν σύντομα δεν αλλάξουν τα πράγματα, τότε πολύ φοβάμαι ότι θα βρεθούμε προ τετελεσμένων γεγονότων"

Αυτή θα είναι και η τελευταία μου πρόταση. Απο εκεί και πέρα ειλικρινά ας πράξει ο καθείς τα δέοντα. Εγώ πάντως αν ήμουν στην θέση είτε των γονιών μου είτε των δικών της, σίγουρα θα είχα πάρει την πρωτοβουλία να μεσολαβήσω και ας με κακοχαρακτήριζαν. Τώρα έχουν όλοι κάνει στην άκρη και έχουν αφήσει εμένα να τα βγάλω πέρα μαζί της. Χαίρομαι που ο θείος μου πήρε αυτή την προωτοβουλία και το σίγουρο είναι ότι θα κάνω δραστικές κινήσεις. Δεν θα αφήσω τα πράγματα έτσι.

Ακόμη και να χωρίσω, θέλω να ξέρουν και να έχουν γνώση των γεγονότων.Ολοι κυριολεκτικά. Και οι δικοί μου και οι δικοί της.

Το σίγουρο πάντως είναι ένα: ότι αυτή κρατά μόνο το κλειδί και δεν το καταλαβαίνει. Αν ήθελε θα τα είχε ξεδιαλύνει όλα. Θα έριχνε και αυτή λίγο νερό στο κρασί της και το πράγμα θα είχε φτιάξει καιρό τώρα. Αντ' αυτού επέλεξε να απομονωθεί από τους πάντες, να αποκόψει και εμένα και μετά να θέλει να είμαστε ευτυχισμένοι. Μα η ευτυχία έχει και προυποθέσεις και θυσίες και πάνω από όλα ΣΕΒΑΣΜΟ, ΑΓΑΠΗ και ΚΑΤΑΝΟΗΣΗ του άλλου. Στην δική μου περίπτωση δεν πληρείται τίποτα από τα 3.

Ευχαριστώ και πάλι και συγνώμη αν σας έχω ζαλίσει και εγω΄με το πρόβλημα μου αλλά ειλικρινά εκτιμώ όλες τις απόψεις και όσες περισσότερες απόψεις παίρνω, τόσο με βοηθάει να εκτιμήσω καλύτερα την κατάσταση και να πάρω καλύτερες αποφάσεις. Και σίγουρα κάποιος που είναι έξω από την κατάσταση μπορει να κρίνει πολύ πιο αντικειμενικά από εμένα, αυτήν ή τα άτομα του περιβάλλοντος μου.

[peper]

θα σου απαντήσω στην τελευταία σου ερώτηση, γιατί σε όλα τα άλλα έχω πει τη γνώμη μου και δεν θέλω να επαναλαμβάνομαι.

Λοιπόν εγώ αν ήμουν στη θέση σου δεν θα πήγαινα να κλαφτώ σε κανέναν. Αν δεν μπορούσα να συνεννοηθώ με τον άνθρωπό μου, δεν θα έδινα σε κανέναν το δικαίωμα για να χωθεί στα ενδοοικογενειακά μου. Και ιδιαίτερα στα πεθερικά μου που αν ήταν όπως τα δικά σου που χώνουν την μύτη τους και γνωρίζουν την κατάσταση, τότε ξέρουν πολύ καλά τι έπρεπε να κάνουν για να μπουν τα πράγματα στη θέση τους.

Θα έκανα την προσπάθεια μου μόνη μου με τον άνθρωπο που διάλεξα να ζησω, μία-δύο-τρεις-τέσσερις άντε πέντε φορές ή όσες άντεχα τέλος πάντων και πίστευα ότι άξιζε να δώσω ευκαιρία, αν δεν υπήρχε συνεννόηση στο τέλος θα χαιρετούσα και θα έκλεινα την πόρτα.

