ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΜΕ ΓΟΝΕΙΣ/ΠΕΘΕΡΙΚΑ

[margi]

Πόσοι άντρες θα άφηναν το σπίτι τους να πάνε να μείνουν αλλού, ρε κορίτσια; ΑΝ ήταν τόσο κολημένος με τους γονείς του, δεν θα έπαιρνε αυτή την απόφαση! Θα της επέβαλλε να μείνουν εκεί και θα είχε την απαίτηση να ζητήσει η ίδια συγγνώμη κι ας μην έφταιγε! Δεν θεωρώ πως είναι τόσο κολημένος με γονείς, απλά έχει μπει στη μέση και κάπου έχασε το μετρο και το όριο!

Μαμα, καπάτσα δεν είναι πλέον σε καμία περίπτωση! Γιατί με τόσα που της έκαναν, ενώ θα μπορούσε να χειριστεί το θέμα άριστα και προς το συμφέρον της, κατάφερε να στρέψει τον άντρα της εναντίον της!

Εγώ πάντως στην παρούσα φάση θεωρώ πως είναι λάθος μεγάλο να τραβάει το σκοινί.....Ο άντρας της σταμάτησε να την αγαπά! Δεν νομιζω πως υπευθυνοι είναι μόνο οι γονείς του! Κάπου με την συμπεριφορά της, έφταιξε κι αυτη! Μην ρίχνουμε όλες τις ευθύνες στα πεθερικά!

Η οικογένεια, αν διαλυθεί, δεν θα διαλυθεί από τρίτους! Θα την έχουν διαλύσει οι ίδιοι που δεν μπορούν να βρουν κοινούς κώδικες! Που δεν σέβονται ο ένας τις επιθυμίες του αλλου και δεν υποχωρούν πουθενά! Βλέπεις πως τώρα και ο τζιμυ τραβάει το σκοινί για το θέμα τις βάφτισης και θέλει σώνει και ντε να δώσει το όνομα του πατέρα του, ενώ η γυναίκα του δεν θέλει και καλά κάνει με τόσα που της έκανε!

Η γυναικα του δεν θέλει να στείλει το παιδί να το γνωρίσουν οι γονείς του και κάνει υστερίες κάθε φορά που της το ζητά! Φοβάται μην καλέσει και την αστυνομία ακόμη ( άρα πόσο υπερβολική μπορεί να έγινε κι αυτή. Ε, έτσι δεν σώζεται ένας γάμος! Αμοιβαίες υποχωρήσεις χρειάζονται. Μετά είναι πολύ εύκολο το άλλοθι πως εγώ ήμουν τέλεια ή τέλειες αλλά έφταιξαν τα πεθερικά!!!!!

[mama@2]

Πόσοι άντρες θα άφηναν το σπίτι τους να πάνε να μείνουν αλλού, ρε κορίτσια; ΑΝ ήταν τόσο κολημένος με τους γονείς του, δεν θα έπαιρνε αυτή την απόφαση! Θα της επέβαλλε να μείνουν εκεί και θα είχε την απαίτηση να ζητήσει η ίδια συγγνώμη κι ας μην έφταιγε! Δεν θεωρώ πως είναι τόσο κολημένος με γονείς, απλά έχει μπει στη μέση και κάπου έχασε το μετρο και το όριο!

επειδη ειναι τοσο κολλημενος για να μην μαλωσει μαζι τους εφυγε!!!!για να μην τους θεσει ορια

αν εφταιγαν κ απο πανω εβαζε να ζητησει συγνωμη η νυφη, θα ειχε φυγει τρεχοντας λεμε η κοπελα εννοω φυσικα!!!!!!

ολα εχουν τα ορια τους

Μαμα, καπάτσα δεν είναι πλέον σε καμία περίπτωση! Γιατί με τόσα που της έκαναν, ενώ θα μπορούσε να χειριστεί το θέμα άριστα και προς το συμφέρον της, κατάφερε να στρέψει τον άντρα της εναντίον της!

τη νυφη εννοεις, εδω συμφωνουμε

Εγώ πάντως στην παρούσα φάση θεωρώ πως είναι λάθος μεγάλο να τραβάει το σκοινί.....Ο άντρας της σταμάτησε να την αγαπά! Δεν νομιζω πως υπευθυνοι είναι μόνο οι γονείς του! Κάπου με την συμπεριφορά της, έφταιξε κι αυτη! Μην ρίχνουμε όλες τις ευθύνες στα πεθερικά!

για να μην κανει πισω κατι περισσοτερο απο εμας ξερει η κοπελα.

Η οικογένεια, αν διαλυθεί, δεν θα διαλυθεί από τρίτους! Θα την έχουν διαλύσει οι ίδιοι που δεν μπορούν να βρουν κοινούς κώδικες! Που δεν σέβονται ο ένας τις επιθυμίες του αλλου και δεν υποχωρούν πουθενά! Βλέπεις πως τώρα και ο τζιμυ τραβάει το σκοινί για το θέμα τις βάφτισης και θέλει σώνει και ντε να δώσει το όνομα του πατέρα του, ενώ η γυναίκα του δεν θέλει και καλά κάνει με τόσα που της έκανε!

Η γυναικα του δεν θέλει να στείλει το παιδί να το γνωρίσουν οι γονείς του και κάνει υστερίες κάθε φορά που της το ζητά! Φοβάται μην καλέσει και την αστυνομία ακόμη ( άρα πόσο υπερβολική μπορεί να έγινε κι αυτή. Ε, έτσι δεν σώζεται ένας γάμος! Αμοιβαίες υποχωρήσεις χρειάζονται. Μετά είναι πολύ εύκολο το άλλοθι πως εγώ ήμουν τέλεια ή τέλειες αλλά έφταιξαν τα πεθερικά!!!!!

αν ολοι λειτουργουσαμε το ιδιο, θα ελεγα εχεις δικιο.

αλλα εδω μιλαμε για ανθρωπινες σχεσεις/αντιδρασεις

δεν συμπεριφερονται ολοι το ιδιο, ο καθενας εχει την δικη του αληθεια, αλλιως θα αντιδρασω εγω κατω απο πιεση, αλλιως εσυ κλπ

και σου υπενθυμιζω δεν μπορουμε να ειμαστε τοσο απολυτες απο τη στιγμη που ακουμε μονο τη μια πλευρα.

φιλικα παντα, αυτη ειναι η γνωμη μου,

[jimmy271]

Κορίτσια καλησπέρα σε όλες και σας ευχαριστώ για άλλη μια φορά για το χρονο που αφιερώσατε στο θέμα μου. Θα παραθέσω ορισμένες εξελίξεις και διευκρινίσεις προς όλες τις πλευρές που ελπίζω να ρίξουν περισσότερο φως στο τούνελ.

1. Καταρχήν εδώ και 1 μήνα περίπου έχω αποφασίσει να μην ξανααφήσω ΤΙΠΟΤΑ να με ρίξει ψυχολογικά και να με στενοχωρήσει ΟΤΙ και αν ειναι αυτό. Αυτό για το καλό μου. Ετσι νιώθω ήδη πολύ καλά ασχέτως του τι γίνεται έξω. Γιατί δεν μπορώ να επιτρέψω στον εαυτό μου να πάθει κάτι εξαιτίας της όλης δύσκολης κατάστασης. Συνεχίζω κανονικά την ζωή μου, βγαίνω με τη γυναίκα και το παιδί μου, βγαίνω με τους φίλους μου, αθλούμαι και προσπαθώ ΝΑ ΜΗΝ ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ ΤΙΠΟΤΑ.

2. Αποφάσισα να αλλάξω τρόπο προσέγγισης προς τη γυναίκα μου. Με τους τσαμπουκάδες κλπ. δεν βγαίνει κάτι εν προκειμένω. Δεν λειτουργεί έτσι η γυναίκα μου. Οπότε της μιλάω ήρεμα και δεν της θυμίζω τα ίδια και τα ίδια γιατί πολύ απλά ξέρω ότι δεν είναι από τις καταστάσεις που θα επιλυθούν έτσι απλά. Βασικά στην αρχή είμαστε ακόμη. Της ξεκαθάρισα όμως ότι αυτο δεν σημαίνει ότι θα το βουλώνω και θα περνάει το δικό της. Της ζήτησα απλώς να συζητάμε ήρεμα ότι νιώθουμε και να τα βρίσκουμε σαν ζευγάρι. Χωρίς κανέναν άλλο απέξω. Και απαιτώ να το σεβαστεί αυτό.

