ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ/ΠΕΘΕΡΙΚΑ

[mama@2]

mama@2, η άποψη σου αντιπροσωπεύει ότι λέει και η γυναίκα μου, όμως η ερώτηση μου παραμένει: τι θα έκανες εσύ τώρα? θα τράβαγες ένα μεγάλο Χ σε γονείς, αδέρφια και όλους ζώντας σε μια κατάσταση που δεν οδηγεί πουθενα? Σε ένα γυάλινο κλουβί δηλ? Και τι πιστέυεις ότι έχω κάνει τόσο καιρό? Μήπως αυτό δεν κάνω τόσο καιρό? Ολους πέρα τους έκανα για χάρη της.

Δεν ζητάω πολλα από αυτή παρα μόνο μια ελπίδα. Και δεν μου την δίνει. Αν μου την έδινε θα την υποστήριζα και εγώ πιο πολύ.

σου ειπα κ στο αλλο ποστ, να κανετε μια νεα αρχη.ηρεμα εξηγησε της, πως δεν γινεται να ειστε ετσι, σας κανει περισσοτερο κακο,

αλλα πρωτα θα πρεπει να ξεκαθαρισεις στους γονεις σου, οφειλουν μια συγνωμη κ υποσχεση πως δεν θα ξανακανουν τα ιδια, οποτε εγω τι θα εκανα....θα επιανα πρωτα τους γονεις μου, θα τους ελεγα αυτα που σου ειπα κ μετα θα επιανα τη γυναικα μου κ θα της ελεγα θα σου ζητησουν συγνωμη, δεν θα ξαναγινει το ιδιο, καθε γιορτη κλπ θα πηγαινουμε μαζι, κ εσυ θα εισαι διπλα μου, θα εισαι τυπικη,

Καταλαβαίνω πώς νιώθει η γυναίκα μου όμως αυτή πιστεύεις πως καταλαβαίνει εμένα?σε καταλαβαινει, αλλα ποναει κ φοβαται οτι παλι θα γινουν τα ιδια στη βαπτιση κλπ Γιατί στο γάμο είναι 2 όχι ένας.

Επειτα θα σου πω και το αυτονόητο: να ξεκόψω από τους γονείς μου λίγο δύσκολο πράγμα. Θα πρέπει και αυτή να το καταλάβει. Δεν φύτρωσα μόνος μου. Το αν της ζήτησαν συγνώμες κλπ. αυτό είναι δικό τους θέμα και δεν θα το σχολιάσω. Προφανώς για να μην το κάνουν μάλλον δεν το νιώθουν. Αλλιώς γιατί να μην το κάνουν?Το έχει σκεφτεί?εσυ ζηταςομως να δουν το παιδι σου χωρις τη γυναικα σου, ουτε εσυ φυτρωσες, ουτε το παιδι σου φυτρωσε εχει μαμα---οσο για τη συγνωμη, επρεπε εξ αρχης να ζητησουν....κ ναμην το ενιωθαν επρεπε για εσενα να το κανουν, κ να μην την αγαπουσαν τη νυφη, επρεπε απο σεβασμο στο παιδι τους να εχουν μια τυπικη σχεση με τη νυφη, για να βλεπουν κ το εγγονι....εσενα θα επρεπε να προβληματιζει γιατι οι γονεις σου το τραβηξαν τοσο κ συνεχισαν κ με καταρες που στο κατω κατω μια προληπτικη κοπελα θα ελεγε μου ειπε να με βρουν ολα τα κακα του κοσμου, εβγαλα δερματολογικα, τι αλλο θα γινει??????

Επιπλέον θα ήθελα να σε διαβεβαιώσω ότι όλα όσα έχω γράψει μέχρι στιγμής είναι η απόλυτη αλήθεια mama. Γιατί διάβασα μια νύξη που έκανες για το αν η ιστορία είναι αληθινή. Ελπίζω να καταλαβαίνεις ότι δεν έχω σκοπό να φάω το χρόνο μου και το δικό σας γράφοντας παραμύθια..Είναι η κατάσταση που ζω. τίποτα περισσότερο και τίποτα λιγότερο. Σε αυτό είμαι κάθετος.

ειλικρινα, δεν ηθελα να σε θιξω,συγνωμη, αλλα διαβαζοντας τα ποστ, τη σταση σου να δικαιολογεις τους γονεις κλπ το οτι θα τη στειλεις στη μαμα της κλπ,

λεω ελεος η κοπελα, κ φταινε κ βγαινουν απο πανω, την καταρριουνται, κ θα την χωρισει κ ο αντρας της, της εκαναν τοσα, κ ζητας κ ονομα, τι να πω?συγνωμη, ειναι τοσα πολλα κ ως γυναικα, δεν θα ηθελα καμμια κοπελα να περναει τοοοσα πολλα...

ε εγω προσωπικα αν εβλεπα τετοια, θα ειχα φυγει, αληθεια σου λεω.....φυσικα, ολοι ειμαστε διαφορετικοι....

κι επειδη με ρωτησες...το εχω ξαναπει, με τον αντρα μου ειμαστε ενα, μια γροθια, εχουμε κοινη αντιμετωπιση σε ολους....διαβαζοντας βαζω εμενα στη θεση της γυναικας σου κ τρελαινομαι....αν μου ειχαν κανει τοσα κ ο αντρας μου τους ηθελε κ μου εβαζε κ τα τελεσιγραφα που εθεσες

στην δικη μας οικογενεια ισχυει το αν καποιος δεν θελει τον αντρα μου, ουτε εγω εχω θεση, η μαζι η κανενας.

αν θελεις να πετυχεις το μαζι, βαλε ορια,

[elenitsa234]

επισης να πω οτι εμεις ουτε εσενα γνωριζουμε,ουτε τη γυναικα σου ουτε τους γονεις σου..το συμπερασμα οτι σε επηρρεαζει πολυ η μητερα σου το εχουμε βγαλει καθαρα και μονο απο τα δικα σου ποστ..αυτο δεν σου λεει κατι..?Δεν εχουμε καποιο συμφερον να σου πουμε οτι "αγεσαι" απο τη μητερα σου,αλλα απο τα λεγομενα σου αυτο φαινεται..Επισης οσων αφορα αυτο που ειπες οτι οι δικοι σου, σου λενε να κανεις αυτο που θελεις εσυ και μονο,επετρεψε μου να σου πω οτι γενικα αυτος ειναι ενας κλασικος τροπος "χειραγωγησης"..Το να σου λεει καποιος κανε οτι θελεις εσυ ενω ταυτοχρονα σε ασχετες στιγμες σου περναει αυτα ακριβως που θελει εκεινος να κανεις..και τελικα να σε αφηνει να νομιζεις οτι εσυ τελικα πηρες την αποφαση μονος σου!

Οπως και να εχει εγω σου ειπα την προσωπικη μου αποψη..εσυ εχεις φυσικα το δικαιωμα να διαφωνησεις..οπως και εγω εχω το δικαιωμα να στην πω, απ'τη στιγμη που γραφεις σε ενα δημοσιο forum.

[frosobal]

Της μιλάνε άσχημα, την καταριούνται, σε ξεσηκώνουν εναντίον της, συγνώμη ωστόσο δεν ζητάνε, έχει ψυχοσωματικά και τρέχει στους γιατρούς, θέλει να βγάλει στο παιδί της ένα όνομα που θα το φωνάζει με την καρδιά της και δεν την αφήνεις, εσύ θες να τη χωρίσεις.....τί να πω τώρα; Τραγικό....