Καί να αλλάξει κάτι μετά από παρέμβαση των δικών της (που πολύ αμφιβάλω να αλλάξει). Κάποια στιγμή πάλι τα ίδια θα κάνει.

Τώρα αν εσύ νομίζεις (γιατί εσύ γνωρίζεις με τι ανθρώπους έχεις να κάνεις, σύζυγο-πεθερικά) ότι αξίζουν να κάνεις προσπάθεια με αυτό τον τρόπο. Κάντο. πάξε και το τελευταίο σου χαρτί. Πολύ φοβάμαι όμως μήπως έτσι δέιξεις αδυναμία, και αυτοί νομίσουν ότι τους έχεις ανάγκη και αρχίσουν γαληφιές για να σε τουμπάρουν.

Μπράβο στον αδερφό σου και στο θείο σου που ρίχνουν γέφυρες. Ευχομαι να βρουν να ακουμπήσουν

καλή επιτυχία.

[nansy2]

jimmy...εγω θα σου ελεγα να τη κανεις τη κινηση,μονο κ μονο για να λες οτι τα εξαντλησες ολα..το αποτελεσμα,αμφιβολο,αν η γυναικα σου δε θελει η δε μπορει να καταλαβει,δε θα της αλλαξει κανεις τα μυαλα,κ αν υποχωρησει τωρα σε κατι για να μη φυγεις,καποια στιγμη κατι αλλο θα γινει,μπορει κ μικροτερης σημασιας,κ θα αναψουν τα αιματα γιατι πολυ απλα δεν λυθηκε το προβλημα που επιμενω να λεω οτι ειναι μεταξυ σας λ οχι στους αλλους..αυτο πρεπει να το δεις κ εσυ..στο ειπα κ αλλοτε,μη χαλας το σπιτι σου για τους αλλους,γιατι δε μιλαει η μανα σου,η η θεια σου,η ηγυναικα σου με οποιον να ναι...μεταξυ σας δεν υπαρχει επικοινωνια...εσυ το εστιαζεις στο οτι θελεις να μιλανε μεταξυ τους,κ οτι θες ηρεμια με τους γονεις κ το σοι σου,κ εκεινη το εστιαζει οτι την εβρισαν κλπ...εσυ φταις που δεν εχεις επαφες με το σοι σου,οχι η γυναικα σου,η γυναικα σου φταει στο θεμα της υστεριας κ οτι δε συζηταει,εσυ φταις που δεν την υπερασπιστηκες στο χαμο με τη μανα σου,κ αυτο τη πληγωσε κ τη θυμωσε οχι με τη μανα σου αλλα με σενα,κ δικαιως jimmy...θα επρεπε κ συ να εχεις σκεφτει κ να εχεις δει τα πραγματα κ απο τη δικη της μερια,οχι μονο τι ηθελες εσυ,δλδ να μιλανε...αν πχ οι γονεις μου ειχαν βρισει τον αντρα μου,ποσο μαλλον αδικαιολογητα,θα επρεπε να γινει χαμος με τους γονεις μου κ μια κατανοηση στον αντρα μου...δε θα μπορουσα να ειμαι χαλαρη κ λαιτ με τους γονεις μου κ να παραπονιομουν στον αντρα; μου οτι δεν τους θελει..δεν πηρες το μερος της γυναικας σου κ αυτο στο κραταει,το καταλαβαινεις αυτο που σου λεω?το δεχεσαι?το οτι δεν αφηνει να πας το παιδι στους γονεις σου λαθος,αλλα για μενα φταις εσυ...δε λυνονται ολα με τη διαθεση να τα συμβιβασουμε κ να τα προσπερασουμε..αυτο που λες συνεχεια νερο στο κρασι της...το οτι φταει κ η γυναικα σου σε πολλα δε το συζητω,ειναι δεδομενο,αλλα εγω μιλαω με σενα κ θελω εσυ να καταλαβεις κ να σκεφτεις...αν θες...καπου το χασατε κ οι δυο,το κακο με τη γυναικα σου ειναι οτι θεωρει πως ολα ειναι καλα μεταξυ σας...εθελοτυφλει γιατι κ αυτη θελει απλα να προσπεραστουν καποια πραγματα κ οχι να λυθουν,ειτε γιατι δε τα βλεπει ειτε γιατι δεν τα θεωρει σημαντικα...το συμπερασμα ομως το ιδιο...αναγνωριζω οτι προσπαθεις,ειδικα με τη συζητηση που προσπαθησες να κανεις για την επικοινωνια σας,εδειξες οτι δεν εχεις κολλησει στα γεγονοτα κ θες να τα βρειτε μεταξυ σας...η γυναικα σου δεν το ειδε ετσι...ξερω οτι εισαι σε ενταση κ καταλαβαινω πως νιωθεις γιατι ακριβως εχω υπαρξει στη θεση σου..προσωπικα νομιζω οτι θα χωρισεις,νιωθεις θυμο κ απογοητευση..μιλα με τα πεθερικα σου ηρεμα κ ωραια,εξηγησε πως νιωθεις,κανε τη συζητηση που δε μπορεις με τη γυναικα σου...οι ανθρωποι κ να θελουν,δε ξερω αν μπορουν κ ποσο να βοηθησουν..να θυμασαι οτι αυτος που φευγει ειναι παντα ο κακος...απλα καντο,για να πεις οτι το εκανες κ αυτο...να σε ρωτησω κ κατι προσωπικο?