3. Δεν έθεσα ούτε τελεσίγραφα ούτε τίποτα. Της είπα θέλω να μιλήσουμε λίγο για την βάπτιση. Τα θέματα ήταν 2, το όνομα και η παρουσία συγγενών.

Ως προς το όνομα της είπα ότι σέβομαι το όνειρο με τον Αγιο που είδε (δεν έχω λόγο να το αμφισβητησω προς Θεού) από την άλλη όμως έχω και εγώ επιθυμία να βγάλω το όνομα του πατέρα μου. Μου απάντησε ήρεμα οτι το καταλαβαίνει αλλά δεν θέλει το παιδί να βγει 2 ονόματα. Δεν θα είναι καλό για το ίδιο είπε, στο οποίο εν μέρει συμφωνώ. Δεν μπορούμε ούτε να το φωνάζουμε με 2 ονόματα ούτε ο ένας να το λεέι έτσι και ο άλλος αλλιώς.

Ως προς τους συγγενείς της είπα ότι οι γονείς μου δεν προτίθενται να έρθουν. Και ως εκ τούτου της πρότεινα να κάνουμε βάπτιση μόνο με την παρουσία των κουμπάρων. Μου είπε ότι καταλαβαίνει τη θέση μου ΑΛΛΑ αυτό είναι γιορτή του μπέμπη μας και δεν προτίθεται σε καμια περίπτωση να χαλάσει τη βάπτιση του μωρού μας για τα σόγια. Οποιος θέλει και νιώθει καθαρός άς έρθει μου είπε. Επειδή το σκέφτηκα και εγώ καλύτερα, δεν αξίζει το μωρό να χάσει αυτό το μυστήριο για τον οποιοδήποτε απέξω. Μακάρι τα πράγματα να είχαν φτιάξει αλλά έτσι είναι. Οπότε συμφωνήσαμε και εκεί ότι εμείς θα τους καλέσουμε όλους και ΟΣΟΙ ΠΙΣΤΟΙ ΠΡΟΣΕΛΘΕΤΕ. Θα το πω και στους δικούς μου και ειλικρινά παιδιά ότι γίνει έγινε. Ε δεν μπορώ να βγάλω άκρη με χίλια άτομα. Θα αποφασίσω με τη γυναίκα μου και όλοι οι αλλοι ότι τους φωτίσει ο Παντοδύναμος.. Αρα τέρμα με το θέμα της βάπτισης. Δεν θα σπαταλήσω άλλη φαιά ουσία ειλικρινά.

4. Τώρα ως προς την όλη κατάσταση γενικότερα, θα σας πω την προσωπική μου εκτίμηση/άποψη. Οι γονείς μου ήταν από την αρχή άνθρωποι που ήθελαν θερμές σχέσεις. Εκαναν προσπάθειες για αυτό, δεν υπάρχει αμφισβήτηση. Ομως η γυναίκα μου δεν είναι σε αυτό το στιλ. Θέλει το χώρο της. Οταν άρχισε να καταλαβαίνει τα χωσίματα της πεθεράς, έκανε πίσω. Πιστεύω ΑΠΟΛΥΤΑ ότι ούτε η μάνα μου ούτε ο πατέρας μου ουτε κανείς ήθελε κακές σχέσεις μαζί της. Απλά όταν διαπίστωσαν ότι η ίδια προσπαθούσε να τους απομακρύνει λίγο, ή δεν απαντούσε π.χ. σε όλες τις ερωτήσεις τους, και διαχώριζε τη θέση της, τότε άρχισαν να στραβώνουν. Της πέταγε η μάνα μου σπόντες, και πάει λέγοντας. Σε αυτα ήμουν μπροστά δεν χωρούν αμφισβήτηση. ΑΠλά η μάνα μου την υπο-εκτίμησε. Η γυναίκα μου ήταν πάντα ένα κορίτσι χαμηλών και ήπιων τόνων με σχεδόν παιδική αφέλεια. Δεν είναι πονηρή γυναίκα, αυτό το ξέρω. Είναι καλή ψυχή και ξέρω ότι όλα τα έκανε από αντίδραση. Δεν θέλει να την ενοχλεί κανείς, αλλά ούτε και ενοχλεί κανέναν. Το ότι τράβηξε το πράγμα μέχρι εδώ οφείλεται στο ότι ένιωσε να ενοχλείται μέσα στο ίδιο το σπίτι της αφενός και αφετέρου στο ότι εγώ δεν έβαλα φρένα. Αυτο είναι ΔΕΔΟΜΕΝΟ.

Θα πρέπει όλες να καταλάβετε ότι το Νο. 1 θέμα που έχει επιδεινώσει τις σχέσεις είναι το ΠΑΙΔΙ. Γιατί ακόμα και στο παλιό σπίτι μου μέναμε, όσο δεν είχαμε το παιδί, κάναμε την ζωή μας, ΟΚ υπήρχαν εντάσεις αλλά από την άλλη δεν πέθαινε και κανείς να δει τον άλλο. Οπότε και εγώ είχα πάρει ουδέτερη στάση. Συν το ότι είχα σχέσεις με τα πεθερικά μου. Θέλω δηλ. να πω ότι κουτσά στραβά τα πράγματα λειτουργούσαν υποτυπωδώς, χωρίς σοβαρές εντάσεις κλπ. Και αυτή έκανε τη ζωή της, πήγαινε στη μάνα της, και εγώ τη δική μου. δεν είχαμε κοινή ζωη όμως. δηλ. δεν πηγαίναμε με τα σόγια κλπ.

Το παιδί τα άλλαξε όλα όμως.Η μάνα μου που καρφί δεν έδινε για την ίδια, για το παιδί καιγόταν (πρώτο εγγόνι). Ο πατέρας και τα αδέρφια μου ήταν όλοι μουδιασμένοι ως προς το ποια πρέπει να είναι η αντίδραση τους. Οταν από την πρώτη στιγμή κατάλαβα πως η γυναίκα μου δεν τους ήθελε άρχισα και εγώ να εξάπτομαι και να το παίρνω πατριωτικά. Ελεγα πάντα δεν έχει κανένα δικαίωμα να στερεί το παιδί από ΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΔΙΚΟΥΣ ΜΟΥ. Το ότι το πράγμα έφτασε εδώ οφείλεται ΚΑΘΑΡΑ στο ότι η γυναίκα μου ήταν αδιαλλακτη στο θέμα του παιδιού. Εκεί της βγάζω ΚΟΚΚΙΝΗ ΚΑΡΤΑ εγώ. Επρεπε να πει:άντρα μου πάρε και εσύ το μωρό 1 φορά το μήνα να το πας στους δικούς σου να τους φύγει η κάψα..Τι έκανε? το αντίθετο..ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ: οι γονείς μου να μαζεύουν ένταση την οποία αναγκαστικά τροφοδοτουσαν σε εμένα (αφού εμένα έβλεπαν μόνο), και εγώ να την ξεσπάω σε αυτή. ΦΑΥΛΟΣ ΚΥΚΛΟΣ. Ε όταν η μάνα μου πήρε τηλ. τότε ΑΠΛΑ εξερράγη και της έδωσε τις κατάρες. Σου λέει τώρα που σε βρήκα θα σε ξεσκίσω..και αυτό έκανε αφού την θεωρεί υπεύθυνη ότι με τις τρέλλες της στερείται τώρα αυτή το εγγόνι της.