Απορώ πώς κάθεται εκείνη ακόμα σε αυτή την κατάσταση.

Μάλλον εκείνη σε αγαπά τόσο πολύ που δεν το έχεις αντιληφθεί. Κρίμα....

[elenitsa234]

Η μητέρα μου από την πρώτη στιγμή ξεκίνησε να της "χώνεται", κάνοντας της επισκέψεις όταν εγώ ήμουν στη δουλειά, πετάγοντας της μπηχτές κοκ. Εκανε πολλά τηλ. σε αδιάκριτες ώρες, χτύπαγε κουδούνια στο σπίτι, την ρώταγε περίεργα πράγματα και πετούσε από ότι μάθαινα σπόντες για αυτή και την οικογένεια της. Το κλίμα γρήγορα άρχισε να χαλάει..Η γυναίκα μου παραπονιόταν διακριτικά στην αρχή αλλά εγώ δεν το είχα πάρει πολυ σοβαρά το θέμα, ούτε ήξερα τις ακριβείς διαστάσεις του, και συνεχώς της έλεγα να δώσει τόπο στην οργή για χάρη των καλών σχέσεων..Ομως αυτό δεν άντεξε για πολύ..Η μητέρα μου κατέβηκε σε κάποια στιγμή να ζητήσει εξηγήσεις για την ψυχρότητα της γυναίκας μου και τότε έγινε το μπαμ...Ακολουθησε μια κανονική μάχη με βρισιές κοκ..που εγώ έμεινα με το στόμα ανοικτό.. Μετά ενεπλάκησαν οι δικοί της και το πράγμα γρήγορα χάλασε.

Οπως φαινεται απο το πρωτο σου ποστ ο λογος που η κατασταση εγινε ετσι ειναι στην ουσια οτι εσυ δεν εβαλες τα πραγματα στη θεση τους απο την αρχη ωστε να προστατεψεις την γυναικα σου απο την μητερα σου.Ο ιδιος τα εγραψες..Η γυναικα σου ελεγε με διακριτικοτητα τα προβληματα που αντιμετωπιζε με τη μητερα σου αλλα εσυ δεν εδωσες καμια σημασια..γι'αυτο και καποια στιγμη εκανε και εκεινη το μπαμ.Ο καθε ανθρωπος εχει τα ορια του και σιγουρα δεν εχουμε ολοι τα ιδια ορια.

Συνεχιζω..

Επειτα θα σου πω και το αυτονόητο: να ξεκόψω από τους γονείς μου λίγο δύσκολο πράγμα. Θα πρέπει και αυτή να το καταλάβει. Δεν φύτρωσα μόνος μου. Το αν της ζήτησαν συγνώμες κλπ. αυτό είναι δικό τους θέμα και δεν θα το σχολιάσω. Προφανώς για να μην το κάνουν μάλλον δεν το νιώθουν. Αλλιώς γιατί να μην το κάνουν?Το έχει σκεφτεί?

Προφανως και η γυναικα σου για να μην θελει να τους βλεπει,να εχει επαφες μαζι τους και να μη θελει να βγαλει το ονομα του πατερα σου,προφανως το κανει γιατι ετσι νιωθει..αλλιως γιατι να το κανει?

Οσο για το οτι σε επηρρεαζουν τοσο πολυ οι δικοι σου για του λογου το αληθες παραθετω τα παρακατω ποστ σου σαν ενα απο τα πολλα παραδειγματα που παρτατηρησα.

Δηλ. το παιδί αυτό θέλει να το αποκόψει εντελώς από τις ρίζες του αυτό θέλει..Να έχει άλλο όνομα, να μην γνωρίζει την οικογένεια μου, τους θείους μου κανέναν..να τα σβήσει δηλ. όλα. Αυτό δεν την τιμά καθόλου..Και ειλικρινά δεν σκοπεύω να το ανεχτω΄. Κανείς δεν μπορεί να σβήνει την ιστορία του άλλου έτσι..

και μετα λες οτι οι γονεις σου σου εχουν πει αυτα:

ΠΕΡΙΤΤΟ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΟΤΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΟΥ ΞΕΚΑΘΑΡΙΣΑΝ ΠΛΕΟΝ ΟΤΙ ΑΝ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΘΑ ΚΙΝΗΣΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΙΔΙΟΙ ΝΟΜΙΚΗ ΔΙΑΔΙΚΑΣΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΝ ΤΟ ΕΓΓΟΝΙ ΤΟΥΣ. ΔΕΝ ΤΟ ΑΝΕΧΟΝΤΑΙ ΑΥΤΟ ΑΛΛΟ. ΑΝ ΗΘΕΛΕ ΜΟΥ ΛΕΝΕ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΧΩΡΙΣ ΡΙΖΕΣ ΑΣ ΠΗΓΑΙΝΕ ΣΕ ΤΡΑΠΕΖΑ ΣΠΕΡΜΑΤΟΣ. ΟΧΙ ΠΗΡΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΟ ΕΚΛΕΨΕ. ΚΑΙ ΤΟ ΚΡΥΒΕΙ ΑΠΟ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ. ΚΑΙ ΕΧΕΙ ΔΙΚΙΟ ΝΟΜΙΖΩ. ΤΙ ΚΑΡΑΓΚΙΟΖΙΛΙΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ? ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΗ ΕΜΜΟΝΗ.

Οσο λοιπον και αν σου λενε "να κανεις οτι θελεις εσυ μονος σου",τα λογια τους τα βαζουν.

[bebeangel]