[jimmy271]

nansy,

Σε ευχαριστώ για το μήνυμα σου. Κοίτα δεν διαφωνώ μαζί σου, έχω κάνει και εγώ όλα αυτά τα λάθη τα οποία αναγνωρίζω. Αυτό μου λέει και αυτή συνέχεια ότι δεν πήρα ποτέ το μέρος της και ότι αφήνουν άλλους να μας επηρεάζουν. Και ότι έχω κάτι μούτρα μέχρι το πάτωμα και ξερεις όλα αυτά είναι φαύλος κύκλος..Πολύ απλά δεν σταματάνε ποτέ.

Η δυναμική της όλης κατάστασης είναι πολύ έντονη ενόψει μάλιστα και της βάπτισης και τα νεύρα όλων είναι όντως πολύ τεντωμένα. Στο σημείο που έχουν φτάσει τα πράγματα η πορεία είναι πλέον ανεξέλεγκτη και δεν ξέρω ειλικρινά που θα οδηγηθούμε. Αυτή εμμένει στο να λέει τα δικά της, ΟΚ την καταλαβαίνω. Αλλά και εγώ από την άλλη τι περιμένει ακριβώς να κάνω τώρα Nansy? Προσπαθώ να ειμαι δίπλα της αλλά τα νεύρα της είναι σε πολύ άσχημη κατάσταση. Φωνάζει με το παραμικρό, νευριάζει και πρόσφατα έβγαλε εξανθήματα σε όλο της το σωμα το οποίο ακόμη δεν ξέρουμε τι είναι..Εγώ από την άλλη είμαι σε πολύ άσχημη ψυχοσωματική κατάσταση και ειλικρινά δεν βλέπω μπροστά μου άλλη λύση. Θέλω το παιδί μου να μεγαλώσει όμορφα και εγώ να είμαι ήρεμος και αυτή. Τόσο δύσκολο είναι?

Δηλ. άντε και μιλάω στους δικούς μου, άντε και μένω δίπλα στη γυναίκα μου και της δείχνω συμπαράσταση, άντε και τα κάνω όλα όπως τα θέλει...Θα το εκτιμήσει? Θα κάνει μια παύση πυρός για λίγο? Να ανασυνατχθούμε? Θα σταματήσει τη γκρίνια και τις φωνές? Εχω φτάσει στο σημείο που μόλις αρχίζει να φωνάζει δεν αντέχω και ανοίγω την πόρτα και φεύγω. Ειλικρινά δεν μπορώ άλλω να ασχολούμαι με αυτό. ΔΕν με νοιάζει τίποτα, δεν θέλω να μιλήσει με κανέναν ΘΕΛΩ μόνο την προσωπική μου ηρεμία που έχω χάσει..