Η ένταση φέρνει ένταση και το αντίστροφο. Η γυναίκα μου ήταν σε πλεονεκτική θέση από την αρχή, αυτό είναι δεδομένο. Αυτή είχε το παιδί, αυτή όριζε, έκανε το ΚΟΥΜΑΝΤΟ. Αντί να το εκμεταλλευτεί έξυπνα και σωστά για να μετριάσει την ένταση, έκανε ΠΟΛΕΜΟ εκμεταλλευόμενη τη δύναμη της. Σου λέει τώρα θα τους δείξω εγώ που δεν με ήθελαν. Εφόσον αλλάξαμε και σπίτι δεν υπήρχε περίπτωση ούτε να την ενοχλήσει κανείς ουτε να απαιτήσει κάτι. Τα λεω σωστά?? Αυτή ήταν εκείνη που έπρεπε να κάνει το πρώτο βήμα. Δεν έρχεται κανείς απρόσκλητος σπίτι σου. Εσύ καλείς και εσύ ορίζεις ποιον θα δεις.

ΣΑΣ ΔΙΑΒΕΒΑΙΩ ΚΑΙ ΜΕ ΑΠΟΛΥΤΗ ΣΙΓΟΥΡΙΑ ΣΑ ΛΕΩ ότι αν το είχε κάνει αυτό θα τους είχε κερδίσει ΟΛΟΥΣ. Ποιος θα μπορούσε να της πει κάτι? ΚΑΝΕΝΑΣ. Θα έβγαινε και από πάνω γιατί θα έλεγε σε όλους και ΚΥΡΙΩΣ ΣΕ ΕΜΕΝΑ ότι κοιτάξτε παρόλα αυτά που μου κάνατε εγώ δεν σας στερώ το εγγόνι. Είναι σίγουρο ότι όλοι θα είχαν κάνει βήματα να την προσεγγίσουν. Αυτή τι έκανε ξέρετε? Εκλεισε τη πόρτα στα μούτρα όλων. Για αυτό λέω ότι η ίδια είναι υπεύθυνη των πράξεων της, και η ίδια έχει προκαλέσει τη δική μου ένταση τόσο καιρό. Δηλ. τι θα περίμενε να της πει ένας άντρας που του φέρεται έτσι? Ημουν σαν ένα αγρίμι κλεισμένο στο κλουβί...Απλα΄είναι τα πράγματα κορίτσια, και ας φαίνονται περίπλοκα..Απλό ενεργειακό θέμα, τίποτα άλλο.

Λέει τώρα ότι ούτε αυτή θέλει κανεις ούτε το παιδί. Ε μα αφου είδαν και απόειδαν όλοι..τι άλλο να πουν? Οτι την αγαπάνε κιόλας?? Απλά η γυναίκα μου το επαναλαμβάνω και το πιστεύω, δεν το έπαιξε σωστά το παιχνίδι από την αρχή. Και όχι δεν θεωρώ ότι είναι καπάτσα για να απαντήσω σε μερικές από εσάς. Εϊναι πολύ καλή, παραείναι καλή θα έλεγα, αλλά δεν φέρθηκε έξυπνα και θα χάσει τη μπάλα τώρα.

Επρεπε να σκεφτεί το αυτονόητο: είναι δυνατόν κάποιος να ήθελε πραγματικά το κακό της? και του άντρα της και του παιδιού της? Θα πρέπει να ήταν τρελός και παλαβός..Απλά αυτή πήρε την τρίχα και την έκανε τριχιά.. Αν το έπαιζε έξυπνα τώρα η κατάσταση θα ήταν ως εξής:

- Θα είχε εμένα 100% σύμμαχό της

- Θα είχε με την ανωτερότητα της ξεπεράσει τις τρικλοποδιές της μάνας μου και δεν θα έτρωγε τα μούτρα της μόνη της (γιατί αυτό έπαθε)

- Θα είμασταν στο ωραίο ιδιόκτητο σπιτάκι μας με τον κήπο μας στα Βόρεια προάστια και θα είχε η ίδια βοήθεια τώρα και από την μάνα μου και από την μάνα της.

- Ολα θα κυλούσαν normal, ήρεμα και ωραία χωρίς εντάσεις και προστριβές και εγώ φυσικά θα υπερασπιζόμουν την οικογένεια και τη γυναίκα μου στο έπακρο. Τι λόγο θα είχα να μην το κάνω?

Αντ' αυτού τι πέτυχε:

- Tους έκανε όλους εχθρούς της και κανείς δεν θέλει να την δει γιατι τη θεωρούν περίεργη και παράξενη (της φταίνε όλα..)

- Εβαλε εμένα στο επίκεντρο μεταξύ της ίδιας και των γονιών μου (εγώ τα είχα διαχωρίσει αυτά στο μυαλό μου..δεν έμπλεκα τους μεν με τους δε) και με έκανε μπαλάκι

- Είναι μόνη της στο σπίτι και της έχει φύγει ο πάτος με το σπίτι και το παιδί αφού και εγώ απαγόρευσα στη μάνα και στους δικούς της να πατάνε σπίτι μου.

- Κλόνισε την οικογενειακή μας ζωή και την ευτυχία μας, την αγάπη μας κλπ.

- Είμαστε αποκομμένοι από τα σόγια και έχουμε δώσει δικαιώματα ότι τα πράγματα σπίτι μας δεν πάνε καλά.

- Ζούμε μέσα στην ένταση εδώ και 1 χρόνο ειδικά

- Την έπιασαν τώρα και τα ψυχοσωματικά της και έδεσε το γλυκό.

- και το μέλλον αβέβαιο.....

Βάλτε τα κάτω, ζυγίστε τα και τα συμπεράσματα δικά σας. Μιλάω με γεγονότα όχι με εικασίες ούτε προσωπικές απόψεις κλπ.

Το θέμα είναι ότι αυτή τη στιγμή, αντί να καθίσουμε κάτω σαν ζευγάρι να τα βρούμε και να δώσουμε τέλος στις διαμάχες, αυτή εξακολουθεί και ρίχνει λάδι στη φωτιά με τη στάση της. Και θέλετε την αλήθεια? Οχι δεν θα κρατήσω κακία στους γονείς μου αν δεν έρθουν στη βάπτιση. Και εγώ ίσως το ίδιο να έκανα ξέρετε στη θέση τους.

Ξέρετε τι θα κάνω, ειλικρινά. Δεν θα της ξαναπώ τίποτα για το παιδί, ούτε το ζητάει κανείς, ούτε τίποτα. Θα την αφήσω μόνη της. Να δω που θα το πάει. Γιατί όποιος δεν ακούει και τον άλλο και θέλει να κάνει του κεφαλιού του πρέπει στην τελική να ξελασπώνει μόνος του. Εγώ θα βγάλω το φίδι τώρα? Ε όχι. Θα τηρήσω ουδέτερη στάση και να δω που θέλει να το πάει. Κρίμα που δεν καταλαβαίνει, το έχω πει άπειρες φορές, ότι θα της γυρίσει μπούμερανγκ.

Οσο για τους δικούς της, κρίμα. Νομίζουν ότι με τη στάση τους βγαίνουν λάδι επειδή δεν παίρνουν θέση. Ορκίστηκα ομως να μην ξαναδώσω αφορμή για τσαμπουκάδες για να μην έχουν τίποτα να μου καταλογίσουν. Από εδώ και στο εξής θα τα κάνω όλα με το γάντι και με χειρουργική ακρίβεια. Ετσι είναι πιο καλά. Αν βλέπουν ότι το σχοινι που τραβαει η κόρη τους θα κάνει καλό στο γάμο της, τους απαντώ ας το προσπαθήσουν..Η ζωή έχει πάντα εκπλήξεις..

Συμπέρασμα: από εδώ και πέρα αλλάζει η στάση μου ριζικά. Θα είμαι τρυφερός στη γυναίκα μου και ήρεμος. και απαίτησα ήδη από τους δικούς μου να μην με ξαναενοχλήσουν για αυτό το θέμα. Για το παιδί τους είπα να κάνουν υπομονή. Και εγώ οπλίστηκα με πολλή αντοχή και υπομονή και ειλικρινά θα προσπαθήσω να περνάω καλά με την οικογένεια μου χωρίς να σκέφτομαι πολλά, αποκομμένος ωστοσο από όλους σαν οικογένεια.