jimmy καλησπερα.Θα μου επιτρεψεις να σου επισημανω καποια πραγματα που φυσικα ξερεις και από μονος σου απλα ισως είναι η στιγμη να τα ανακαλεσεις στη μνημη σου.Ο γαμος είναι ένα «μυστηριο».Ιερο μεν αλλαααα «μυστηριο».Ενα ιερο μυστηριο που εισαγει το ζευγαρι σε μια νεα ζωη.Διχως να αναιρειται η ως τωρα ζωη του,ξεκιναει μια νεα με ενωση ψυχης και σωματος των δυο συντροφων.Ειναι καποιες φορες ενας κακοτραχηλος δρομος με πολλους πειρασμους,πολλα εμποδια αλλαααα και ανεπαναληπτες χαρες.Το ζευγαρι δινει ορκο ζωης να παραμενει πιστο στην αμοιβαια επιλογη οσα εμποδια και αν παρουσιαστουν.Κανω μια τοσο «περιεργη» ισως εισαγωγη απλα για να σου πω πως η λυση καποιων πραγματων καποιες φορες μπορει να εγκειται στη αναμνηση πρωτογενων καταστασεων που θεωρουμε ως δεδομενες.Πιστευω πως αν βοηθησεις την συντροφο σου να θυμηθει το ιερο ταξιδι-που απο αμοιβαια σας επιλογη ξεκινησατε-τοτε όλα μπορουν να παρουν άλλη τροπη.Θυμησε της,την τοτε κοινη σας αποφαση.Θυμησε της τα ομορφα.Το πως γνωριστηκατε,το πρωτο σας ραντεβου,τα ομορφα,όλα εκεινα που σας εκαναν να χαμογελατε.Εκεινα που συζητουσατε όταν ονειρευοσασταν.Μονο τα ομορφα όμως.Και όταν η κουβεντα καπου αποκλινει και παει στα ασχημα που προεκυψαν,διεκοψε την τρυφερα και επαναφερε την παλι σε εκεινες τις δικες σας στιγμες που ειχαν αγαπη,σεβασμο,αφοσιωση,ομοψυχια,ονειρα και γενικοτερα θυμησε της τους κωδικες σας.Γιατι κάθε ζευγαρι εχει τους μυστικους του κωδικες επικοινωνιας.Και οσο και αν η κουβεντα βγαζει παραπονο,πες της λογια κατανοησης,συμπαραστασης και ότι εισαι εκει για εκεινη.Μην αφησεις την κουβεντα να παει στα ασχημα.Την άλλη μερα παλι τα ιδια,τα ιδια,μονο ομορφα.Και όταν η κουβεντα παρεκλινει μεινε να την ακουσεις και αρχισε και εσυ να μιλας.Χωρις κατηγοριες και χαρακτηρισμους.Απλα δωσε της να καταλαβει πως εισαστε εσεις οι δυο και το παιδι σας.Και από εκει και περα οι αλλοι ακολουθουν.Πιστευω θα την κανει να αισθανθει ασφαλεια.Πως ειστε οι τρεις σας και ασφαλεις,διχως αυτό όμως να σας αποξενωνει από τον γυρω κοσμο.Μπορειτε να συνυπαρχετε αλλα κυριο μελημα είναι η οικογενεια σας.Και όταν αυτό το δεις σε πραξεις τοτε ανοιξε κουβεντα-παλι μεσα από θετικες αναμνησεις-για οσα προεκυψαν.Για παραδειγμα «Θυμασαι αγαπη μου γλυκια ποσο ομορφα περναγαμε τοτε και τοτε και τοτε???Και ναι μεν συνεβει αυτό και αυτό το δυσαρεστο αλλααα ειχαμε ο ενας τον αλλο»Σε κάθε ασχημη αναμνηση σας απλα μπορεις να της παρεμβαλεις τις δικες σας ομορφοτερες.Αν θυμαμαι καλα σε παλαιοτερο ποστ μου σου ειχα προτεινει να πατε καπου μονοι σας,να νιωσετε καταρχην ότι ειστε εκει ο ενας για τον άλλο.Διχως κουβεντες για ασχημα γεγονοτα.Να ανταλλαξετε συναισθηματα αλλα μονοι σας.Χωρις παρεμβολες και ασκοπες κουβεντες.Δεν εχει σημασια ότι ζειτε μονοι σας χωρις να βλεπετε συγγενεις.Ακομα και ετσι ειστε σα να ζειτε ο ενας σε ένα σπιτι και ο άλλος σε άλλο.Σε ένα ουδετερο περιβαλλον μπορειτε να λειτουργησετε εκτος καθημερινοτητας.Αν υπαρχει η δυνατοτητα να μεινει για λιγες μερες καπου το παιδακι σας-εστω και στους δικους της αν δεν γινεται αλλιως-φυγε με την συντροφο σου σε ένα μερος μονοι σας.Αλλα εκει ειπαμε,για αρχη μονο ομορφες κουβεντες.Θα ερθει και η κουβεντα στα ασχημα αλλα θα εχουν προηγηθει το ομορφα.Θα είναι αποτομο κοντραστ και για τους δυο σας αλλα θα είναι σαν να γυριζετε τον χρονο πισω τοτε που ξεκινουσατε ομορφα και προεκυψαν τα ασχημα.Και απλα θα δειτε πως όλα είναι στο προγραμμα και όλα αντιμετωπιζονται αν μενουν στο παρελθον.

Θεωρω διαβαζοντας τις εξελιξεις στο θεμα σας,πως το βασικο θεμα είναι ότι η συντροφος σου εχει πληγωθει απεριοριστα και φυσικα αφου ειστε ένα,πληγωνεσαι και εσυ. Γιατι ξερεις καλα πως αν για παραδειγμα ενας ανθρωπος φερθει ασχημα σε έναν άλλο,η μετεπειτα συγγνωμη δεν «σβηνει» την μικροτητα,το τραυμα και το απαραδεκτο της πραξης.Πιστευω επισης πως οσο σε πληγωνει η συντροφος,τοσο-αν όχι και περισσοτερο-εχεις πληγωθει από το οικογενειακο σου περιβαλλον.Και αυτό γιατι η συντροφος είναι ένα νέο προσωπο στην ζωη σου.Οι δικοι σου προυπηρχαν και εκεινοι σε γνωριζουν καλυτερα.Αραγε γιατι αναψαν εκεινοι την φωτια???Αραγε αντι να εχεις αναλαβει εσυ τον ρολο του «πυροσβεστη» γιατι δεν τον ανελαβαν αυτοματα εκεινοι μιας και καταρχην εκεινοι αναψαν την φωτια και μιας και σε γνωριζουν σαφως καλυτερα από ότι η συντροφος σου που συγκριτικα σε γνωριζει λιγοτερα χρονια και αρα γνωριζει λιγοτερο τα τρωτα σου σημεια???

Επισης γνωριζεις καλα πως αν ενας ανθρωπος θελει,τα παντα μπορει.Το θεμα είναι να θελει και από αυτά που εχω διαβασει οι δικοι σου ειχαν δεν ειχαν εκαναν με τρανο τροπο σαφες ότι δεν θελουν την επιλογη σου.Αραγε καταλαβαινουν ότι είναι σαν να ακυρωνουν εσενα???Η μετεπειτα κουβεντες συμπαραστασης τους στο θεμα κατʼεμε είναι ατοπες.Και φυσικα εχει επικεντρωθει το θεμα στο παιδι-γιατι εννοειται ένα παιδι αποτελει το επικεντρο κάθε οικογενειας-απλα πιστευω πως εχουν παραλειψει πολλα κεφαλαια μεχρι στο να απαιτουν.Φυσικα και ενας παππους,μια γιαγια επιβάλλεται να βλεπει το εγγονι του αλλαααα ενας παππους και μια γιαγια επιβάλλεται επισης να σεβεται τους γονεις του εγγονιου.Το παιδι δεν είναι κτημα κανενος και είναι απαγορευτικο να αισθανεται ότι παραπαίει αναμεσα σε δυο στρατοπεδα.

Ειλικρινα στενοχωριεμαι να βλεπω ζευγαρια-ειδικα με παιδια-να φτανουν σε τετοια σημεια με υπαιτιότητα αλλων.Κατα την ταπεινη μου γνωμη η συντροφος σου αναγκαστηκε να ζει σε ένα μικροκοσμο γιατι εκει νιωθει πλεον πιο ασφαλης πως κανενας στο μελλον δεν θα βλαψει την οικογενεια της.Δεν πιστευω πως ηταν η αρχικη της επιλογη να δημιουργησει οικογενεια με σκοπο να αποκοψει τους παντες από την δικη σας οικογενεια.Εκτος αν ειχες καποια σημαδια για κατι τετοιο από μερους της εξʼαρχης.

Όπως και να εχει,τις λεπτομερειες και τις παραμετρους σε καθετι τις γνωριζετε μονο εσεις και μονο εσεις γνωριζετε τα περιθωρια προσεγγισης.

Θα ηθελα τελος να ευχηθω για ακομα μια φορα να ερθει η Ανοιξη στο σπιτικο σας και αυτή η κατασταση εντέλει να σας βρει ενωμενους,αγαπημενους,δυνατους και ανανεωμενους!!!!