Δηλ. εγώ είμαι ο αποκλειστικά υπεύθυνος για όλη την κατάσταση? Από μένα εξαρτώνται όλα? Εγώ έχω τελειώσει πλέον Nansy δεν έχω άλλα να δώσω. Με έστιψαν σαν λεμονόκουπα αυτές οι καταστάσεις. Δεν υπάρχει πια ούτε υπομονή, ούτε τίποτα. Μακάρι να υπήρχε ένα καταφύγιο να πιαστώ για λίγο να ξεκουραστώ από όλα αυτά. Να πάρω λίγη δύναμη που τη χρειάζομαι.

Δεν μπορώ να το παίζω αναίσθητος γιατί δεν είμαι. Μακάρι να ήμουν. Αλλά δεν είμαι. Στενοχωριέμαι με όλη αυτή την κατάσταση γιατί αφορά το σπίτι μου και όλους. Αυτή η κατάσταση είτε άμεσα είτε έμμεσα έχει επηρεάσει και τις 2 οικογένειες. Γύρω στα 30-40 άτομα δηλ. Τόσοι είμαστε.

Είπες ότι φταίω που χάνομαι από τους δικούς μου. Λάθος. Με τους δικους μου όσο μπορώ προσπαθώ να έχω επαφές και με τα αδέρφια μου και με τους θείους και με όλους. Δεν υπάρχει περίπτωση να ξεκόψω σχέσεις. Και αυτοί το ίδιο καταλαβαίνουν την κατάσταση και με στηρίζουν. Δεν μου λένε φταίει ο ένας ή ο άλλος. Μου λένε να αγαπώ τη γυναίκα μου και το παιδί μου και να είμαι δίπλα τους.

Σε ότι αφορά την προσωπική ερώτηση που μου είπες, φυσικά μπορώ να σου απαντήσω το οτιδήποτε.

Ευχαριστώ και πάλι

[nansy2]

gimmy,ναι σε αυτη τη φαση που ειστε η ηρεμια ειναι πολυ δυσκολη...εσυ λες τα δικα σου,εκεινη τα δικα της...νομιζω οτι δεν ακουτε αυτα που λεει ο αλλος,διακοπτεται για να πειτε αυτο που θελετε εσεις,κ για να αμυνθειται..φυσιολογικα αυτα,κ εγω τα εχω κανει πολλες φορες...αλλα δεν οδηγουν πουθενα,αυτο ειναι σιγουρο

επειδη λοιπον μιλαω μαζι σου,θα σου ελεγα να κανεις εσυ την αρχη..τι εννοω

παρτη να πατε μια βολτα οι δυο σας..μην πεις οτι πρεπει να μιλησουμε,θα αναπτυξει αμυνες πριν καν αρχισετε...πηγαιντε σε ενα καφε,κ στο λεω για να ντραπει να αρχισει τις υστεριες(μεγαλο θεμα αυτο)

αριχσε καπως ετσι...αγαπη μου,ξερω οτι αυτη η περιδος ειναι δυσκολη για εμαςκλπ

αν παει να σε διακοψει,με ευγενικο τροπο,παρακαλεσε την να σε ακουσει πρωτα κ μετα να πει ο,τι θελει