Ο στόχος μου είναι να της δείξω να καταλάβει (α)ποιος πραγματικά είμαι και πόσο την αγαπησα, (β) να δω μέχρι που είναι διατεθειμένη να το φτάσει ειδικά τώρα που το παιδί θα αρχίσει να καταλαβαίνει (γ) να δω αν και η ίδια αρέσκεται σε μια τέτοιου είδους ζωή και (δ) να της δείξω ότι στη ζωή πρέπει να συγχωρούμε και να προχωράμε μπροστά για το καλό όλων.

Να το δείτε που κάποια στιγμή θα έρθουν οι γονείς της και η ίδια μόνοι τους να με παρακαλάνε να τα ξαναβρούμε γιατί πολύ απλά θα δούνε ότι έτσι δεν βγαίνει τίποτα..και ότι πραγματικά κινδυνεύει ο γάμος..

Σε κάθε περίπτωση επιφυλάσσομαι παντός δικαιώματος μου και διατηρώ το δικαίωμα να πατήσω το κουμπί του διαζυγίου όποτε εγώ κρίνω σκόπιμο. Και κάτι ακόμη που το είπατε πολλές εδώ μέσα: κανείς δεν χωρίζει από τρίτους, αυτό είναι χαζομάρα. Χωρίζει όταν τρώει πιο πολύ χρόνο για τους τρίτους από το ίδιο το ζευγάρι..το έχω πει πολλάκις: λίγη καλή θέληση από εμάς που μας αφορά πρωτίστως..όχι για το καλό των άλλων αλλά για το δικό μας..ας κάνει αυτή το πρώτο βήμα και αν οι γονείς μου το παίξουν βαριά πεπόνια θα τους δείξω εγώ πιστέψτε με.

Πάντως ήδη συμφωνήσαμε ότι αυτή την εβδομάδα που είναι τα γενέθλια του μικρού θα είμαστε αποκλειστικά οι 3 μας. Και το δέχτηκε. Για να δω πώς θα νιώσουν και οι δικοί της τώρα..γιατί εγώ πάνω από όλα έχω μάθει να είμαι στη ζωή μου δίκαιος. Δεν μπορώ να καλεσω τους μισούς και τους άλλους όχι.

Ας δοκιμάσουμε λοιπόν και έτσι και βλέπουμε που θα παέι. Πάντως να ξανασπάσω τα νεύρα μου και να χτυπιέμαι εγώ για το παιδί δεν παίζει. Δεν ξαναπαρακαλάω κανέναν. Και ας το καταλάβει και αυτή οτι πλέον δεν θα με νοιάζει. Συνεχίζω την ωραία ζωούλα μου και το παιδί ας το βάλει και στην πλάτη της αν φοβάται τόσο..δεν θα ξαναδώσω τροφή σε τέτοιες εντάσεις.

Αυτά προς το παρόν και ελπίζω να μην σας κουρασα, απλά θεώρησα σημαντικό να σας πω τις αποφάσεις μου για το μέλλον.

[roubi]

jimmy, εγώ προσπαθώ να καταλάβω την θέση σου και την δική σου ψυχολογία, γιατί πιστεύω ότι δεν περνάς καλά αυτή την στιγμή της ζωής σου!

Ετσι όπως περιγράφεις την γυναίκα σου, μου θυμίζει πολύ τον εαυτό μου! Δεν είμαι ήρεμη και ήπιων τόνων, αλλά για τους ίδιους λόγους και εμένα τα πεθερικά μου με αντιπαθούν! Επειδή ήθελαν να είμαστε κολλητοί και εγώ θέλω σχέσεις πιο τυπικές! Θέλω να κλείνω την πόρτα μου και πολλές φορές να μην ξέρει κανείς τι γίνεται μέσα! Τα εν οικω μη εν δήμω! Και επειδή και εγώ δεν απαντούσα, άρχισαν τα "περίεργη" και "απόμακρυνη" και πολλά άλλα. Φαντάζομαι παρόμοια με τα δικά σας!

Οσον αφορά την βάφτιση, να σου πω για το όνομα ότι και από άποψη γραφειοκρατίας καλύτερα μόνο ένα όνομα. Μπορεί τα δύο ονόματα να δημιουργήσουν προβλήματα. Και επίσης, πρέπει να σεβόμαστε το τάμα μίας μάνας!

Δεν είδα όμως την γυναίκα σου να σου αρνηθεί την παρουσία των δικών σου. Αποφασίσατε να τους καλέσετε όλους. Πολύ ωραία. Και εννοείται πως είναι γιορτή για το παιδάκι σας και οφείλεται να την τιμήσετε!

Jimmy, οι άνθρωποι δεν είναι μηχανές να λειτουργούν με πρόγραμμα. Αν έκανε αυτό ή εκείνο! Κάνουμε υπομονή, θυμώνουμε πληγωνόμαστε και ξεσπάμε! Δηλαδή πάντα εσύ λειτουργείς υπολογιστικά? Αφού στην αρχή του προβλήματος και εσύ έκανες λάθη! Αρα, μη λες τι δεν έκανε η γυναίκα σου για να βγει από πάνω γιατί ούτε εσύ πήρες σωστή θέση στην αρχή και γι αυτό έχασε την εμπιστοσύνη της προς εσένα!

Επίσης δεν καταλαβαίνω γιατί "τιμωρείς" τους γονείς της. Επειδή δεν παίρνουν θέση? Συγγνώμη αλλά αυτό είναι αδικο. Εμένα οι δικοί μου, μετά τα καταριλίκια, θα της το είχαν μαυρίσει το ματάκι της μαμάς σου! Δεν σου έκαναν τίποτα καλέ μου. Δηλαδή αν σου έκαναν τι ακριβώς θα έκανες?

Εν τω μεταξύ, αυτά που περιγράφεις, δλδ σπίτι στα προάστεια με βοήθεια από την μαμά σου κλπ νομίζω είναι σε άλλη διάσταση! Και επειδή έχεις αυτήν την εικόνα στο μυαλό σου δεν μπορείς να προχωρήσεις! Αυτό φίλε μου δεν θα γίνει ποτέ. Η καλύτερα για να μην λέω ποτέ, ας πω στο επόμενο άμεσο διάστημα.

Εγώ το έχω ξαναπεί και θα στο ξαναπώ. Αν αγαπάς την γυναίκα σου, πρέπει να λυσετε πολλά θέματα που έχετε μέσα σας. Θέματα εμπιστοσύνης, κατανόησης και αλληλουποστήριξης. Το αν θα δουν το παιδί οι γονείς σου βάλτο τελευταίο στην λίστα σου. Δηλαδή αν σου πει οκ πάρτο το παιδί για μία ώρα, πιστεύεις ότι οι σχέσεις σας θα καλυτερέψουν? Τα κενά μέσα της θα κλείσουν? Η μήπως δυναμώνεις κι άλλο την κατάψυξη? Γιατί η γυναίκα σου είναι ακόμα πολύ πληγωμένη. Τουλάχιστον έτσι πιστεύω.

Αλλά σε παρακαλώ απάντησε μου σε κάτι, γιατί σε έχουμε ρωτήσει αρκετές φορές. Οταν οι γονείς σου βρίζουν την γυναίκα σου τι τους απαντάς? Οταν σου είπε ότι της ρίχνει κατάρες, εσύ τι απάντησες έδωσες?

[jimmy271]

roubi,

Λογική η απάντηση σου και απόλυτα κατανοητή και σεβαστή φυσικά. Δεν διαφωνώ με κάτι από αυτά που λες. Αυτό είπα και στους γονείς μου τις προάλλες.Οτι ακόμη και να μου έδινε το παιδί, πάλι δεν θα ήμουν ΑΠΟΛΥΤΑ ικανοποιημένος, πολύ απλά διότι αυτό από μόνο του δεν λέει τίποτα. Δηλ. τι να το κάνω το να παίρνω το παιδί μόνο του και να μην εμφανιζομαστε πουθενά ως οικογένεια? Το έχω σκεφτεί πολλές φορές αυτό και όντως έτσι είναι.