[believe76]

Για τα γενέθλια του δεν μπορείτε να καλέσετε μόνο φίλους? Μόνο οι συγγενείς υπάρχουν?

Μένετε σε μικρή, μεγάλη επαρχιακή πόλη? στην Αθήνα?

Κατάλαβα οτι υπάρχουν πολλοί συγγενείς σου ΜΟΝΟ. Κοινούς φίλους έχετε? Συγγενείς έχει η γυναίκα σου (πέρα απο τους γονείς και τον αδελφό της)?

[jimmy271]

elenitsa234 θα ήθελα καταρχήν να ξεκαθαρίσω ένα πράγμα προς αποφυγή παρεξηγήσεων. Ο λόγος που δημοσιοποίησα το εν λόγω θέμα ηταν και παραμένει να ακούσω όσο το δυνατόν περισσότερες απόψεις ώστε να μπορέσω να αποκρυσταλλώσω την κατάσταση. Και επειδή δεν είμαι άνθρωπος ούτε δογματικός στις απόψεις μου ούτε κολλημένος, επισημαίνω ότι εκτιμώ όλες τις αποψεις άσχετα με το αν με "συμφέρουν" ή όχι. Επομένως καλοσωρίζω όλες τις απόψεις όλων σας και πιστέψτε με τις λαμβάνω όλες πολύ σοβαρά υποψιν.

Οτι έχω γράψει είναι αλήθεια και χωρίς καμία δόση υπερβολής. Ξέρω τι έχει περάσει η γυναίκα μου και πόσο όλο αυτό έχει ταλαιπωρήσει και τους 2 μας αλλά και όλους τους οικείους μας. Θα έχετε προσέξει ότι δεν κατηγορώ κανεναν γιατί πολυ απλά δεν υπάρχει πουθενά καπνός χωρίς φωτιά και σίγουρα για να νιώθει κάποιος έτσι κάτι έχει συμβεί. Για να μην επανέρχομαι στα ίδια και τα ίδια, θα ήθελα μόνο ένα πράγμα να επισημάνω σε αυτό το σημείο: δέχομαι ότι έχω φταίξει σε αυτά που λέτε, δεν μπόρεσα να βάλω σαφή όρια και στις 2 πλευρές. Ομως αυτό έγινε πριν 2 χρόνια. Από τότε έγιναν πολλά πράγματα, αλλάξαμε σπίτι, κάναμε παιδί κλπ. Η ζωή προχώρησε μεν αλλά σε αυτό το κομμάτι έμεινε στάσιμη. Γιατί? ΟΚ να δεχτώ ότι φτάινε οι γονείς μου 95%? Το δέχομαι αν το θέλετε έτσι. Οτι φταίω και εγώ στο 100%? Πάλι το δέχομαι.

Ολοι οι άλλοι είναι ΑΓΙΟΙ ρε κορίτσια? Εγώ και οι δικοί μου έχουμε ολο το λάθος και είμαστε οι διάβολοι? Και οι άλλοι είναι οι ολόσωστοι? Εστω ότι έχουν δίκιο όπως λέτε. Γιατί δεν με έπιασαν 1 φορά ένα χρόνο τώρα οι δικοί της να μου πουν βρε καλό μου παιδί έλα από εδώ να μιλήσουμε λίγο. Μάλλον δεν τους ενδιαφέρει τι έχω να πω και εγώ. Η δεν τους συμφέρει. Δίκασαν τους πάντες χωρίς δίκη.

Αν λοιπόν και η γυναίκα μου έδινε ένα μικρό τόσο δα περιθώριο είμαι ΣΙΓΟΥΡΟΣ ότι και αυτοί θα έκαναν 10 βήματα εμπρός. Το ξέρω αυτό. Αλλά αυτή οχυρώθηκε, κλείστηκε στο καβούκι της και δεν θέλει να δει άνθρωπο. Ε και ρωτάω. Τι περιμένατε να κάνω? Αν μη τι άλλο εγώ προσπάθησα να λύσω το πρόβλημα. Δεν ήμουν αδιάφορος. Πήρα ενεργό ρόλο.

Να ρωτήσω κάτι όλους σας? Αν ο άντρας σας έκανε σε εσάς το αντίστοιχο και σας έλεγε: "Κοίταξε να δεις οι γονείς σου μου έκαναν αυτό και αυτό και είναι οι χειρότεροι πεθεροί του κόσμου και ΕΠΟΜΕΝΩΣ εγώ δεν αφήνω το παιδί μου να πάει ΠΟΤΕ να τους δει" πώς θα νιώθατε? Αν τα αδέρφια σας δεν είχαν δει ούτε σε φωτογραφία το παιδί σας πώς θα σας φαινόταν? Κατά τα λεγόμενα σας αυτο που καταλαβαίνω είναι ότι εγώ πέραν του ότι άλλαξα σπίτι κλπ. θα έπρεπε επιπλέον

(α) να μην ξαναπατήσω στους γονείς και τα αδέρφια μου και να τους κρατάω μούτρα

(β) να λέω στην γυναίκα μου: συμφωνώ μαζί σου το παιδί δεν θα το βλέπουν καθόλου οι δικοί μου με αυτά που σου έκαναν. Θα το βλέπουν μόνο οι δικοί σου

(γ) να προσπαθήσω εγώ να φτιάξω τις σχέσεις με τα πεθερικά μου και να ζητήσω συγνώμη ενώ η άλλη πλευρά να μην κάνει τίποτα απολύτως

Ποιο θα ήταν το αποτέλεσμα? Να σας πω? Η γυναίκα μου θα τα είχε καταφέρει ΟΛΑ και εγώ ΤΙΠΟΤΑ. Αυτή θα είχε τα πάντα (ΝΕΟ ΣΠΙΤΙ, ΑΝΤΡΑ, ΠΑΙΔΙ, ΓΟΝΕΙΣ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΗΣ ΟΛΑ ΜΕ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ) και εγώ? (Καμία σχέση με γονείς / αδέρφια, αποκομμένος από όλους και να ΣΤΗΡΙΖΩ πΑΣΗ ΘΥΣΙΑ τη γυναίκα μου).

Αν λίγο μπείτε στη θέση μου θα καταλάβετε ότι είμαι και εγώ πολύ πικραμένος γιατί (α) κανείς δεν μπήκε ποτέ στη θέση μου (β) κανείς δεν ρώτησε τι μου αρέσει και εμένα (γ) όλοι κοίταζαν την πάρτι τους και όχι το κοινό καλό.

Η ερώτηση είναι: Πέρα από εμένα κάποιος άλλος θα κάνει μια θυσία επιτέλους?Οχι για εμένα. Για να ηρεμήσουν λίγο τα πνεύματα.

Επαναλαμβάνω δεν θέλω ούτε να χωρίσω ούτε τίποτα. να ζω ήρεμα θέλω με στοιχειώδη ισορροπία. Απλά πράγματα. Πώς να φτάσω εκεί μου λέτε?>?

[mama@2]

Της μιλάνε άσχημα, την καταριούνται, σε ξεσηκώνουν εναντίον της, συγνώμη ωστόσο δεν ζητάνε, έχει ψυχοσωματικά και τρέχει στους γιατρούς, θέλει να βγάλει στο παιδί της ένα όνομα που θα το φωνάζει με την καρδιά της και δεν την αφήνεις, εσύ θες να τη χωρίσεις.....τί να πω τώρα; Τραγικό....

Απορώ πώς κάθεται εκείνη ακόμα σε αυτή την κατάσταση.