μιλα πρωτα για τον εαυτο σου...αρχισε ζητωντας συγνωμη για τα λαθη σου,λεγοντας πχ θελω να σου ζητησω συγνωμη που αντι να κανω..αυτο...εκανα το αλλο..κ σε εκανα να νιωσεις..ετσι...αλλα επειδη σαγαπαω,κ σε εκτιμω,κ θελω την οικογενεια μας,θελω να βρουμε τον τροπο να λυσουμε οτι μας πληγωσε...εμενα με πληγωσε αυτο που εκανες η ειπες,κ με εκανε να νιωσω οτι δεν με αγαπας,οτι δε με υπολογιζεις...πες μου τι εκανα εγω που σε πληγωσε...μιλα περισσοτερο με τη καρδια σου,μην την κατηγορησεις για τπτ(που εισαι υστερικη,που δεν αφηνεις να δουν το παιδι κλπ)αν η κουβεντα στραβωσει καπου,απο εκεινην,επανεφερε την εκει που θες...ρωτα την τι θελει εκεινη να κανεις,μην νευριασεις,απαντησε καπως ετσι..θα προσπαθησω αφου σε πειραζει τοσο να το αλλαξω,κ πες κ συ τι θελεις απο εκεινη...μερικοι ανθρωποι δε ξερουν πως,εσυ,νομιζω ομως οτι μπορεις να προσπαθησεις,αυτη την αισθηση εχω,απλα θες κ συ λιγο καποιον να σε σπρωξει

καντο,κ πες μου τι εγινε..δυο τινα...να το χασεις εσυ,η να το χασει η γυναικα σου,κ να γινετε μυλος...σκεψου οτι αυτο δε θα σε βοηθησει πουθενα,σκοπος ειναι να δεις αν μπορει να διορθωθει κατι,οχι να ξαναμαλωσεις

αν δεις οτι συγχιζεσαι,μην βγαλεις δικα σου συμπερασματα,ρωτα την ακριβως τι εννοει

αν η συζητηση πηγαιανει καλα,θα σου ελεγα να σκεφτειται τον συμβουλο κ να το προτεινεις

αν αρχισει τις υστεριες,παρα τις δικες σου προσπαθειες για μια ωραια συζητηση κ ας ειπωθουν δυσκολα πραγματα,τουλαχιζτον τοτε θα ξερεις που πατας,τι μπορει να γινει με σας κ τι οχι..θυμησου να εισαι ανοικτος,να μην κατηγορεις,κ να εισαι διαλλακτικος κ υποστηρικτικος για να μαλακωσει κ να πεσουν οι αμυνες,σκοπος σου δεν ειναι ποιος εχει περισσοτερο δικιο,αλλα να παραδεχτειτε ανοιχτα τα λαθη σας,να ζητησετε συγνωμη,(μαλακωνει η συγνωμη)κ να πειτε πως θα θελατε κ οι δυο να αλλαξουν καποια πραγματα

αν ατη βρισκεις καλη ιδεα,καντο σημερα...περιμενω νεα

οσο για τη προσωπικη ερωτηση,θα ηθελα να σε ρωτησω πως ειναι οι προσωπικες σας σχεσεις...αν υπαρχουν...αν θες απαντας κ το ρωταω βεβαια για να δω αν η <ρωγμη> εχει προχωρησει

ξαναδιαβαζω το ποστ σου...καταλαβαινω τη κουραση σου,σου ειπα οτι το εχω περασει κ γω για περιπου ενα χρονο...

κανεις μια πολλη ωραια ερωτηση..αν κανεις οτι λεμε,αν θα το εκτιμησει...χμ...αν το εκτιμησει,εχει καλως...αν οχι...παλι καλως jimmy κ νομιζω οτι σου απαντησα....

[nansy2]

α,κ κατι ακομη...βρε,σταματα να με ευχαριστεις καθε φορα,δε χρειαζεται..

[miu miu]

Αγαπητέ μου είπες

Η γυναίκα σου : έχει κάποια δίκια μεν αλλά...η εγωίστρια και ανυποχώρητη δεν αφήνει περιθώρια προσέγγισης και ηρεμίας και δεν επιτρέπει να πας το παιδί σας στους γονείς σου.