Απλα θα χρησίμευε ώς μια ένδειξη καλης διάθεσης, μια καλή κίνηση για περαιτέρω δλδ. Επειδή τους γονείς μου τους ξέρω, αποκλείεται ποτέ να πουν κάτι κακό για τη μάνα του παιδιού μπροστά της. Και αυτό θα πρέπει να της το διασφαλίσω εγώ με κάποιο τρόπο της γυναίκας μου, να την κάνω δηλ. να το πιστέψει. Αλλο τι έχουν μαζί της και άλλο με το παιδί. Μην τα ισοπεδώνουμε όλα..Το θέμα είναι ενώ της το έχω πει γιατί δεν το καταλαβαίνει..?

Αν διαβάσεις τα μηνύματα μου θα διαπιστώσεις ότι αυτό που ήθελα είναι να έχουμε καλές οικογενειακές σχέσεις - τίποτα περισσότερο ή λιγότερο. ΔΕν είπα εγώ ότι θέλω μόνο τους ΜΕΝ ή τους ΔΕ. Εγώ είπα τους δέχομαι όλους όπως είναι. και το ΕΠΡΑΞΑ!! ΟΜΩΣ τι έχει δείξει η ιστορία μέχρι τώρα: Επί 2 χρόνια εγώ διατηρούσα καλές σχέσεις με τους δικους της και προσπαθούσα για αυτό (οι σχέσεις δεν χτίζονται μόνες τους!!) ενω αυτή τους δικούς μου τους είχε κυριολεκτικά γραμμένους. Λες και δεν υπήρχαν. Ούτε έκανε ποτέ καμία προσπάθεια βελτίωσης των σχέσεων. Ολα τα άλλα, παιδιί κλπ. ακολούθησαν αυτή τη νομοτελειακή λογική..Δεν σας θέλω, δεν με θέλετε, άρα δεν θέλετε και το παιδί μου άρα μακριά...

Και ερωτώ βρε roubi για να μην τρελλαθώ. Εγώ γιατί να προσπαθώ να έχω πια καλές σχέσεις με τους δικούς της? Για να μην υπάρχει ούτε μια φωνή αντίδρασης? Να πέφτουν όλα τα κάστρα αμαχητί? Αυτή δλδ. να περνάει όμορφα με την οικογένεια της όλη και εμένα από την άλλη οι δικοί μου να μην έχουν ούτε καν δει το παιδί μου?? Σου φαίνεται λογικό? Η που θα πρέπει να εξηγηθουν όλοι ή θα ξεκόψουμε από όλους..Δλδ. τι μετα από όλα αυτά να πηγαίνω στους δικούς της για επίσκεψη, τους ανθρώπους που ήρθαν σπίτι μου και έκαναν φασαρίες??

Λυπάμαι, αλλά γιατί να το δω κάπως αλλιώς? Μάλιστα οι γονείς της έχουν πει μπροστά μου να σταματήσω να είμαι τόσο καλό παιδί και να τα συγχωρώ όλα γιατί τότε καλύτερα να πάω στο Αγιον ορος. Ε λοιπόν να έγινα κακός τώρα..τους αρέσει τώρα? Αλλά έτσι πάει. Αντί να κάνουν το σταυρό τους που η κόρη τους πήρε εμένα και να της πούνε και καμία κουβέντα να κάνει και αυτή λίγο πίσω, αυτοί το πάνε σπαρτιάτικα. Το αποτέλεσμα νομίζω φαίνεται.

Δεν γίνεται roubi να προσπαθώ μόνο εγώ να αλλάξω τα πράγματα και όλοι οι άλλοι να εμμένουν στις θέσεις τους, συμπεριλαμβανομένων των δικών μου..

Για να κλείσω, ρώτησες τι λέω στους γονείς μου οταν την βρίζουν.Την τελευταία φορά πριν 4 μήνες που έγινε αυτό με τις κατάρες που το έμαθα πήρα αμέσως τη μάνα μου και της είπα να μην τολμήσει να ξαναπεί τίποτα στη γυναίκα μου και να μην ξαναενοχλήσει στο σπίτι μου. Ο πατέρας μου δεν την έχει βρίσει - τουλάχιστον μπροστά μου - ουτε τα αδέρφια μου.

Ελπίζω να σε κάλυψα..

[mama@2]

Χαιρομαι απιστευτα που εχουμε καλα νεα!!!

Ειδες που με ηρεμια ολα πανε καλυτερα?

Ηδη, δεχθηκε να τους καλεσετε ολους στη βαπτιση, εκανε ενα βημα πισω, ενα βημα προς τη συμφιλιωση!!!

Ξεχνα τα παλια, εστιασε στο σημερα κ στο μελλον σας.Με ηρεμια κ κατανοηση ολα γινονται, οι εντασεις παντα φερνουν τα αντιθετα αποτελεσματα.

Τωρα ειναι στο χερι των γονιων σου να τα βρειτε σιγα σιγα.Αν ερθουν στην βαπτιση θα ειναι το πρωτο βημα προσεγγισης.

Αν ειναι τυπικοι κ εσυ τη διαβεβαιωσεις πως εισαι διπλα της, την προστατευεις ολα θα πανε καλα κ μετα απο καιρο θα μας λες πως τα βρηκατε ολοι επιτελους.

Να ειστε παντα αγαπημενοι κ ευτυχισμενοι!και παλι χαιρομαι παρα πολυ!!!!

υγ.η γυναικα σου επραξε με βαση το συναισθημα, κ οχι με την λογικη, ολοι κανουμε λαθη, κ εκεινη αν ηξερε πως να το χειριστει καλυτερα μπορει κ να εκανε οσα λες, δεν τα εκανε, γυρισε εναντιον της, ομως εγω βλεπω αχτιδες αισιοδοξιας!!!

Συμπέρασμα: από εδώ και πέρα αλλάζει η στάση μου ριζικά. Θα είμαι τρυφερός στη γυναίκα μου και ήρεμος. και απαίτησα ήδη από τους δικούς μου να μην με ξαναενοχλήσουν για αυτό το θέμα. Για το παιδί τους είπα να κάνουν υπομονή. Και εγώ οπλίστηκα με πολλή αντοχή και υπομονή και ειλικρινά θα προσπαθήσω να περνάω καλά με την οικογένεια μου χωρίς να σκέφτομαι πολλά, αποκομμένος ωστοσο από όλους σαν οικογένεια.

Δεν χρειαζεται να εισαι αποκομμενος απο την οικογενεια σου,Θα τους δεις, αλλα μην επιτρεπεις σε καμμια περιπτωση να κατηγορουν κλπ

Οταν με το καλο ερθουν κ στη βαπτιση, ε, για χατηρι του παιδιου πιστευω οι παππουδες να ειναι σωστοι, αν δει η γυναικα σου πως η συνυπαρξη δεν ειναι τοσο τρπομερη, πως κι εσυ την στηριζεις, ολα θα πανε καλα!!!!

Σιγα σιγα, ολα θα γινουν.Μετα τη βαπτιση μια Κυριακη θα της πεις παμε στους δικους σου για καφε κ μετα παμε κ απο τους δικους μου, να χαρει το παιδι με τους παππουδες.Αν τα μασαει, πες της εχεις εμενα,μην φοβασαι τιποτα, για εμενα θα το κανεις, κ στην τελικη για εμας,

και θα εχεις την ευτυχισμενη οικογενεια που επιθυμεις.

[mama@2]

Πιστευω πως η γυναικα σου υποσυνειδητα ηθελε να τα βρειτε ολοι μεταξυ σας, αλλα με το κλιμα των συνεχομενων εντασεων (καταρες κλπ), δεν ειχε κ πολλες ελπιδες.