Μάλλον εκείνη σε αγαπά τόσο πολύ που δεν το έχεις αντιληφθεί. Κρίμα....

ποσο πολυ συμφωνω με οσα λενε τα κοριτσια αλλα αυτο το ποστ εκφραζει καλυτερα αυτα που σκεφτομαι....

για να μενει εκεινη ακομη μαζι σου, σε αγαπα παρα πολυ....για να ανεχεται ολα αυτα....

jimmy, εχεις σκεφτει πως εχει αποκοπει απο εκεινους, για να προστατευσει τον εαυτο της?εφοσον εσυ δεν την στηριξες αρχικα, το κανει μονη της...προσπαθησε κ εσυ να την καταλαβεις....παντως, αν τα πεθερικα μου μου ειχαν κανει τοοοοσα κ αποπανω ουτε μια συγνωμη, κ εγω δεν θα εβγαζα το ονομα, με τιποτα ομως....ισως αν ημουν πολυ καλα με τον αντρα μου, αλλα εσυ καταβαθος δεν πιστευεις στην γυναικα σου, αν την πιστευες θα ειχες αλλη σταση κ σιγουρα οχι αυτην....

οι απειλες, τα τελεσιγραφα, μονο τα αντιθετα αποτελεσματα φερνουν...κ δεν ταιριαζουν σε μια οικογενεια, σε μια οικογενεια ταιριαζει η αγαπη κ η κατανοηση, αλλα να ειναι αμοιβαια, κ απο τις 2 πλευρες....κι οταν λεω οικογενεια εννοω εσενα/συζυγο/παιδι, οχι γονεις κλπ οι γονεις σου εξαρχης επρεπε να σεβαστουν την οικογενεια σου, δεν εισαι μονος, ολα οσα εκαναν, οι κατηγοριες κλπ προσβαλλουν κ εσενα, εφοσον προσβαλλουν την γυναικα σου--ειναι η επιλογη σου, η οικογενεια που δημιουργησες

τι να το κανει αν της λες πως την καταλαβαινεις, ενω εσενα το μονο που σε νοιαζει ειναι το ονομα,(ενα ονομα που θα της θυμιζεει καθε λεπτο ποσα περασε κ τι ακουσε) κ το να βλεπουν οι γονεις σου το παιδι χωρις τη μαμα του?ετσι την καταλαβαινεις?ουτε εσυ την καταλαβαινεις, εκεινη πως θα σε καταλαβει?δεν ειστε ενα, εκεινη προσπαθει να προστατευθει απο εσας, κι εσυ απο τωρα απειλεις θα την χωρισεις αν δεν δωσει το ονομα κ αν δεν αφηνει να βλεπουν το παιδι οι δικοι σου--ετσι εσυ στεκεσαι στην γυναικα σου?

και κατι ακομη....ποιος ειπε οτι ο γαμος/ οι σχεσεις ειναι κατι ευκολο κ μονο για τα ευκολα?

στην περιπτωση σας, θα μπορουσε να ειναι πιο ευκολο, αν οι δικοι σου δεν τα εκαναν ετσι.....αλλα για τα λαθη των γονιων σου, εσυ θελεις να τιμωρησεις την γυναικα σου:shock:γι αυτο λεμε αγεσαι απο τους γονεις κλπ, οτι βλεπουμε/διαβαζουμε σχολιαζουμε, εμεις δεν γνωριζουμε κανεναν σας, αλλα αυτα που γραφεις, αυτα εισπραττουμε.

εγω βλεπω εσενα με το μερος των γονιων σου κ κατ επεκτασην ενα ολοκληρο σοι μαζι με εσενα εναντια σε μια συζυγο κ μητερα...που εκανε το τρομερο λαθος να μην ζητησει συγνωμη κ να μην σκυψει το κεφαλι σε κατηγοριες, καταρες και αλλα πολλα...που δεν ξεκινησε κ δεν προκαλεσε καν η ιδια,για εσας επρεπε το θυμα να ζητησει κ συγνωμη απο τους θυτες, που αμυνεται κ κρυβεται στο σπιτι σας, που εβγαλε ψυχοσωματικα κ τρεχει σε γιατρους κ εσυ να θελεις να την στειλεις στους γονεις της κ απο πανω.....πριν ειπα αν ειναι αληθινη η ιστορια, οχι οτι αμφισβητω τα οσα λες(,φυσικα κ σε πιστευω), αλλα για το οτι δεν εχει φυγει ακομη εκεινη.....

και για να μενει, σε αγαπα παρα πολυ....προσεχε ομως γιατι οι ανθρωποι εχουν τα ορια τους....εσενα σου φαινεται εγωισμος να θελει για ονομα το ταμα της/ενα ουδετερο,

εκεινη, αν της το απαιτησεις θα της φανει πως στηριζεις τους γονεις σου κ οχι την γυναικα σου

για εσενα ειναι οι γονεις σου, για εκεινη ειναι οι ανθρωποι που την προσβαλλαν/κατηγορησαν/καταραστηκαν/ κ πανε να την χωρισουν/δεν την δεχονται κλπ

εσενα αραγε αν ο πεθερος σου στα ειχε κανει ολα αυτα κ συνεχιζε να απειλει πως με νομικα μεσα θα απαιτησει να βλεπει το παιδι, θα το βαφτιζες με το ονομα του πεθερου σου?????????

σκεψου καλυτερα τα τελεσιγραφα σου, οδηγουν σε αδιεξοδο

πολλες σκεψεις, ελπιζω να βρεθει μια λυση...

[believe76]

Α) Το όνομα μισο-μισό με του πατέρα μου πρώτο. Αλλιώς τα ακυρώνω όλα. defacto πράγματα.

Β) το πιο σημαντικό: στην βάπτιση θα είμαστε οι 3 μας και οι νονοί. ΚΑΝΕΙΣ ΑΛΛΟΣ. Συγνώμη αλλά όπως είναι τα πράγματα ούτε θα πάω να ρεζιλευτώ σε όλο τον κόσμο αλλά ούτε και θα της κάνω τη χάρη να θεωρεί ότι δεν έχει γίνει τίποτα και ότι θα τα κάνει όλα όπως θέλει. Δηλ, τι? να κάνω ανοικτή βάπτιση, στην οποία ξέρω από πρώτο χέρι οτι δεν πρόκειται να πατήσει ΚΑΝΕΝΑΣ από το σόι μου και να πάω και να είναι όλοι οι δικοί της εκεί? Δηλ. να είναι αυτόί καμία 40αριά άτομα και εγώ ΜΟΝΟΣ μου?

Γιατί δεν θα έρθουν οι δικοί σου? Και γιατί τόσο κόλλημα με το όνομα? Αν δεν είχες ΚΑΝΕΝΑ συγγενή θα σε ένοιαζε το όνομα?

Πρέπει να υποχωρήσεις στο όνομα και πρέπει οι γονείς σου να δουν το παιδί, πάτε σε ένα πάρκο να συναντηθείτε εκεί όλοι. Κάντε τα γενέθλια σε ουδέτερο χώρο.