Τα πεθερικα και εν γένει το σοι της: Ανακατεύονται και πυροδοτούν καταστάσεις με τα λεγόμενα υπέρ της κόρης τους και κατά των δικών σου.

Οι γονείς σου: δεν δέχτηκαν κατ ουσίαν ποτέ την νύφη τους και είπαν λόγια που δεν έπρεπε και που οδήγησαν σε ρήξη, έκαναν κάποιες προσπάθειες προσέγγισης αλλά συνάντησαν τοίχο και δεν την θέλουν πια παρά μόνο το εγγόνι.

Τα αδέλφια σου και λοιποί συγγενείς: ξέρουν την πλευρά των γονιών σου μόνο και παίρνουν το μερος τους.

Εσύ: Δεν εδινες σημασία στην αρχή αλλά μόλις είδες τα σκούρα τελικά για να περισώσεις την κατάσταση μετακομίσατε. Παρόλα αυτά οι διαμάχες συνεχίστηκαν και εσύ προσπαθούσες να ηρεμήσεις τα πνεύματα. Όμως ενώ όταν γέννησε η γυναίκα σου αν και σφιγμένη δέχτηκε τους συγγενείς σου στο μαιευτήριο χωρίς παρατράγουδα, δυο μέρες μόνο στο σπίτι η γυναικα σου και το μωρό εμφανίζονται και γίνεται το μεγάλο μπαμ!!!!! Και εσύ τωρα μέσα σε μια κατάσταση που δεν αντέχεις ζητάς να βρεις μια λύση.....

Και σε ρωτώ ειλικρινά απο ότι έχεις διαβάσει για την λοχεία και ξεχνώντας όλες τις προηγούμενες καταστάσεις ποιός άνθρωπος δικαιολογείται στο παραμικρό να κάνει κάτι τέτοιο σε μια λεχώνα και πόσο μάλλον όταν αυτή είναι γυναίκα και μάνα??? Πως θέλεις να σκέπτεται με λογική όταν της έχουν δημιουργήσει τέτοιες καταστάσεις???

Είπες πήγατε σε συμβουλο γάμου και σας είπε ότι το προβλημα είναι οι γονείς σου και η συμπεριφορά τους... και δεν σκέφτεσαι ότι και τώρα αυτό είναι?? Όοοοχι με την γυναίκα σου αλλά με σένα τον ίδιο? Οι δικές τους κουβέντες και στάση που ξέρουν πολύ καλά πόσο σε επηρεάζουν άλλωστε γιατί οι ίδιοι σε μεγάλωσαν? Έφτασε να σου πουν δεν θέλω να σε ξαναδώ .... Και εσύ επαναφέρεις το θέμα εκεί συνεχώς και πυροδοτείς με την σειρά σου τους καβγάδες και την ένταση στην οικογένεια σου.

Η μάνα που μεγάλωσε παιδια/α και ξέρει ότι αν και σε πολλες περιπτώσεις μπορεί να θεωρεί ότι έχει δίκιο εν τουτοις "πέφτει" και παίρνει το άδικο για να μαλακώσει τις καρδιές των παιδιών της δεν μπορεί να ζητήσει ένα "Συγγνώμη παιδί μου από την ψυχή μου που τόσο πολύ σας πίκρανα?" χωρίς τίποτε άλλο και να γίνει τοίχος να προσκρούσουν πίκρες αδικες και δίκαιες για να δώσει το παράδειγμα και την γαλήνη στην οικογένεια του παιδιού της??? Η αλήθεια και το δίκιο της θα έρθουν με την αγάπη και όχι με τον εγωισμό. Και αν η γυναίκα σου δεν έχει ακόμα την ηλικία την εμπειρία ή τον χαρακτήρα να πράξει αλλιώς αυτή ως μάνα καλείται να δώσει το μεγάλο παράδειγμα. Δεν νοείται να λες έκαναν προσπάθειες αλλά κατέληξαν σε καβγά γιατί σημαίνει ότι είχαν αντίλογο εγωισμού και όχι υπομονής. Και μάνα σημαίνει υπομονή και δώσιμο και απλόχερη αγάπη στο παιδί της.