Γι αυτο και οταν ζητουσες να πας να δουνε το παιδι ελεγε πως δεν φυτρωσε πως εχει κ μαμα, δεν σου το ελεγε οχι καθαρα ομως.(πως να το ζητουσε εφοσον ειναι ανεπιθυμητη θα τρομαζε κ στην ιδεα να τους αντικρυσει, μπορει κ να ντρεπεται, δεν ξερουμε ακριβως πως νιωθει)

Γι αυτο κ στο θεμα της βαπτισης δεν εφερε κ πολλες αντιρρησεις, (ουτε βετο κλπ οπως φοβομασταν)

Σκεψου πως ισως κ εκεινη ελπιζει να εχετε σχεσεις(εστω τυπικες)

Παντως εκανε πισω, σε αγαπαει, να εισαι σιγουρος, χαλαρωστε, κ ξεχνα τις αναλυσεις(που ειδα στο ποστ, ξεχνα τα παλια για να ξεχασει κ εκεινη)

ενα βημα τη φορα κ ολα θα γινουν!!!

[elenitsa234]

Αν το έπαιζε έξυπνα τώρα η κατάσταση θα ήταν ως εξής:

- Θα είχε εμένα 100% σύμμαχό της

- Θα είχε με την ανωτερότητα της ξεπεράσει τις τρικλοποδιές της μάνας μου και δεν θα έτρωγε τα μούτρα της μόνη της (γιατί αυτό έπαθε)

- Θα είμασταν στο ωραίο ιδιόκτητο σπιτάκι μας με τον κήπο μας στα Βόρεια προάστια και θα είχε η ίδια βοήθεια τώρα και από την μάνα μου και από την μάνα της.

βρε jimmy εγω δυο πραγματα δεν καταλαβαινω...πρωτον τα παραπανω που εγραψες γιατι δεν τα καταλογιζεις στην μητερα σου αλλα στη γυναικα σου?Εφοσων αν εκεινη ηταν πιο διακριτικη και δεν εφερνε τη γυναικα σου σε δυσκολη θεση ακομα εκει θα μενατε και ολα θα ηταν μια χαρα...δεν νομιζω οτι εφταιγε εκεινη που αναγκαστηκε να μετακομισει με ενα μωρο 2 μηνων για να βρει την ηρεμια της..

και το δευτερο...αφου η γυναικα σου δεχτηκε να τους καλέσετε ολους στη βαφτιση(δεν σου ειπε δηλαδη οι δικοι σου δεν θα ερθουν κ.λ.π) γιατι αυτο δεν το παιρνεις σαν μια ενδειξη καλης θελησης απο μεριας της?σαν ενα θετικο βημα δηλαδη,αντ'αυτου λες οτι και να μην ερθουν οι δικοι σου στη βαφτιση, τους καταλαβαινεις..?γιατι δεν κανουν και εκεινοι ενα βημα καλης θελησης να ερθουν ωστε μετα να ριξουν παλι το μπαλακι στη γυναικα σου?μπας και αφησει μετα καποια στιγμη το παιδι να παει εκει...δηλαδη ενω εκεινοι θα τους καλεσει και εκεινοι δεν εχουν σκοπο να κανουν πισω και να ερθουν απότι λες. παρ'ολα αυτα μετα θα συνεχισουν να απαιτουν να τους παει το παιδι??Αν δεν πανε στη βαπτιση ενω τους εχει καλεσει μετα απ'οσα εγιναν,σιγα μην αφησει μετα το παιδι να παει εκει...και οι γονειςσου θα εχουν το αδικο και το φταιξιμο τοτε,που δεν εκαναν και εκεινοι ενα βημα να ερθουν και να δειξουν ενα καλο προσωπο..Μη λες λοιπον οτι θα τους καταλαβαινες αν δεν ερθουν..γιατι και εκεινη εκανε ενα βημα τωρα μπροστα με το να τους καλεσει..αν "τη φτυσουν" θα "τους φτυσει" και εκεινη μετα..Ελπιζω να καταλαβαινεις τι θελω να πω..

[mama@2]

Αν το έπαιζε έξυπνα τώρα η κατάσταση θα ήταν ως εξής:

- Θα είχε εμένα 100% σύμμαχό της

- Θα είχε με την ανωτερότητα της ξεπεράσει τις τρικλοποδιές της μάνας μου και δεν θα έτρωγε τα μούτρα της μόνη της (γιατί αυτό έπαθε)

- Θα είμασταν στο ωραίο ιδιόκτητο σπιτάκι μας με τον κήπο μας στα Βόρεια προάστια και θα είχε η ίδια βοήθεια τώρα και από την μάνα μου και από την μάνα της.

βρε jimmy εγω δυο πραγματα δεν καταλαβαινω...πρωτον τα παραπανω που εγραψες γιατι δεν τα καταλογιζεις στην μητερα σου αλλα στη γυναικα σου?Εφοσων αν εκεινη ηταν πιο διακριτικη και δεν εφερνε τη γυναικα σου σε δυσκολη θεση ακομα εκει θα μενατε και ολα θα ηταν μια χαρα...δεν νομιζω οτι εφταιγε εκεινη που αναγκαστηκε να μετακομισει με ενα μωρο 2 μηνων για να βρει την ηρεμια της..

και το δευτερο...αφου η γυναικα σου δεχτηκε να τους καλέσετε ολους στη βαφτιση(δεν σου ειπε δηλαδη οι δικοι σου δεν θα ερθουν κ.λ.π) γιατι αυτο δεν το παιρνεις σαν μια ενδειξη καλης θελησης απο μεριας της?σαν ενα θετικο βημα δηλαδη,αντ'αυτου λες οτι και να μην ερθουν οι δικοι σου στη βαφτιση, τους καταλαβαινεις..?γιατι δεν κανουν και εκεινοι ενα βημα καλης θελησης να ερθουν ωστε μετα να ριξουν παλι το μπαλακι στη γυναικα σου?μπας και αφησει μετα καποια στιγμη το παιδι να παει εκει...δηλαδη ενω εκεινοι θα τους καλεσει και εκεινοι δεν εχουν σκοπο να κανουν πισω και να ερθουν απότι λες. παρ'ολα αυτα μετα θα συνεχισουν να απαιτουν να τους παει το παιδι??Αν δεν πανε στη βαπτιση ενω τους εχει καλεσει μετα απ'οσα εγιναν,σιγα μην αφησει μετα το παιδι να παει εκει...και οι γονειςσου θα εχουν το αδικο και το φταιξιμο τοτε,που δεν εκαναν και εκεινοι ενα βημα να ερθουν και να δειξουν ενα καλο προσωπο..Μη λες λοιπον οτι θα τους καταλαβαινες αν δεν ερθουν..γιατι και εκεινη εκανε ενα βημα τωρα μπροστα με το να τους καλεσει..αν "τη φτυσουν" θα "τους φτυσει" και εκεινη μετα..Ελπιζω να καταλαβαινεις τι θελω να πω..

Τζιμη, τοοοοοοσο καιρο περιμενες να κανει ενα βημα πισω, μια αχτιδα αισιοδοξιας....ΗΡΘΕ!!!

αυτο κρατα, ασε τα λαθη του παρελθοντως αφου ΟΛΟΙ κανατε λαθη(ολοι κανουμε αλλωστε, ας επανορθωσετε τωρα)

μην αναλωνεσαι σε τετοιες σκεψεις,τι λαθη εκανε η γυναικα σου, στο κατω κατω αν η μαμα σου δεν τα ξεκινουσε ολα θα ηταν μια χαρα τωρα κ θα μενατε στο αρχικο σας σπιτι, αλλα ξεχνα τα, αστα, περασαν.

τωρα κοιτα πως θα επωφεληθειτε απο την υποχωρηση της γυναικας σου.

η γυναικα σου εκανε ενα βημα πισω,σου δειχνει οτι σε αγαπα κ σε σεβεται

δεν απαιτησε υστερικα να μην ερθουν.

τωρα, αν σε αγαπανε οι γονεις σου θα ερθουν, αν σε αγαπανε, θα σταματησουν να κατηγορουν ωστε να τα βρειτε.