[elenitsa234]

Να ρωτήσω κάτι όλους σας? Αν ο άντρας σας έκανε σε εσάς το αντίστοιχο και σας έλεγε: "Κοίταξε να δεις οι γονείς σου μου έκαναν αυτό και αυτό και είναι οι χειρότεροι πεθεροί του κόσμου και ΕΠΟΜΕΝΩΣ εγώ δεν αφήνω το παιδί μου να πάει ΠΟΤΕ να τους δει" πώς θα νιώθατε? Αν τα αδέρφια σας δεν είχαν δει ούτε σε φωτογραφία το παιδί σας πώς θα σας φαινόταν? Κατά τα λεγόμενα σας αυτο που καταλαβαίνω είναι ότι εγώ πέραν του ότι άλλαξα σπίτι κλπ. θα έπρεπε επιπλέον

Λοιπον για να σου απαντησω σε αυτο που ρωτησες θα ξεκινησω απο το οτι δεν θα αφηνα την κατασταση εξ'αρχης να φτασει μεχρι εκει..Ποτε δεν θα αφηνα καποιον να προσβαλλει,θιξει ή να φερθει ασχημα στον αντρα μου.Αν αντιλαμβανομουν οτι εγινε κατι τετοιο απεναντυ του απο δικους μου ανθρωπους(ποσο μαλλον αν μου το ελεγε ο ιδιος ο αντρας μου ζητωντας υποστηριξη απο εμενα!)Θα εβαζα χοντρο χερι στον οποιοδηποτε,ακομα και αν αυτοι ηταν οι γονεις μου ή τα αδελφια μου.Αν εβλεπα οτι έχουν αδικο,χωνονται και δημιουργουν προβληματα στον αντρα μου και απειλουν την οικογενειακη μας ηρεμια θα τους εβαζα άμεσα στη θεση τους.Και ο λογος ειναι οτι αγαπαω τον αντρα μου και την οικογενεια μας και δεν θα αφηνα τριτους να μας δημιουργουν προβληματα.Για να φτασει καποιος να σου πει δεν θελω επαφες με τους γονεις σου, σημαινει οτι εχουν προηγηθει πολλα και δεν εχει βρει στηριξη απο εσενα.Δεν σου λεει καποιος κατι τετοιο με 1-2 παρεξηγησεις.Γι'αυτο και γενικα πρεπει να προσεχουμε σε ολες τις σχεσεις να μην φτασουμε στο σημειο να "ραγισει το γυαλι"..Γιατι αν ραγισει μετα δεν ξανακολλαει.Αυτο πιστευω οτι εγινε στη δικη σας περιπτωση πια.Εχει ραγισει το γυαλι και δεν νομιζω οτι προκειται να διορθωθει η κατασταση αναμεσα στους γονεις και τη γυναικα σου..ουτε εκεινη τους θελει πια,ουτε εκεινοι την θελουν(ευχομαι φυσικα να κανω λαθος..)Γι'αυτο και η συμβουλος γαμου σου ειπε οτι πρεπει πια να επιλεξεις..γιατι αυτη η κατασταση πολυ δυσκολο να αλλαξει στο σημειο που εφτασε..και απ'οτι φαινεται απο τα τελευταια λεγομενα σου,εσυ σε αυτη την επιλογη που σου ζηταται να κανεις, γερνεις προς τη μερια των δικων σου και ας τα ξεκινησαν ολα..γι'αυτο και μας βλεπεις πολλες να διαφωνουμε μαζι σου.

[believe76]

(α) να μην ξαναπατήσω στους γονείς και τα αδέρφια μου και να τους κρατάω μούτρα

(β) να λέω στην γυναίκα μου: συμφωνώ μαζί σου το παιδί δεν θα το βλέπουν καθόλου οι δικοί μου με αυτά που σου έκαναν. Θα το βλέπουν μόνο οι δικοί σου

(γ) να προσπαθήσω εγώ να φτιάξω τις σχέσεις με τα πεθερικά μου και να ζητήσω συγνώμη ενώ η άλλη πλευρά να μην κάνει τίποτα απολύτως

Ποιο θα ήταν το αποτέλεσμα?

Αν λίγο μπείτε στη θέση μου θα καταλάβετε ότι είμαι και εγώ πολύ πικραμένος γιατί (α) κανείς δεν μπήκε ποτέ στη θέση μου (β) κανείς δεν ρώτησε τι μου αρέσει και εμένα (γ) όλοι κοίταζαν την πάρτι τους και όχι το κοινό καλό.

Κάντα όλα αυτά για λίγο, εσύ θα κερδίσεις, όταν θα έχεις ευτυχισμένη την γυναίκα σου, θα είσαι και εσυ!!!

Λυπάμαι που θα στο πω, αλλά ΒΡΗΚΑΝ και τα έκαναν, αν δεν τους "έπαιρνε" δεν θα τράβαγε κανείς το σχοινι, ούτε οι συγγενείς σου, ούτε η γυναίκα σου. Αν κάνεις όλα τα παραπάνω.. δεν νομίζω να μην σ αγαπούν μετά οι δικοί σου.

[mama@2]

Οτι έχω γράψει είναι αλήθεια και χωρίς καμία δόση υπερβολής. Ξέρω τι έχει περάσει η γυναίκα μου και πόσο όλο αυτό έχει ταλαιπωρήσει και τους 2 μας αλλά και όλους τους οικείους μας. Θα έχετε προσέξει ότι δεν κατηγορώ

Ολοι οι άλλοι είναι ΑΓΙΟΙ ρε κορίτσια? Εγώ και οι δικοί μου έχουμε ολο το λάθος και είμαστε οι διάβολοι? Και οι άλλοι είναι οι ολόσωστοι? Εστω ότι έχουν δίκιο όπως λέτε. Γιατί δεν με έπιασαν 1 φορά ένα χρόνο τώρα οι δικοί της να μου πουν βρε καλό μου παιδί έλα από εδώ να μιλήσουμε λίγο. Μάλλον δεν τους ενδιαφέρει τι έχω να πω και εγώ. Η δεν τους συμφέρει. Δίκασαν τους πάντες χωρίς δίκη.

αν ο πατερας μου εβλεπε τετοια συμπεριφορα απο τα πεθερικα μου, κ με εβλεπε δυστυχισμενη, σε πληροφορω, θα δικαζε κ εκεινος χωρις δικη, εφοσον γνωριζε οτι εγω δεν ξεκινησα κατι

Αν λοιπόν και η γυναίκα μου έδινε ένα μικρό τόσο δα περιθώριο είμαι ΣΙΓΟΥΡΟΣ ότι και αυτοί θα έκαναν 10 βήματα εμπρός. Το ξέρω αυτό. Αλλά αυτή οχυρώθηκε, κλείστηκε στο καβούκι της και δεν θέλει να δει άνθρωπο. Ε και ρωτάω. Τι περιμένατε να κάνω? Αν μη τι άλλο εγώ προσπάθησα να λύσω το πρόβλημα. Δεν ήμουν αδιάφορος. Πήρα ενεργό ρόλο.

Να ρωτήσω κάτι όλους σας? Αν ο άντρας σας έκανε σε εσάς το αντίστοιχο και σας έλεγε: "Κοίταξε να δεις οι γονείς σου μου έκαναν αυτό και αυτό και είναι οι χειρότεροι πεθεροί του κόσμου και ΕΠΟΜΕΝΩΣ εγώ δεν αφήνω το παιδί μου να πάει ΠΟΤΕ να τους δει" πώς θα νιώθατε? Αν τα αδέρφια σας δεν είχαν δει ούτε σε φωτογραφία το παιδί σας πώς θα σας φαινόταν? Κατά τα λεγόμενα σας αυτο που καταλαβαίνω είναι ότι εγώ πέραν του ότι άλλαξα σπίτι κλπ. θα έπρεπε επιπλέον

τοτε επρεπε να υποστηριξεις τη γυναικα σου, κ να ξεκαθαρισεις στους γονεις σου που εφταιξαν αμεσως να ζητησουν συγνωμη κ να διαβεβαιωσουν πως δεν θα γινει κατι αναλογο, ηταν μια κακια στιγμη κλπ, οχι να τα κουκουλωσουν κ απ τη μια τα εκαναν μανταρα κ απο πανω δεν καταλαβαινουν οτι φταινε, επρεπε τοτε που ηταν φρεσκα τα πραγματα...ορια κ στις 2 πλευρες κ πιο πολυ στους γονεις...