Όλα αυτά δεν σημαίνουν βέβαια με κανέναν τρόπο να απομακρυνθείς απο τους δικούς σου απλά να είσαι εσύ πιο σταθερός και σίγουρος και να τους δείξεις με την σειρά σου το πως θέλεις να σου συμπαρασταθούν.

Μίλα στην γυναίκα σου γλυκά και τρυφερά για το πως νιώθεις χωρις να ριχνεις δικια και άδικα πες της ότι ένα βήμα τη φορά θα οδηγήσει εσας στην ηρεμία, ξεκίνα με τα αδέλφια σου και σιγά σιγά θα βρεθούν όλα.

Σου μιλώ ως γυναίκα, νύφη, μάνα και σε λίγο καιρο πεθερα.....

Το διαζύγιο δεν είναι λύση παρά μόνο όταν είναι μονόδρομος και σε εσας υπάρχουν πολλά ακόμα ανεξερεύνητα μονοπάτια.

Πάρε βαθιά ανάσα χαμογέλα και ένα βήμα τη φορά σε φέρνει καντύτερα στο στόχο σου.

Με τις καλύτερες ευχές μου για αίσια πορεία.

[jimmy271]

Nansy, και εγώ αυτή την ευκαιρία ψάχνω να μου ανοιχτεί και να μου πει τι θέλει κλπ. Ξ¨ερω πως αυτό που βλεπω τώρα δεν είναι ο πραγματικός εαυτός της. Αυτή ήταν πολύ καλή και ευαίσθητη. Τώρα είναι μονίμως σε κατάσταση άμυνας και είναι πολύ θυμωμένη. Μακάρι να μπορούσα να κάνω κάτι να της φύγει ο θυμός.

Θα πρέπει να ξέρεις ότι έχω παραμερίσει πολλά από τα θέλω τα δικά μου προκειμένου να μην την συγχύζω, να μην την επιβαρύνω με τις σκέψεις μου, κλπ. Προσπαθώ να μην σκέφτομαι καν τις οικογενειακές σχέσεις κλπ. και να εστιάσω μόνο στην οικογένεια μου για να την προστατεύσω. Μου είναι πολύ δύσκολο αλλά το προσπαθώ. Εστω και αν περνάω φάσεις τρομερής κατάθλιψης και βρίσκω παρηγοριά σε άλλα πράγματα.

Σε ότι αφορά την προσωπική μας σχέση-ερωτική και μη- περνάει και αυτή την ίδια κρίση. Εγώ δεν μπορώ να την αγγίξω όπως πρώτα, δεν της λέω ότι την αγαπώ πια, κοιμάμαι και αλλάζω πλευρό, δεν μπορώ να την δω όπως παλιά. Γενικότερα η κατάσταση είναι στον πάγο. Προσπαθώ ώρες ώρες να είμαι πιο θερμός αλλά άλλες στιγμές "δεν μου βγαίνει...". Και αυτή παραπονιέται ότι δεν ενδιαφέρομαι πια για αυτή και ότι την αγνοώ και έχει δίκιο αλλά τι να κάνω..?Βλέπεις και αυτή δεν κάνει κάποια προσπάθεια από την πλευρά της.Δεν ντύνεται sexy όπως παλιά, δεν με προκαλεί ερωτικά, δεν βγαίνουμε πια σαν ζευγάρι αλλά πάντα με το παιδί κλπ..

Παλιά είχαμε πολύ έντονη προσωπική και ερωτική ζωή- τώρα το ακριβώς αντίθετο..Δεν έχουμε πια πολύ χρόνο για εμάς..Και μετά με κοροιδεύει όταν της θυμίζω ότι της έλεγα πάντα ότι ο γάμος σκοτώνει τον έρωτα..χαχαχα..