στεναχωριεμαι μονο, που ενω η γυναικα σου εκανε πισω, δεν το αντιλαμβανεσαι κ ακομη λες για διαζυγιο, εδω με μπερδευεις:confused:

Σε κάθε περίπτωση επιφυλάσσομαι παντός δικαιώματος μου και διατηρώ το δικαίωμα να πατήσω το κουμπί του διαζυγίου όποτε εγώ κρίνω σκόπιμο. Και κάτι ακόμη που το είπατε πολλές εδώ μέσα: κανείς δεν χωρίζει από τρίτους, αυτό είναι χαζομάρα. Χωρίζει όταν τρώει πιο πολύ χρόνο για τους τρίτους από το ίδιο το ζευγάρι..το έχω πει πολλάκις: λίγη καλή θέληση από εμάς που μας αφορά πρωτίστως..όχι για το καλό των άλλων αλλά για το δικό μας..ας κάνει αυτή το πρώτο βήμα και αν οι γονείς μου το παίξουν βαριά πεπόνια θα τους δείξω εγώ πιστέψτε με.

τζιμη, η γυναικα σου εκανε το πρωτο βημα, ειπε να τους καλεσετε στην βαπτιση, δεν το βλεπεις?

μετα απο οσα εγιναν μην περιμενεις να σου πει παμε αυριο να φαμε στους γονεις σου.

σου λεει ομως να ερθουν στην βαπτιση, στην χαρα σας, θελει να μοιραστει μαζι με ολους τη χαρα της.δεν σημαινει κατι αυτο??????για μενα σημαινει πολλα!!!

Αν ερθουν, σιγα σιγα θα τα βρειτε.(σου εγραψα κ πριν, μετα τη βαπτιση, θα πατε κ μια επισκεψη, ολα θα γινουν)

Αν δεν ερθουν, για εμενα ειναι αδικαιολογητοι, εκεινοι ειναι που απο εγωισμο δεν κανουν πισω.Μην τους δικαιολογεις παλι.

[elenitsa234]

αυτο που λεω δηλαδη ειναι να πεις στους γονεις σου οτι εφοσων εφταιξαν και εκεινοι κατα ενα πολυ μεγαλο ποσοστο στο να γινει ετσι η κατασταση,το καλυτερο για αυτους ειναι να ερθουν στη βαπτιση και να μιλησουν στη γυναικα σου ωραια και ευγενικα και χωρις υφακι και ειρωνιες ωστε να υπαρχει μετα μια ελπιδα να φτιαξουν οι σχεσεις τους και να τους αφησει να βλεπουν το παιδι..να μην εχουν απλα την απαιτηση λοιπο,ν αλλα να κανουν και εκεινοι ενα βημα.Γιατι αν δεν ερθουν τελικα,θα σου πει μετα η γυναικα σου "εγω τους καλεσα και δεν πατησαν..τωρα θελουν να τους παω το παιδι?" και θα εχει και δικιο.

[mama@2]

συμφωνω μαζι σου τζιμη, δεν ειναι καπατσα,

ειναι μια κοπελα ηπιων τονων που πιεστηκε, ξεσπασε, θιχτηκε, κρυφτηκε,και ναι δεν το επαιξε εξυπνα,εκανε λαθη, αλλα μην τα επαναλαμβανουμε.ουτε εσυ μην τα επαναλαμβανεις...

δες την ευκαιρια, εκανε πισω,αυτο δεν περιμενες τοσο καιρο?

ας κανουν κ οι δικοι σου πισω, αν δεν κανουν, κριμα.

αν ερθουν οι γονεις σου, σιγα σιγα θα ερθουν οι επαφες, αλλα προσοχη, μην προσπαθησεις να πας το παιδι αλλα ολοι μαζι.αυτο θελει, στο λεει η ολοι η κανεις.

γι αυτο κ δεν εφερε αντιρρησεις για τη βαπτιση.υποσυνειδητα ισως κ αυτην την εχει κουρασει ολο αυτο κ θελει να τα βρειτε με τους γονεις σου.

εκανε το πρωτο βημα, καταλαβε το.

[roubi]

Jimmy μου, σε ευχαριστώ που απάντησες και χαίρομαι ιδιαίτερα για την απάντηση. Δηλαδή ότι και στην μαμά σου έβαλες όρια, και της είπες δύο πράγματα.

Θα συμφωνήσω με την κοπέλα που είπε ότι αν η γυναίκα σου ήταν αδιάλλακτη τότε θα δεχόταν την βάπτιση χωρίς κόσμο μόνο οι τρεις σας, μόνο και μόνο για να μην δει τους δικούς σας.

Δεν πρέπει να δικαιολογήσεις τους γονείς σου άμα δεν έρθουν, πρέπει πριν την βάπτιση να κάνεις μία μεγάλη κουβέντα μαζί τους. Κάνε μία συζήτηση, από την αρχή του προβλήματος μέχρι σήμερα και τόνισε πως θα ήθελες την βοήθεια τους για να εξομαλυνθούν οι σχέσεις. Δηλαδή, θα γίνεις "διπλωμάτης" και από τις δύο μεριές. Θα τους πεις, να έρθουν και μάλιστα να προσεγγίσουν με ένα χαμόγελο την γυναίκα σου. Αν εσύ τους πεις ότι στηρίζεις την γυναίκα σου και συμφωνείς μαζί της για τα προβλήματα που δημιουργήθηκαν τότε, αλλά τώρα θες να τα αφήσεις όλα πίσω σας και να κάνετε μία νέα αρχή, βέβαια σιγά σιγά, οι γονείς σου και όλοι οι οικογένεια σου πρέπει να σε σεβαστει και να φερθεί αναλόγως. Μπορούν δηλαδή να έρθουν στην βάπτιση, να φορέσουν τα ωραία τους χαμόγελα και να πάνε στην μάνα του παιδιού, να δώσουν τις ευχές και να της πουν δύο καλά λόγια. Ενα ας πούμε "κι αν είπαμε δυο κουβέντες νερό και αλάτι". Ιδανικά και μία συγγνώμη (αφού πλέον συμφωνούμε όλοι ότι οι δικοί σου φταίνε για τις παρεξηγήσεις), ή μία μετάνοια για τις κατάρες και ότι λυπάται πολύ. Νομίζω ότι ήρθε η ώρα να δείξεις και αυτό το πρόσωπο σου στους γονείς σου. Και θεωρώ ότι αφού σε αγαπάνε, και εσένα και το παιδί, αυτή η βάπτιση είναι η καλύτερη ευκαιρία να κάνουν και αυτοί ένα βήμα.

Από την άλλη, μέχρι να πλησιάσει η βάπτιση, μην κάνεις καμία αναφορά στην γυναίκα σου, περάστε όμορφα τα γενέθλια του παιδιού, αλλωστέ το μικρό σας έχει ανάγκη αυτή την στιγμή μόνο δύο αγαπημένους γονείς, πέρνα όμορφα στιγμές, διασκεδάστε και πριν την βάπτιση κάνε και μία κουβέντα μαζί της, αλλα με πολύ διπλωματία. Πάρ' την αγκαλιά και πες της ότι επειδή καταλαβαίνεις την αμηχανία της για την παρουσία των δικών της στην βάπτιση, να ξέρει ότι θα είσαι δίπλα της, και κανείς δεν θα μπορέσει να την θίξει για εσύ θα την προφυλάξεις. Μην της λες ότι οι γονείς σου δεν θα κάνουν αυτό ή εκείνο, εσύ μπορεί να τους εμπιστεύεσαι αλλά για εκείνη είναι οι άνθρωποι που ξεπέρασαν τα όρια και της δημιούργησαν προβλήματα στο σπίτι της. Οπότε, πρέπει να της λες ότι εσύ θα την προστατεύεις από οτιδήποτε και να μην φοβάται γιατί εσύ θα είσαι εκεί. Μπορεί να σου φαίνονται υπερβολικά αλλά η γυναίκα σου αυτά θέλει να ακούσει. Και πες της, ότι αν την προσεγγίσουν με ειρηνικές διαθέσεις, ότι θα ήθελες να είναι ευγενική και αυτή.

Αν τελικά αυτό το σχέδιο "πετύχει" τότε έχεις κάνει ένα μεγάλο βήμα. Δε θα φτιάξουν τα πράγματα από την μία ημέρα στην άλλη, όμως θα έχουν κάνει όλοι ένα βήμα πίσω. Και να ξέρεις, ότι και πάλι εσύ πρέπει να προσέχεις τις επόμενες κινήσεις μέχρι να εξομαλυνθούν οι σχέσεις.