κ σιγα σιγα θα εφτιαχναν οι σχεσεις....αφησες κ περασε τοσος καιρος κ πλεον κατηγορεις τη γυναικα σου.πως να κανει πισω οταν φταινε οι αλλοι?κ δεν το παραδεχονται?

αν οι δικοι μου γονεις προσβαλλαν τον αντρα μου κλπ δεν θα ειχα θεση μαζι τους,για να τα βρουμε ολοι, εφοσον ο αντρας μου δεν εφταιγε, πρωτα θα του ζητουσαν συγνωμη κ μετα σιγα σιγα θα τα βρισκαμε.

(α) να μην ξαναπατήσω στους γονείς και τα αδέρφια μου και να τους κρατάω μούτρα

(β) να λέω στην γυναίκα μου: συμφωνώ μαζί σου το παιδί δεν θα το βλέπουν καθόλου οι δικοί μου με αυτά που σου έκαναν. Θα το βλέπουν μόνο οι δικοί σου

(γ) να προσπαθήσω εγώ να φτιάξω τις σχέσεις με τα πεθερικά μου και να ζητήσω συγνώμη ενώ η άλλη πλευρά να μην κάνει τίποτα απολύτως

Ποιο θα ήταν το αποτέλεσμα? Να σας πω? Η γυναίκα μου θα τα είχε καταφέρει ΟΛΑ και εγώ ΤΙΠΟΤΑ. Αυτή θα είχε τα πάντα (ΝΕΟ ΣΠΙΤΙ, ΑΝΤΡΑ, ΠΑΙΔΙ, ΓΟΝΕΙΣ ΑΔΕΡΦΙΑ ΤΗΣ ΟΛΑ ΜΕ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ) και εγώ? (Καμία σχέση με γονείς / αδέρφια, αποκομμένος από όλους και να ΣΤΗΡΙΖΩ πΑΣΗ ΘΥΣΙΑ τη γυναίκα μου).

πολυ ανταγωνιστηκα το βλεπεις τι κερδιζει ο ενας κ ο αλλος....στο κατω κατω, αν δεν μπερδευοταν η μαμα σου, ακομη θα μενατε πανω κατω κ ολα θα ηταν καλα η μαμα σου τα ξεκινησε τη γυναικα σου κατηγορεις....το βλεπεις?????

Αν λίγο μπείτε στη θέση μου θα καταλάβετε ότι είμαι και εγώ πολύ πικραμένος γιατί (α) κανείς δεν μπήκε ποτέ στη θέση μου (β) κανείς δεν ρώτησε τι μου αρέσει και εμένα (γ) όλοι κοίταζαν την πάρτι τους και όχι το κοινό καλό.

Η ερώτηση είναι: Πέρα από εμένα κάποιος άλλος θα κάνει μια θυσία επιτέλους?Οχι για εμένα. Για να ηρεμήσουν λίγο τα πνεύματα.

Επαναλαμβάνω δεν θέλω ούτε να χωρίσω ούτε τίποτα. να ζω ήρεμα θέλω με στοιχειώδη ισορροπία. Απλά πράγματα. Πώς να φτάσω εκεί μου λέτε?>?

αφησες κ περασε πολυς χρονος κι εκανες κι εσυ πολλα λαθη(ολοι κανουμε αλλωστε, αρκει να τα διορθωνουμε)

κανεις μας δεν ειπε να αποκοπεις απο τους γονεις σου για παντα, στην αρχη ομως επρεπε!!!επρεπε να ξεκαθαρισεις πως πρεπει να δεχονται ολοκληρη την οικογενεια σου, η ολοι η κανενας, αν σε αγαπουσαν πραγματικα θα ζητουσαν συγνωμη, αφου εφταιγαν.

κι εσυ αντι να κανεις αυτο, απ τη μια μετακομισες, απ την αλλη πηγαινες στους γονεις σου μονος κ ακουγες να κατηγορουν τη γυναικα σουουτε αυτο ειναι σωστο.....

Δεν ζητουν συγνωμη(γιατι αραγε δεν ζητησαν απο την αρχη κ γιατι εσυ δεν το επιδιωξες?)

τωρα πλεον εσυ πας στο αλλο ακρο, οι γονεις σου φταινε κ η γυναικα σου αμυνεται, αφησες τοσος καιρος να περασει κ πλεον κατηγορεις τη γυναικα σου που κλεινεται σπιτι της

εγω θα ελεγα, με ηρεμια, κανε μια συζητηση στη γυναικα σου, οτι ναι οι γονεις σου εκαναν λαθος, αλλα θελουν να επανορθωσουν, οτι για να ειστε ευτυχισμενοι κι οι δυο, οπως οι γονεις της βλεπουν το παιδι, να σας βλεπουν ολους κι οι δικοι σου, να βλεπετε κι εκεινους ποτε ποτε, οτι θα ηρεμισετε αν τα βρειτε οτι δεν θα κανουν παλι τα ιδια κ στο κατω κατω, σπιτι σας ειστε, μακρια, απλα καθε τοσο μια επικεψη.αυτο προυποθετει μεταμελεια κ απο τους δικους σου....οχι να την δουν κ απο πανω να πετανε καταρες...

τωρα τι να κανεις?, πιασε τους γονεις σου εστω κ αργα κ πες τους για να δουν το εγγονι πρεπει να σεβονται ολη την οικογενεια σου, κ τη γυναικα σου φυσικα, επρεπε τοτε να ζητησουν συγνωμη, ας το κανουν τωρα αλλα να υποσχεθουν πως δεν θα αρχισουν τα ιδια, κι αν πανε παλι να την προσβαλλουν δεν θα δουν ουτε εσενα ξανα (αν σε αγαπανε, θα σεβαστουν την οικογενεια σου)

στη γυναικα σου, πες οτι μετανιωσαν, οτι υποσχεθηκαν οτι δεν θα κανουν παλι τα ιδια(ελπιζω να συμφωνησουν κ να το τηρησουν οι γονεις σου) κ να ερθουν σπιτι σας για τα γεννεθλια οι συγγενεις, πες της να ειναι τυπικη κ οτι θα ερθουν κ οι δικοι της να ειναι πιο χαλαρη.διαβεβαιωσε την πως θα εισαι διπλα της, οτι ειστε ενα κ αν καποιος την πειραξει, εκεινη δεν θα κανει τιποτα κ θα το διαχειριστεις εσυ.

αν παλι φοβασαι μην καταστραφουν τα πρωτα γεννεθλια του παιδιου(φοβαμαι μην ερθουν οι δικοι σου κ παλι κανουν τα ιδια), καντε το μια ουδετερη μερα.

ενα βημα τη φορα κ ολα θα γινουν....με αγαπη παντα ολα λυνονται.