Νομίζω σε κάλυψα από όλες τις απόψεις Nansy..θα ενημερώσω όταν έχω νεότερα να δούμε πώς θα πάνε τα πράγματα..

Ως τότε καλή υπομονή..

[jimmy271]

Miu miu, σε ευχαριστώ για το μήνυμα σου. Δεν διαφωνώ με την προσέγγιση σου καθόλου, ειδικά σε ότι αφορά το κομμάτι της μητέρας μου. Είναι αδικαιολόγητη από πολλές απόψεις γιατί αν εγώ ήμουν στην θέση της και ήξερα ότι εξαιτίας μου τα παιδιά μου δυστυχούν, θα είχα πηδήξει από τον 5ο κυριολεκτικά..Ψάχνει μέσω εμού να βρει τη λύση - τον εύκολο δρόμο δηλ. Οτι και να πω εγω δεν πιάνει όμως..Τι να πω στην γυναίκα μου ότι η μάνα μου σε αγαπάει?? Και αυτη΄να παίρνει και να της ρίχνει κατάρες? Αδικαιολόγητα πράγματα αλλά όπως έχω πει και θα ξαναπώ πολλές φορές το θέμα είναι τι έκαναν όλες οι πλευρές για να μην φτάσουμε εδώ. Τώρα έχουμε μπει σε φαύλο κύκλο..Και να σου πω και κάτι? Εγώ λίγα μπορώ να κάνω πια προς αυτή την κατεύθυνση..Εγω θα κοιτάξω βήμα βήμα να δω τι μπορώ να σώσω από τον γάμο μου πρώτα - γιατί το μωράκι μας δεν φταίει σε τίποτα πραγματικά - και κανείς από τους 2 μας φυσικά δεν θέλει ουσιαστικά να χωρίσουμε, και από κει και πέρα ρεαλισμός. Οπως είναι τα πράγματα είναι. Αν είναι να φτιάξουν σίγουρα δεν θα φτιάξουν με το να κάνω εγώ τον γελωτοποιό προσπαθώντας να φέρω σε επαφή τις 2 πλευρές..Στημένα πράγματα δεν γίνονται..Δεν μπορώ να παριστάνω τον καραγκιόζη. Είμαι σοβαρος άνθρωπος με πρόσωπο στην κοινωνία και δεν καταδέχομαι αυτά τα πράγματα.

Το ΜΟΝΟ ΣΙΓΟΥΡΟ είναι ότι θα πρέπει να μην μιζεριάζω άλλο και να προσπαθώ να γελάω περισσότερο βλέποντας το μωράκι μας και την οικογένεια μου. Συμφωνώ σε αυτό. Δύσκολο μεν, ακατόρθωτο όχι όμως.

Και κάτι τελευταίο: Μακάρι κάποιος να με είχε πιάσει όταν παντρεύτηκα και να μου έλεγε αγορι μου πρόσεξε αυτό και αυτό γιατί ο γάμος είναι έτσι και έτσι. Και στην γυναίκα σου να προσέξεις αυτό και αυτό. Να κρατάς π.χ. τους δικούς σου σε απόσταση, να βάζεις όρια κλπ...Και καλά εγώ πες δεν ήξερα. Η μάνα μου δικαιολογείται? Αυτή δεν ήξερε 30 χρόνια παντρεμένη με τόσα παιδιά τι να κάνει και πως να φερθεί??

Εγώ δεν ήξερα και πηγαινα μόνο με το τι μου έλεγε η καρδιά μου που ήθελε να τους έχει όλους ευχαριστημενους. Και ως συνήθως οι καλοί πάντα την πατάνε και βρίσκονται και από κάτω και ιδού τα αποτελέσματα.

Ο θεός βοηθός λοιπόν!