Βρε jimmy μου πιστεύω ότι η γυναίκα σου σε αγαπάει πολύ, δεν ξέρω αλλά έτσι έχω καταλάβει από τα δικά σου μηνύματα. Δεν μας είπες ποτέ ότι σε απείλησε, ότι έφυγε από το σπίτι, τίποτα. Ολη η συμπεριφορά της η "άσχημη" είναι μόνο γύρω από τους δικούς σου. Και εσένα καταλαβαίνω, δεν είμαστε τρελές να λέμε, σταμάτα να αγαπάς τους γονείς σου, προς Θεού. Αλλά πρέπει να υπάρχει η χρυσή τομή! Να υπάρχουν όρια!

Χαίρομαι πάρα πολύ που αποφάσισες να περάσεις όμορφα για λίγο! Πάρτε λίγο χρόνο, κάντε ένα διάλειμμα από όλα, περάστε όμορφα και θυμίσου τι σε έκανε να την αγαπήσεις και να την ερωτευτείς! Και πρόσθεσε άλλο ένα. Οτι αυτή η γυναίκα είναι και μητέρα του παιδιού σου! Η ζωή σας ένωσε με τον πιο όμορφο τρόπο! Γι αυτό όσο κουρασμένος και να είσαι, και το καταλαβαίνω, κάθε προσπάθεια αξίζει!

Να μας γράψεις τα νεώτερα, που εύχομαι να είναι τα καλύτερα!

[mama@2]

Τζιμη, οταν ειμαστε φορτισμενοι δεν σκεφτομαστε κ πολυ λογικα, κ μερικοι αντιδρουν σπασμωδικα.

θα μπορουσε να απαντα στις σποντες με σποντες.

θα μπορουσε να ειχε αντιδρασει με 1000 αλλους διαφορετικους τροπους, αλλα εκεινη αντεδρασε ετσι, αυτο νομιζε καλυτερο, αυτο εκανε.(δεν νομιζω ηθελημενα να τα εκανε ετσι)

ισως ειχε αλλιως στο μυαλο της τη συναναστροφη με τα πεθερικα κ προσγειωθηκε αποτομα, αμαθη κ καθολου πονηρη την πατησε!!!!!!

ολοι εκαναν πολλα λαθη, η γυναικα σου, εσυ, πιο πολλα ομως οι γονεις σου.

αλλα αυτα εγιναν.

Εστιασε στις θετικες εξελιξεις!

περιμενω ακομη καλυτερα νεα!!!

[margi]

Τζιμυ, δεν έχεις αποκρυσταλλώσει τις απόψεις σου - δυστυχώς! Διαβάζοντας το μήνυμά σου αρχικά ανακουφίστηκα γιατί έγραφες τόσο ωραία πράγματα!

Είπες πως συζητήσατε για την βάφτιση, πως αποφασισατε για το ονοματάκι, πως αποφασίσατε να τους καλέσετε όλους κι όσοι θέλουν ας έρθουν! Πολύ ωραία όλα αυτά! Μπράβο σας και μπράβο στη γυναίκα σου που θέλει να τους καλέσει!

Από κει και πέρα γιατί δηλητηριάζεις την ψυχή σου; Γιατί πάλι το γυρίζεις και την κατηγορείς; Αφού βρήκατε κάποια κοινά σημεία μεταξύ σας, γιατί πάλι εσένα το μυαλό σου στο τι έπρεπε να κάνει για να είναι αρεστή σε άνθρώπους που δεν την ενδιαφέρει να είναι αρεστή; Γιατί έχεις κολήσει τόσο πολυ με τους γονείς της και προσπαθείς να την εκδικηθείς με το να μην την αφήνεις να πάει ή να έρθουν; Γιατί θες τόσο πολύ να την φέρεις σε επαφή με την μάνα σου αφού ξέρεις ότι δεν μπορούν να τα βρουν! Αφησε τες, παλικάρι μου, σε απόσταση για να είστε όλοι καλά!

Εγώ θα σου δώσω την εξής συμβουλή κι αν θες ακουσέ την: από την βάφτιση θα καταλάβεις πολλά! Πρωτον θα δεις αν θα έρθουν οι γονείς σου! Αν δεν έρθουν, λυπάμαι που θα στο πω, αλλά θα φταίνε αποκλειστικά οι ίδιοι κι όχι η γυναίκα σου! Οπότε τα βήματα που λες πως δεν κάνει η γυναίκα σου, πρέπει να αρχίσεις να λες πως δεν τα κάνουν οι γονείς σου!

Αν έρθουν κι είναι οι άνθρωποι αξιοπρεπείς και καλοπροαίρετοι, πιστεύω θα το εκτιμήσει και η γυναίκα σου και από εκεί και πέρα στην καταλληλη στιγμη, θα της πεις πως θες να πας το παιδάκι σου στους γονείς σου! Πιστεύω πως κι εκείνη αν τους δει στην βάφτιση κι αν της φερθούν καλά, θα ηρεμήσει..........

Μεχρι τότε μην χαλάτε τη ζαχαρένια σας! Ετοιμάστε την βάπτιση, αγαπηθείτε, θυμηθείτε τις παλιές σας στιγμές, χαλαρώστε!

[elenitsa234]

Τζιμυ, δεν έχεις αποκρυσταλλώσει τις απόψεις σου - δυστυχώς! Διαβάζοντας το μήνυμά σου αρχικά ανακουφίστηκα γιατί έγραφες τόσο ωραία πράγματα!

Είπες πως συζητήσατε για την βάφτιση, πως αποφασισατε για το ονοματάκι, πως αποφασίσατε να τους καλέσετε όλους κι όσοι θέλουν ας έρθουν! Πολύ ωραία όλα αυτά! Μπράβο σας και μπράβο στη γυναίκα σου που θέλει να τους καλέσει!

Από κει και πέρα γιατί δηλητηριάζεις την ψυχή σου; Γιατί πάλι το γυρίζεις και την κατηγορείς; Αφού βρήκατε κάποια κοινά σημεία μεταξύ σας, γιατί πάλι εσένα το μυαλό σου στο τι έπρεπε να κάνει για να είναι αρεστή σε άνθρώπους που δεν την ενδιαφέρει να είναι αρεστή; Γιατί έχεις κολήσει τόσο πολυ με τους γονείς της και προσπαθείς να την εκδικηθείς με το να μην την αφήνεις να πάει ή να έρθουν; Γιατί θες τόσο πολύ να την φέρεις σε επαφή με την μάνα σου αφού ξέρεις ότι δεν μπορούν να τα βρουν! Αφησε τες, παλικάρι μου, σε απόσταση για να είστε όλοι καλά!

Εγώ θα σου δώσω την εξής συμβουλή κι αν θες ακουσέ την: από την βάφτιση θα καταλάβεις πολλά! Πρωτον θα δεις αν θα έρθουν οι γονείς σου! Αν δεν έρθουν, λυπάμαι που θα στο πω, αλλά θα φταίνε αποκλειστικά οι ίδιοι κι όχι η γυναίκα σου! Οπότε τα βήματα που λες πως δεν κάνει η γυναίκα σου, πρέπει να αρχίσεις να λες πως δεν τα κάνουν οι γονείς σου!

Αν έρθουν κι είναι οι άνθρωποι αξιοπρεπείς και καλοπροαίρετοι, πιστεύω θα το εκτιμήσει και η γυναίκα σου και από εκεί και πέρα στην καταλληλη στιγμη, θα της πεις πως θες να πας το παιδάκι σου στους γονείς σου! Πιστεύω πως κι εκείνη αν τους δει στην βάφτιση κι αν της φερθούν καλά, θα ηρεμήσει..........

Μεχρι τότε μην χαλάτε τη ζαχαρένια σας! Ετοιμάστε την βάπτιση, αγαπηθείτε, θυμηθείτε τις παλιές σας στιγμές, χαλαρώστε!

+1000