η εκκλησια ευλογει τη νεα οικογενεια κ οπου δεν εχει θεση ενα μελος της, δεν εχει θεση ολη η οικογενεια.ρωτας τι θα καναμε στη θεση σου......αν δεν ηθελαν τον αντρα μου, ουτε εγω θα ειχα θεση.......η μας δεχονται ολους η κανεναν........

δυστυχως, αν παρολα αυτα οι δικοι σου ακομη επιμενουν,αν τους εξηγησεις ολα αυτα κ δεν κανουν πισω, θα πρεπει να διαλεξεις....εισαι στη μεση αυτη τη στιγμη....αργα η γρηγορα θα πρεπει να διαλεξεις τη μια πλευρα αν δεν τα βρειτε ολοι μεταξυ σας.

[jimmy271]

OK κορίτσια TIME OUT γιατί σας κούρασα πολύ σήμερα με τα δικά μου και δεν το θέλω..

Θα προσπαθήσω να είμαι πιο πολύ δίπλα της και να της συμπαρασταθώ ουσιαστικά.

Ομως στο θέμα της ανοικτης βάπτισης δεν θα κάνω πίσω. Δεν θέλω να έρθει κανένας ειλικρινά. Καλό θα μου κάνει. Να είμαστε μόνο οι αποκλειστικοί. Και κανείς άλλος. Οσο σκληρό είναι για αυτή άλλο τόσο είναι και για εμένα αλλα έτσι είναι η κατάσταση πρέπει να το δεχτούμε δεν γίνεται αλλιώς. Δεν γίνεται να πάω σε βάπτιση που απο εμένα δεν θα είναι ΚΑΝΕΙΣ και από τους άλλους ΟΛΟΙ. Αυτό θα φέρει εμένα σε δύσκολη θέση και δεν θα το αντέξω.

Σας ευχαριστω πολύ ΟΛΕΣ για το χρόνο σας@ το εκτιμώ

ΚΑΛΟ Σ/Κ

[elenitsa234]

και πες οτι τελικα δινεις το τελεσιγραφο που λες οτι θα δωσεις στη γυναικα σου και εκεινη δεν κανει πισω και καταληξετε στο διαζυγιο(προσωπικα απ'οτι εχω καταλαβει δεν νομιζω οτι προκειται να κανει πισω)..Εσυ θα πας στους γονεις σου(?) και θα βλεπεις το παιδι σου μια φορα στο τοσο,θα διαλυθει η οικογενεια που φτιαξατε και ενα παιδακι θα μεγαλωνει χωρις τον πατερα του στην ουσια..(ααα!αλλα θα εχεις καταφερει την "1 απο τις 2 ωρες" που θα το βλεπεις εσυ, να το βλεπουν και οι δικοι σου!)Τοτε θα εχεις πια την οικογενειακη γαληνη και ευτυχια που τοσο πολυ επιθυμεις? Δεν νομιζω οτι και σε αυτη την περιπτωση θα αλλαξουν τα πραγματα προς το καλυτερο για σενα,αλλα προς το χειροτερο μαλλον..αλλα οσο και αν κατηγορεις τη γυναικα σου για εγωισμο,πιστευω οτι και εσυ το βλεπεις πια εγωιστικα το θεμα και γι'αυτο λες οτι "θα τη στειλεις στη μανα της".Γιατι αν οντως γινει κατι τετοιο δεν βλεπω να γινεται καλυτερο απ'οτι τωρα και το δικο σου μελλον,ουτε σιγουρα βλεπω να αποκτας την οικογενειακη γαληνη που τοσο επιθυμεις..

Ετσι οπως εγιναν τα πραγματα σιγουρα θα πρεπει τελικα να επιλεξεις..αλλα να προσεξεις και να σκεφτεις παρα πολυ πριν καταληξεις στην τελικη σου επιλογη για να μη μετανιωσεις μετα..γιατι οπως καπου ειχα διαβασει

Η ζωη μας κρινεται απο τις επιλογες μας και απο τις αποφασεις που παιρνουμε,μονο που δεν μπορουμε να γυρισουμε πισω και να επιλεξουμε ξανα.

[my billy]

OK κορίτσια TIME OUT γιατί σας κούρασα πολύ σήμερα με τα δικά μου και δεν το θέλω..

Θα προσπαθήσω να είμαι πιο πολύ δίπλα της και να της συμπαρασταθώ ουσιαστικά.

Ομως στο θέμα της ανοικτης βάπτισης δεν θα κάνω πίσω. Δεν θέλω να έρθει κανένας ειλικρινά. Καλό θα μου κάνει. Να είμαστε μόνο οι αποκλειστικοί. Και κανείς άλλος. Οσο σκληρό είναι για αυτή άλλο τόσο είναι και για εμένα αλλα έτσι είναι η κατάσταση πρέπει να το δεχτούμε δεν γίνεται αλλιώς. Δεν γίνεται να πάω σε βάπτιση που απο εμένα δεν θα είναι ΚΑΝΕΙΣ και από τους άλλους ΟΛΟΙ. Αυτό θα φέρει εμένα σε δύσκολη θέση και δεν θα το αντέξω.

Σας ευχαριστω πολύ ΟΛΕΣ για το χρόνο σας@ το εκτιμώ

ΚΑΛΟ Σ/Κ

σε εχουν ξαναρωτησει τα κοριτσια φιλους εχετε??? ξεκοληστε πια απο τα σογια!!!!!!!!οκ το δεχομαι οτι δεν θελεις τους δικους της αφου δεν θα ειναι κ το δικο σου σοι, αλλα μπορειτε να καλεσετε στα γεννεθλια κ την βαφτιση ΜΟΝΟ φιλους.

επισης γιατι την αφηνεις να κανονιζει τραπεζια κ ανοιχτη βαφτηση οπως ειπες, κ αφηνεις να της πεις την τελευταια στιγμη οτι θα γινει ή κλειστη ή καθολου??? σαν να την τιμωρεις μου ακουγεται

τα πεθερικα μεταξυ τους εχουν μιλησει καθολου????

ο τροπος που μας γραφεις τα τελεσιγραφα με θυμωνει αν της τα μεταδιδεις ετσι κ της γυναικας σου πως να χαλαρωσει???

κ στην τελικη στο ειπαμε ξανα κ ξανα οι δικοι σου ξεκινησαν ΓΙΑΤΙ να την πληρωσει η οικογενεια σου????

καπου εγραψες οτι δεν ηταν τελικα η γυναικα που σου ταιριαζε για γαμο,αλλα στην αρχη ειχες πει οτι πριν απ'ολα αυτα ησασταν πολυ καλα μαζι....θυμησου λιγο το πριν κ ασε τις παρεμβολες τριτων στην ακρη.

χαλαρωστε βρε παιδια επιτελους!

υγ δεν μας πρηζεις απλα βλεπουμε πως ειναι πολυ πολυ κριμα να το διαλυσετε για τρτους κα απο εγωισμους κ αφου με εσενα "μιλαμε" προσπαθουμε να σε κανουμε να το δεις πιο σφαιρικα.

καποιος πρεπει να σπασει τον φαυλο κυκλο "οι δικοι σου" "οι δικοι μου"

μπορεις να μην πας στους δικους σου για 1 μηνα ας πουμε καθολου??? να δεις αν θα ηρεμησετε λιγο??

παντα φιλικα κ παντα με την ευχη να ξεθολωσετε απο τον εγωισμο κ να βρειτε ξανα τις ισοπροπιες σας μεσα στον γαμο ΣΑΣ